「妳根本就配不上我兒子!」心理師揭惡婆婆心中最深陰影:她也曾是不被接納的可憐媳婦

2019-01-23 10:59

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在華人社會裡,時常可以見到長輩挑剔晚輩喜歡的對象,提到自己的兒女如同珍寶,但說到對方的兒女,就如同稻草。(圖/Abigael Tay@flickr)

在華人社會裡,時常可以見到長輩挑剔晚輩喜歡的對象,提到自己的兒女如同珍寶,但說到對方的兒女,就如同稻草。(圖/Abigael Tay@flickr)

丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識,並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔,界定好責任及範疇。

華人家庭的人際關係總是相當緊密,而其中亙古難解,總是有說不完的故事,也是許多人茶餘飯後,左鄰右舍信手就能拈來的話題,那就是婆媳關係。

正巧,我剛觀賞了一部相當精采,由華裔演員主演的浪漫喜劇愛情片《瘋狂亞洲富豪》。裡面的麻將戲,正完美演繹了婆媳間的角力,也讓我想起諮商室,或者親友對話裡,女人何苦為難女人,男人夾在中間左右為難的諸多案例

「她根本就配不上我兒子!」她吐了這麼一句,說的是與她兒子從大學三年級開始戀愛,至今交往四年的女友。她的兒子目前正在攻讀碩士,估計也快畢業了,而女生則在出版社擔任小編輯,其實倒也是勤懇、務實,就不知道為何讓她如此眼裡帶刺。

「小倆口不是挺好的嗎?聽起來相處和睦,脾氣也不錯,兩人挺般配的啊。」

身為晚輩的我,小心翼翼地回答。

「般配?她才大學畢業!而且外型樸素,平凡不起眼,總之,沒有我的緣!」

她喝了口茶,順了順哽在她胸口的那股氣。

我回想起這位長輩的婚姻故事,尤其她所親身經歷的婆媳關係,就是一段辛苦的過去,甚至直到現在仍是。她的婆婆生性勤儉,加上食量小,熬一鍋湯、煮一頓菜都可以吃上好幾餐,而她就只能忍氣吞聲,比照辦理。什麼反覆加熱不新鮮,什麼亞硝酸鹽對人體的可能影響,廚房沒有她能置喙的餘地,包含連教養兒女都是。

曾經,她也是不被接納的媳婦……

在華人社會裡,時常可以見到長輩挑剔晚輩喜歡的對象,甚至介入晚輩的婚姻,例如,還在交往期間,就可能多方探詢對方的條件,而更常見到的是,提到自己的兒女如同珍寶,但說到對方的兒女,就如同稻草

總覺得自家的優秀非凡,別家的只適合往旁邊站。想娶我家女兒,想嫁我家兒子,分明就是高攀。舉凡學經歷、收入及開什麼車都能挑剔,連身高、體重、腰臀比,都可以列入考核項目之一,彷彿自己的兒女是國際巨星,沒人匹配得起。

我們時常以為,當多年媳婦熬成婆,就會一改過去為人媳婦時,缺乏尊重及平等對待的關係模式,但我更常看見的卻是,才剛交往,就看兒子的女朋友不順眼,明示、暗示這一個,媽媽我不中意;而如果已經結婚,婆婆看著媳婦總覺得不夠溫柔體貼、照顧不夠周全,甚至想若換我來,肯定裡外照料都完美。

我也不時聽到,有些看似相對開明的婆婆會說,「我把媳婦當成女兒。」這乍聽是件好事,然而我觀察了許多抱持此心態的婆媳案例,所謂當成女兒看待及對待,正是矛盾及弔詭之一。因為從精神分析的角度,母女關係本身就有著微妙的動力,甚至有著複雜難解的議題,截然不同於母子關係。

我們不妨來看另一種婆媳關係的案例。

「多子多孫多福氣,媽相信你可以。兩個不孤單,四個更熱鬧。」婆婆堆起微笑,總是笑意盈盈,語氣也很溫柔,怎麼看都是完美無比。但是身為媳婦的她,心裡卻有些不自在。怎麼說呢?婆婆不時打電話跟她聊天,聊些什麼呢?就是她心中的期盼:希望早日抱孫,希望媳婦快點生小孩;或者她心中的不安:擔心待字閨中的小姑、擔心家裡開銷及支出、擔心哪位親友最近身體不適,或者需要調頭寸。

然而這些話,婆婆卻不太會對兒子講。婆婆總說兒子平時工作忙,這些小事不用讓他知道。反正男生粗枝大葉的,聽了,幫不上忙,也可能讓兒子心煩。

「矯枉過正」的友善,內心深處其實有著陰影在呼喚

有些婆婆非常多禮,甚至相當客氣,連碗筷都不讓你洗,是因為她也曾是受苦的媳婦嗎?她看起來開明,沒有壓迫,無懈可擊。然而人心卻是複雜的機制,有些「矯枉過正」的友善,有些「極力打造」的親暱,內心深處其實有著陰影在呼喚

我們內在深層的慾望,時常有著衝突相隨作伴,詭譎神祕,所以難以辨析與覺知。因為它迂迴曲折,變形過好幾次。努力營造親密,想要當個與時俱進的好婆婆,卻使得內心真正的期盼不好明講,然而那股矛盾的衝突及驅力,可能化為另一種方式,用更間接,並且隱微的方式,帶給媳婦為難及無形的壓力。

那股無形壓力不至於笑裡藏刀,而是笑裡隱隱夾帶了,「我都這麼友善了,你若是太過自我主張,那麼就是太不應該。」讓為人媳婦的你,無論表態、不表態,自己都像個壞人一般,相當為難。往往介於中間,身兼丈夫及兒子兩種身分的關鍵人,這時還像局外人,完全不知道他的婚姻裡有著這些洶湧暗潮。

父母都曾經是受傷的孩子,婆婆也曾經是受委屈的媳婦

這一代婆婆們的辛苦,在於她們也正在覺醒。她們正在傳統及現代,他人和自我當中持續拉扯,所以動輒得咎,彷彿怎麼做都錯。許多婆婆,都是傳統父權社會下的命運承襲者,甚至是她的先生,也就是公公意見的代言及執行者,然而就因為「婆媳關係」先入為主的魔咒,變成女人與女人之間的戰爭。其實,這是整體女人與父權社會的對抗,但是我們都錯把盟友當成對手,繼續內戰,狼煙四起,哀歌不斷。

臨床心理師的處方箋

1.超越傳統及定型的婆媳關係

一聽到婆媳關係,你的第一直覺及想像,是不是感受到壓力?是的,這些都是深植於潛意識、先入為主且過時的預設立場,如同魔咒一般,並在不知不覺中活成了真實。

如果今天你和婆婆是在其他的情境裡相識,你們很有可能是忘年之交,甚至是相談甚歡的知己,但卻因為婆媳關係四個字「先」置入腦海裡,所以你開始讓自己如坐針氈,放大了你與婆婆相處及互動時的細節,無論是婆婆的眼神,婆婆的表情,婆婆的一句話,甚至是婆婆說出口的一個字。

所以,適時拉回中性,也留意別過度,甚至扭曲解釋。還有,覺知自己內心的期待。當期待過高或者不切實際,緊張及焦慮也會一起來。

2.你們是「合作關係」,也是彼此的嘉賓

關鍵是身兼丈夫,同時也是兒子角色的男子。沒有他的存在,婆媳關係就無法建構出來,所以,婆媳關係是會變動的,會隨著夫妻關係的變化,而連結,或者解散。

過去的思維如同陳年窠臼,而身處關鍵位置的中間人,該清楚自己的角色及作用,有意識,並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔,界定好責任及範疇,讓大家能夠偕同合作,而不是放手讓愛他的兩個女人如同宮鬥。

你們因為他,才有了連結,所以他是鑰匙,也是邀請函,也因此,你們是被邀請進入彼此生命裡的嘉賓,無須委屈,也別再委屈。別讓婆媳問題延續下去,創造三贏的關係,需要三個人的智慧。別再婆婆與媳婦纏鬥個沒完,男人總是狀況外。二十一世紀的我們,應該一起換個新腦袋。

作者介紹|洪培芸

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。

曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。

本文經授權轉載自寶瓶文化《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》(原標題:當未來的婆婆說:「你配不上我兒子!」)

責任編輯/林安儒

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