在講座中，聽眾最常提出的問題前三名裡，一定有這一題：「我為什麼不喜歡自己？」
然後有九成的聽眾會繼續追問：「怎麼樣做，才能喜歡自己？」
每一次，我都會捲起袖子，半開玩笑地請主辦單位再給我幾個小時，讓我好好回應。
幾乎所有的邊緣人都不太喜歡自己，他們在人際互動中累積許多挫敗經驗，無法從人際關係裡面獲得價值感與歸屬感。換句話說，他們經常在與別人的相處中覺得自己是沒有能力、不被喜歡的，也質疑是不是因為自己不夠好，所以別人才不喜歡他，無法像其他人那樣輕鬆地與團體打成一片？
但是，如果一個人總是將人際互動的負面經驗歸咎於自己，他又怎麼會喜歡自己呢？這是一個很重要的問題，所以我想用一些篇幅好好地回答。
「生長在這個文化底下，我們是很難喜歡自己的。」我經常這麼認為。
◆ 要謙卑、勿自滿：無論你表現得多好、多努力，都不能對自己太滿意。
◆ 要為人著想、手心朝下：為自己好、爭取自己的權利，是自私、不對的。
◆ 要樂觀積極、勿自怨自艾：避免負面情緒，那是脆弱的表現。
◆ 要順從、合群：要以別人的意見為主，不要強出頭、勿與人意見相左。
◆ 要把批評當良藥，至於稱讚，聽聽就好：你只值得別人的批評，而那些讚美你的都只是假話，你並沒有這麼好。
◆ 要聽父母的話：這句話本身沒有什麼問題，問題出在大人往往不太仔細聽孩子說的話，也不允許孩子有自己的想法，認為他們的想法都是幼稚、沒有價值的。
◆ 不管別人怎麼說，你都要學會欣賞自己：最好是啦！如果前面幾句話你都認真聽進去，並且深信不疑，那你到底要拿什麼來欣賞自己？
我把這些概念稱之為「教條」，因為當大人在告訴你這些話的時候，他們不允許你反駁，也要求你把這些語言當成為人處世的道理。
這些教條都暗示著：「你是沒有能力的、沒有價值的、不可以只是照顧自己、不可以太過堅持自己的想法……」我問你，如果一個人從小就接受這些觀念，把這些教條當成是生活的指引，他要如何愛自己？
雖然「愛自己」三個字不難寫，也不難理解，卻不是說到就能做得到的事。但若是想要脫離邊緣人，學習「愛自己」絕對是最重要的任務。
如果連你都不喜歡自己，你又如何相信別人是真心喜歡你？如果你總是覺得自己很糟糕，當你身處人群時，也會時時刻刻害怕別人用鄙視和嘲笑的眼光凝視你。這麼一來，你當然會想逃離人群，躲回邊緣地帶。
好消息是，「愛自己」是一種可以從各方面同時著手的行動，只要你願意行動，有許多切入點可以幫助你重新建立起對自己正向的觀感。
調整不切實際的自我期待
例如，若一個老師總是想要滿足所有家長的期待（理想我），無論他怎麼努力，只要有少數家長表達不滿（現實我），他就會感到挫折、並且否定自己的努力；一個員工規定自己年年都要晉升、加薪（理想我），因而相當努力，但只要有一年的考績不如預期（現實我），他就會譴責自己、抱怨環境；一個學生只允許自己當全校第一名（理想我），只要有一次拿了第二名（現實我），就會覺得天崩地裂、前途無望……
對自己有所期待、設定想要自我超越的目標並沒有錯。但是，你設定的目標有符合現實、適合自己嗎？我們總是批評那個沒有達成目標的自己，卻極少去檢視我們設定的目標到底實不實際。是否超出自己的能力太多？是否忽略了一些環境中無法掌控的因素？
「沒有達成某些目標」是事實，但那不等於「自己不好」，這兩件事不該被劃上等號。有時候問題是出在我們對自己設定了太困難、太遙遠的期待。試著調整這些期待，你會發現其實自己表現得還不錯。
滿足別人「部分」的期待即可
設定目標沒有錯，想要往更好的方向前進，也沒有錯，問題是：「這些期待是誰設定的？」你可能會以為都是你對自己的期待。但是仔細想想：「如果達到了這些目標，你最想先讓誰知道？你覺得誰會最開心？」只要這個「誰」不是你自己，那麼這個期待肯定也不是你原本就想要的。
當然，想要「達成某些期待，讓某人感到開心」也不是不行，可是你在這過程中的感受是什麼？除了滿足別人的期待以外，你也喜歡這樣的自己嗎？除了別人滿意、開心以外，你自己的想法又是什麼？在滿足他人的過程中，你是否也經常犧牲了某部分的自己？
從今天起，請提醒自己：「開始學習滿足他人部分的期待即可，然後把省下來的力氣留下來，做一些自己真正喜歡的事情。」
減少與他人比較
我們的文化裡有一種具有破壞性，卻又被人們習以為常的行為，就是互相「比較」。只要有比較，就會有輸贏或優劣之分。可是，為什麼一個人的價值必須透過和別人比較才能彰顯？
有些新手媽媽聚在一起，就會在「親子教養」這件事情上明來暗去地較量，原本只是帶孩子出來散散步、聊聊天，卻弄得彼此不愉快。
說真的，別人如何教養、如何與孩子互動，跟你有什麼關係？每一個家庭的環境、每一個孩子天生的氣質，以及每一個母親的成長背景都不盡相同，根本無從比較，也不需要比較。
雖然像薪資、財產這些數字的確容易比較多寡，但這種比較一點意義都沒有。雖然金錢的確可以讓人擁有比較滿意的生活品質，但現實社會中經濟能力有限、卻過得幸福美滿的家庭大有人在。
至於業績、表現，你或許會透過與同事比較來激勵自己，這沒有不好。但是如果你的比較會促使你中傷他人、批評自己，這些數字就不再是砥礪你向上的良善動力，而是將你捆縛在負面情緒裡的毒藥。
另外，我們與孩子的相處品質、對生活的滿意度、婚姻關係的親密度、對自己的肯定和成就感，這些都是難以量化的主觀數值，你自己覺得滿意、幸福最重要，一旦拿去和別人做比較，就會衍生出許多無謂的擔心和負面情緒。
試著問自己：「我喜歡現在的生活模式嗎？在目前的生活與人際關係當中，我喜歡的是哪些部分？哪些部分讓我覺得幸福？」「我可以做些什麼，讓這種幸福的感受可以延續？」這才是重要的。
至於別人過得如何、炫耀他們過得多好，那都是他們家的事。
允許自己不足
一個「不允許自己犯錯」的人，必須耗費許多力氣武裝自己、掩蓋自己不滿意的部分。必要時，不惜與他人爭辯。即使破壞了關係，也要維持自己那一份看起來很完美的形象。
在你努力維持的那一份完美底下，說穿了，往往只是不堪一擊的自卑。
你有發現嗎？當你因為害怕被責備、被鄙視時，你必須花很多力氣證明自己是對的、自己才是最優秀的。當你這麼做的時候，同時也封閉了內在與外界交流的管道，你不再開放自己接受善意的、有效的訊息，你把每一個聲音都當成是攻擊、批評的箭矢。所以你也會用猜忌的心態來看待這個世界，因為你覺得大家都是針對你而來。
如果你能誠實面對自己不夠好的部分，願意接受不夠好的自己、不批評自己，你將會過著比較輕鬆的日子。
當我願意承認自己這陣子的確比較胖，我就比較不會盲目地去購買那些雖然好看、卻根本穿不下的衣服。我願意買我現階段適合的服飾，也會提醒自己的健康狀況，需要好好正視與調整。
當我承認自己的教養策略需要調整時，我才願意真心誠意地去找資源、虛心學習，但同時間也能夠欣賞自己其實做得還不錯的部分。而不是去攻擊別人，與別人做比較，從而證明自己完全不需要改變。
當我承認自己的婚姻關係面臨困境時，才有機會停下腳步，思考彼此發生了什麼事。我們還在意這段關係嗎？願不願意為了這段關係再做一些努力？要如何努力？
因為你可以承認並接受自己不夠好，所以就不需要花太多力氣去欺騙別人、責備自己。也因為你承認並接受自己不夠好，你的內心才能夠撐出一個空間，接納更多不同的可能，也才有機會改變自己。
喜歡自己，必須發自內在
穿自己喜歡的衣服、買你喜歡的東西、把家裡布置成喜歡的風格、發展各種興趣，或許都能讓你感覺開心，而你也會喜歡做這些事情的自己。
然而，喜歡自己不能只是憑藉外在的事物，因為左右著你如何看待自己與外在環境的，是奠基於你內心那一套解讀世界的觀點。
調整你內在的觀點，才可能移動你的視框。視框移動了，你看待自己、看待世界的風景就會有所不同。
不管是自己滿意的、或不滿意的部分，那些都是真真實實的存在，都不需要花力氣去偽裝或否認。從此刻開始練習，對於自己喜歡的部分大方給予欣賞，不喜歡的部分就嘗試調整。
作者介紹│胡展誥 諮商心理師喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，合作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
