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她從不看男友手機，她相信兩人可以相互坦誠和尊重。交往八年來，兩人關係穩定，即將許下終身承諾。要不是男友突然發生一場車禍，她需要緊急幫忙處理許多事，她不會發現男友的另一面。

（編按：）《如果我的父母是控制狂》一書指出根據統計，美國每13個成人中，就有1個在「不健康的控制」之下長大。不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感...

每個人都知道什麼是「依賴」。《韋氏大字典》對它的定義是：「被他人決定或是制約；仰賴他人的支持。」反之，「獨立」就解釋為：「沒有被他人決定或是制約；不需要仰賴他人的支持。」然而，很少人知道什麼是「反依賴」（counter-dependence）。這不是一個常見的詞彙，也不是大家所熟悉的概念。

「力量本身不可怕。是與長期的恐懼結合之下，它才變得可怕。」—美國作家艾立克．賀佛爾（EricHoffer）

我們經常會看到，有害的情感忽視在一個孩子的生活當中是多麼地隱而不顯。雖然它可能每天都對孩子造成影響，我們卻很難察覺到它，因為它通常會偽裝成一種體貼、甚至是放任的樣貌。

內在智慧的養成可以讓你自然地吃得更少，然後達到減重的目標。然而，剛開始發展正念飲食覺知訓練時，我發現光是內在智慧可能不夠。

正念是一個習慣，本書會協助你培養這個習慣。正念飲食練習，會協助你弱化原本熟悉的盲目飲食習慣。

「高壓型控制」（CoerciveControl）是指在一段親密關係中，某一方使用暴力威脅手段來支配和掌控另一方的行為。這種貌似愛的控制，容易讓人混淆，因為熾烈的愛與威脅、孤立、懲罰、傷害同時並存。高壓型控制關係比我們以為的還要幽微，有時，外人根本無法從伴侶關係中看出任何跡象。許多高壓型控制的加害者，經常會在外顯的關係互動上，刻意為自己營造美好的形象。期間可以長達數個月、數年甚至數十年。

要從經驗中學習，就必須要思考。每個人都會失戀，都有機會愛上錯的人。我們都曾為愛迷失，有些人甚至為愛受苦許多年。如果能反思自己的經驗，並加以整理，所有的挫折與傷痛都是生命中珍貴的禮物。

正念指出一個通用的真理：生命許多的掙扎及痛苦，來自過度執著於想要的事物，對於可能造成問題的事情卻充滿恐懼。正念允許我們透過察覺自己的過度反應以及考慮其他的可能性，來放下一部分的掙扎。

我們的身體會告訴我們，什麼時候該停止進食，而這些訊息不到二十分鐘就會出現。問題是，我們會在盲目地吃時錯過這些訊息。這些訊息一直存在；我們只是沒有留意到它們而已。

無論你是考慮在目前業界跳槽或更換跑道，都要好好檢視未來工作的整體環境與公司氛圍。這樣，你可以預想該如何融入，又不致成為霸凌的目標。

所謂正確舉止，端視對手而定。在許多場合，軟底霸凌者是那種測試著能把你逼到哪種程度的人，其實他本身並不那麼具有霸凌性格，只是用霸凌作為手段或策略。假如你的反應與他不相上下，他可能就即時縮手，不再咄咄逼人。

一個產業的文化，會影響霸凌的蓬勃程度。影視圈和執法單位是兩個很好的例子。就前者而言，若想站到鏡頭前，一定要好看迷人。如果高位者不這麼看你，覺得你不如那些美女帥哥，你就可能遭到霸凌。外表決定際遇。

留意對方言行是否一致。例如當這霸凌者掩著嘴說：「我要讓你好看。」這掩嘴的動作說明了他語帶保留，意圖緩和；也可能代表「我不喜歡某人講的東西」或「我不敢相信自己講這種話」。

除了注意霸凌者的臉，也留神他的手。他雙手朝你伸展嗎？如果這樣，就表示他可能要對你怎樣。他握起了拳頭嗎？可能準備進攻。他雙手緊靠兩側？看他說了什麼，也許此時他充滿防衛，而這姿勢也可能意謂他準備出手攻擊。留意他怎麼擺放肢體。當你想全力攻擊，首先一定要收緊軀體，才能揮出凌厲一擊。