要從經驗中學習，就必須要思考。每個人都會失戀，都有機會愛上錯的人。我們都曾為愛迷失，有些人甚至為愛受苦許多年。如果能反思自己的經驗，並加以整理，所有的挫折與傷痛都是生命中珍貴的禮物。
想擺脫重蹈覆轍的戀愛劇情，就必須回顧自己的愛情史。很多人秉持著「過了就不要再想」這樣的態度，就像覺得自己考壞了的學生不想「訂正考卷上失分的地方」，因為回顧會讓我們再度回想起令人痛苦或羞恥的失敗經驗。
但療癒的回顧重點，不是自我懲罰，訂正或檢討考卷的目的，也不是為了罵自己笨，而是從中找出讓自己變得更好的線索。
在晤談室裡，若要探討親密關係，我一定會陪著個案一起「多次，且每次從不同角度」回顧過去的愛情史。特別著重於每段感情跟原生家庭經驗有哪些關聯之處，藉此找到個人內建的親密關係模式。
雖然每個人的愛情與原生家庭經驗都不同，會形成屬於個人獨特的互動模式，但某些「回顧與連結的角度」，通常可以有效地找到一些規律。以下列出三點：
1. 你在戀愛中被激發的感覺、想法或反應和原生家庭的連結。
2. 自己或伴侶跟父母相似的特質。
3. 自己在愛情中的互動模式，與父母互動模式的相似之處。
要找出自己的每一段戀情和過去的家庭經驗的相似之處，對很多人來說有難度。因為大部分的人都覺得自己和父母不一樣，也覺得自己不會挑跟父母一樣的人談戀愛，特別是在熱戀期或感情順利時，自我覺察是項艱鉅的任務。一直到感情遇到挫折，甚至分手之後，回顧和反思才有了立足點。我們會開始看到自己如何重蹈原生家庭的覆轍。
找出自己在感情中常有的感覺、想法或反應，與自己在原生家庭中做對照，進而找出相似之處。在我的晤談經驗中，這通常是很好的開始。
躲在「男友光環」後面
我們以綠葉情人小蓉為例，分別從三個角度說明，如何幫助她回顧自己的感情史。
如前面的章節所述，小蓉習慣和與自己有互補特質的人交往。小蓉認為自己內向，又沒有人生目標，所以她常找外向、幽默、能言善道或充滿野心的人交往。
找一個比自己突出的男友，可以讓小蓉躲在「男友中心」的光環後面。小蓉的個人焦慮降低，能力逐漸成長，但隨著「個人成功」愈多，小蓉和男友的關係逐漸改變。
從原本「男友上，她下」的模式，轉換成平起平坐。「平等」模式對小蓉來說，可能沒有「上對下」來得安全，所以當她愈成功，她心裡也會希望男友有更好的表現，以維持著自己「在下」的位置。
但這些都是晤談後的覺察，小蓉一開始是如何自我回顧與整理的呢？
從第一個方向開始，小蓉在感情中，因為交了男友而變得比較不焦慮（情緒）。戀愛後，以男友為中心，社交圈封閉（行為）。小蓉常常覺得男友比較厲害，自己應該要聽男友的話（想法）：
如果請小蓉回想自己的童年經驗，她會發現談戀愛讓自己有回家的感覺。
她們都在男尊女卑的家庭長大
回顧的第二個方向，是找自己或伴侶和父母相似的個人特質：這一點是大家普遍最直觀的回顧方式。
只是我們與父母真正的相似之處，並不是表面容易觀察到的那些特質。舉例來說，小蓉覺得自己跟母親的個性不一樣。母親精明、會做生意，不像她內向而且一面對人就焦慮，但母親跟小蓉相似之處是「甘居下位」、「將功勞歸於他人」、「以他人為生活中心」，這些是母女兩人在人際相處中，才會突顯出來的特質。背後隱藏的關聯性是兩人都在男尊女卑的家庭長大，對自己都缺乏信心。
延續第二個方向，如果要小蓉比較前男友跟父親的相似處，小蓉會覺得男友比父親有能力多了。
但如果特別去觀察這兩個人在人際相處時的特質，就會發現父親和前男友都一樣「習慣被捧得很高」、「不能接受建言」、「失敗時會惱羞成怒」。在他們的成長背景裡，都有特別被重視的理由，例如長子或是自小表現優異等。潛在的特質是反思能力弱、挫折忍受力差、對他人不尊重或不感恩的態度等。
女兒面對伴侶惡意時的疑惑，與母親相似
第三個方向是自己在愛情中的互動模式，和原生家庭雙親互動的相似之處。小蓉可以比較自己在戀愛前期、後期與男友在互動上的轉變。戀情一開始，男友像是小蓉的救星，幫助她降低焦慮，找到生活重心，彼此維持著「上下位」關係，可以相安無事。
但當親密關係延續，兩人互動，需要彈性與平衡時，男友難以接受平等或下位，且視此為權力的威脅或個人的羞辱，進而在關係中打壓小蓉。而小蓉也不習慣主張自己的需要或意見，面對男友的怒氣與攻擊，無法區辨是自己的錯，還是關係出了問題。
小蓉在關係中面對伴侶惡意時的疑惑，與自己的母親相似。
小蓉的母親在自己的原生家庭中，個人能力並不被認可，她只能透過婚姻關係，得到個人價值。之後，小蓉的母親為丈夫貢獻心力，並在婆家找到立足之地，這似乎是母親證明自己的唯一方法。
可是當母親表現得很好，得到的不是更多稱讚或感恩，而是更多要求與打壓，這到底是為什麼呢？母親沒有參透，小蓉也一無所知。
難以面對權威與競爭
許多在家庭中沒得到認同的孩子，人際上的心智發展一直卡在自己與主要照顧者間的關係，孩子不斷努力，想得到權威青睞，無暇思考自己與手足間的競爭關係。日後對人際間的競爭與衝突，會變得既陌生又無助。
以小蓉的母親為例，她的原生家庭經驗延續到婚後，變成自己不斷努力，想獲得丈夫或握有權力者的認可，卻沒有意識到自己同時發展出與丈夫，甚至婆婆間的競爭，但就算意識到，可能也不會處理。
小蓉母親在競爭上的議題，可能與小蓉的社交焦慮有極大的關聯。小蓉不曾被鼓勵自我表達，面對權威者或男性，只被教導做出順服反應，所以當她踏出家庭，在學校或職場上被要求自我展現時，發現環境的期待與自己習慣的方式非常不同。很多社交焦慮者本質上是難以面對權威與競爭。
從以上三個角度回顧感情史之後，我們可以看到小蓉在感情上的卡關，與她個人從原生家庭出來後，亟待成長的議題息息相關。
如果小蓉能夠先在個人議題上好好耕耘，擴充面對權威和同輩競爭的人際知識庫，減輕自己的社交焦慮。在親密關係上，就不需要躲在伴侶後面，自然就會發展出和之前不一樣的愛情故事。
作者介紹｜麗莎・馮特思（Lisa Aronson Fontes）
美國麻州大學安姆赫斯特分校（University of Massachusetts Amherst）心理諮商博士，哥倫比亞大學新聞碩士。過去二十五年來，曾在美國、蓋亞那、智利、阿根廷、波多黎各、巴西等地，積極投入協助受虐兒童及婦女的工作，處理各種棘手的家暴問題。其授課對象包括：醫師、警官、消防隊員、社工師、護理人員、律師等專業人士。
著有《控制型伴侶》、《兒虐與文化》（Child Abuse and Culture: Working with Diverse Families）、《跨文化諮商指南》（Interviewing Clients across Cultures: A Practitioner's Guide）等書。
