吵架多以爭對錯開始。一開始只是想講講道理，指出對方的錯誤、不妥之處，後來講著講著就吵起來了。證明對方是錯的越來越需要力氣，吵架的級別也就越來越高。
其實，吵架本身的事並不一定很大，可能是幾點回家、幾點出門，可能是意識到自己錯了不能承認，所以一定要找出對方錯的地方來。
家庭中，夫妻、父子、母子複雜的關係裡，爭相上演著花式爭執。社會上，錯綜複雜的關係導致的爭吵就更多了。
在吵架裡，每個人都覺得自己是對的、對方是錯的。但究竟，誰是對的呢？清官不知道，心理學家就更不知道了。
這個問題真是如青天霹靂般點醒了我，完美詮釋了為什麼會有那麼多家庭矛盾、為什麼總有人要爭個對錯而吵架、為什麼有那麼多戀人因為「三觀不合」（人生觀、世界觀、價值觀）而分開。由此，我藉此文表達對這個女孩的感謝。
●●「老師，請問女孩子活得獨立，是好事？還是壞事？」
這個問題讓我詞窮。身為不知名的心理專家，我是該說好事呢？還是壞事呢？
我知道無論怎麼回答，都會顯得太業餘。這就像是電影裡要拆彈時，剪紅線？還是藍線？其實剪哪根都得完蛋。
這個問題本身就是一個陷阱，是個偽命題，它是一種一元思維的結果。
女孩子活得獨立，是好事。優點太多了：新時代的彰顯，不依靠別人，自由，灑脫，任性，尊嚴。「活出自我」，多麼美好啊。
女孩子活得獨立又不怎麼好，缺點也不少：不依賴，就得自己扛。慢慢地，人就會焦慮、無助、迷茫、孤獨，像是迷失在黑夜裡獨自前行。雖是自由了，但這個自由，你能享受多久？
不依賴，也沒有親密，別人無法靠近你，即使你結了婚，也還是要在婚姻內孤獨終老啊。
對錯好壞，發生在不同的情境裡，在不同的人看來，有不同的視角。有依賴的時候依賴，沒依賴的時候獨立，就很好。但有所依賴的時候不依賴，就有點浪費了。無所依賴的時候還不獨立，就容易怨天尤人了。
所以女孩子活得獨立，既是好事，又是壞事。既可以是好事，也可以是壞事，這是二元思維。但這個回答依然是侷限的，這個問題，要在對事情的評判裡作答了。
「女孩子活得獨立」這事，是個獨立問題嗎？女孩子在什麼時候開始思考「活得獨立是對是錯」這個問題了？被人嫌棄了，還是遇到喜歡的人了？想談戀愛了，還是自我懷疑找不到對象了？
她為什麼發出了這樣的疑問？當她這麼問的時候，她其實真正想問的是什麼？
跳出問題本身，能夠對背景、動機等周邊情況進行思考，就是多元思維了。
很常見的吵架中的話術吧。說的時候氣勢那麼強大，一定是被愛情耽誤了的好銷售人才。
在一元思維裡，事情的標準只有一個，「我的標準」就是世間通用的標準，因此，事情往我期待的方向發展，才是對的，否則就是錯的。
事情只往這個方向走還不行，還得達到了我頭腦中設定的這個標準，才是好的，才是對的，才是應該的。房間整潔度只有達到了我的要求，才算乾淨。你只有達到我要求的工作量，才算勤勞，否則是懶惰。如果你沒有讓事情按照這個標準發生，那麼你就是錯的、就是不好的、就是要改的、就該被懲罰。
兩個都用一元思維思考的人，而且還不一樣。家庭「戰爭片直播版」就上演了。戰爭結果是：誰有力量，聽誰的。
家庭就是這樣，咱倆誰能吵過誰、誰能鬥過誰，就聽誰的。因為「對的」這個獎章，屬於更有力量的那個。我們的潛意識認為：誰強，誰有理。在一元思維裡，只有「我是對的」和「你得聽我的」。
能夠成長的人，會從兩面看問題：既對，又錯；既好，又壞。這就是「二元思維」，能從兩個角度看待同一個問題。
不再偏執於對或錯，而是知道：世界上沒有絕對，每一件事情都有好壞面。Ａ有好的一面，也有壞的一面。-A也有好的一面，也有壞的一面。
洗碗是好事，不洗也是好事。累積得多了再洗也挺好。再不洗，於是買了人類發明的洗碗機。全換成免洗碗不用再洗，也是種活法。
打掃房間是好事，不打掃也是好事。從某種意義上來說，愛打掃的人，大都伴有不同程度的焦慮、躁狂和強迫症，很難有時間靜下來思考人生和認真學習。而人類歷史很多偉大的創造是房間凌亂的人帶來的。
即使是太陽升起來了，也有好有壞。對萬物是好事，對不想起床的我就不是什麼好事了。
當我們進入二元思維的時候，你就會感覺每個人在他自己的觀點裡，都是對的。從他的視角來看，因為是對的，所以在堅持。
這個世界上也不是你對我錯、我對你錯的邏輯。而是「都對」，你是對的，我也是對的。當有兩個對，並且能切換視角的時候，你會發現原來爭吵的問題，就可以帶著理解和認同來解決了。
當一個人的觀點被認同的時候，他才有了靜下來與你溝通的可能性。
除了這些，還有「多元思維」。多元思維讓我們跳出事件本身，從不同的角度看待事件。
當他指責你「碗怎麼沒洗」時，他在用一元思維思考。而如果你也用一元思維思考，覺得「我不想洗就不應該洗」，便吵起來了。
當你用多元思維思考的時候，你就發現除了洗碗的對與錯，洗碗本身也是在表達其他的涵義。比如說：
(1) 老子今天不爽，挫敗感特別強烈，就是想找件事發洩一下。什麼事呢？剛好算碗倒楣。
(2) 最近過得很委屈、孤獨而苦悶，就是想被人哄。你不主動來哄我，我又低不下頭求你哄，甚至不知道我需要被哄，只好找件事擺個高姿態了。
(3) 明天我有朋友要來，萬一他們看到我們家碗沒洗怎麼辦，多丟人。好焦慮。你為什麼不替我分擔？
(4) 你到底還愛不愛我？到底有沒有責任心？到底在乎不在乎這個家？你倒是洗個碗證明一下啊。
在多元思維裡，事情不僅有一種視角，更有象徵、動機、原因、情緒、背景等其他視角。我跟你為這件事而吵，其實是因為別的事。我在乎的是其他的說不出來的、意識不到的層面，這件事只是個出口和表象。
所以在多元思維裡，人們除了關注事情本身，更關注事情的周邊。當你能夠以多元思維思考問題的時候，你將變成一個思想深邃、心胸寬廣、思維獨特的人，人格魅力上升好幾級。
●● 去思考對方為什麼要跟你爭論這件事情的對錯。他發生了什麼？可否去關心他？
●● 去思考自己為什麼要去指出對方哪裡做錯。我發生了什麼？我可否一致性表達一下？
每當你想去爭對錯，或者指責、自責，不如去思考：此刻，你的思維在哪個維度裡？是否有可能，改變自己的思維方式？
打開你的腦袋，它不會開花，它只會讓你的世界更寬廣。
作者介紹｜叢非從
薩提爾模式心理師，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓，與國內外眾多一線老師學習薩提爾、釋夢、催眠、精神分析、存在─人本等，一系列的心理學理論及技術。
目前，他在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从（congnotcong）」的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，無數人從中受益。
