「我需要你」有這麼難說出口?心理學研究:其實個性獨立的人,小時候曾遭遇這種事

2020-09-19 10:30

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你身邊有沒有朋友,表面上看起來很獨立,但是實際上心裏完全相反,其實很渴望可以依賴別人。

這類型的人,其實找到機會就想依靠別人,但是潛意識深處又無法真正地放心去依靠別人,因此,常會以所謂自己很獨立的理由去拒絕對方,最終另一半熱情被消耗殆盡,便會選擇離開。

舉個比較極端的例子,在情侶或夫妻之間,接送上下班、幫忙換燈泡、等等事件,女性不需要拒絕男性的協助,也不需要刻意什麼都要自己來做。

不過,對於假性獨立者,他就有可能會在這樣小事情上抗拒協助!

01. 什麼是假性獨立?

假性獨立者總是會將自己包裝成強大的樣子,看不慣那些小鳥依人的女性,而且遇到真的解決不了的問題,也堅決不開口求助。

但是,對方真的就放手不幫忙了,他們心裏又莫名隱隱地覺得委屈。

用心理學來解釋假性獨立者的現象,這是是基於依戀關係理論發展起來的一種防禦方式,是指一個人為了避免那種需要別人幫助,而引起的尷尬感覺和羞恥感,而習慣性地拒絕任何人的幫助。

但感情是一種付出和需要的迴圈,如果一方總是被拒絕,沒有被需要感,久而久之就會反過來否定這一段感情,自然就無法維繫長期的親密關係。

02.為什麼會造成假性獨立的狀態呢?

根據心理學家的研究,有兩種可能造成這樣的假性獨立。

第一種原因,可能是假性獨立者在成長過程中,父母沒有給予足夠的支持,因為等待最後落空,孤立無援的感覺讓他覺得自己的父母、家人不會給予資源,就算有也不靠譜,因此什麼都要靠自己努力。

第二種原因,可能是在過去失敗的戀情中,用了錯誤的視角來認知結果,認為自己總是被拋棄、自己不夠好。這些創傷經驗被內化,導致他在日後每一段戀情,都要求自己一定要做個強大的超人。

但實際上,任何一段關係的結束,都不可能只有一方的問題。

不敢完全信任、也不敢完全依賴,這樣的人是無法擁有長久的健康的親密關係。

03.該怎麼樣突破假性獨立的狀態?

習慣假性獨立的人,有時候會有養成一種隱性的自大感,即是認為自己什麼事情都辦得到,自己特別厲害。但這種感覺,很容易被敲碎,例如如果生病了,就會陷入特別痛苦和孤獨的感受中。

所以,首先假性獨立的人,需要誠實地面對自己的需求,面對自己的軟弱,面對自己的不完美。要明白被迫的獨立,並不是真的獨立。

此外,誠如心理學家丹·西格爾(Dan Siegel)所說:「藉由理解過去的自我,我們可以解放當下的自我,並賦予未來的自我與力量。」

我們可以回溯自己的生命歷程,剖析自己過去的成長經驗和戀愛經驗,但同時我們也需要練習關注當下正在發生的時刻,而不是用過去的經驗來回應另一半,要告訴自己值得被愛,他人也值得被信賴。

其次,練習向身邊的人誠實地說出自己的感受,一開始一定會非常難以啟齒,但或許可以先從索取擁抱開始,讓對方知道你需要他的關愛。

最後,等自己的心理狀態準備好,就可以開始練習小小地依賴身邊的人,並且告訴自己適當的依靠,並不代表懦弱,對方也不會因此嫌棄你。

寫在最後

如果你的另一半是假性獨立者,請您一定要有耐心,千萬不要強迫他們接受你的「好意」協助,如果你察覺到他們在情感和行為上有不一致的狀態,請試著引導他們說出自己真實的感受,並且嘗試給予對方能感受到的安全感。

如果你是父母,請一定要給孩子足夠的愛,雖然獨立的訓練也是必要的,但千萬別本末倒置,孩子本來就可以脆弱,孩子本來就需要幫助,請接受他的失敗,無條件地給予關愛,不是溺愛,有了足夠的安全感和自信心的孩子,自然能夠有獨立處理事情的能力。

作者介紹│白告心青

一個隨伴侶到對岸討生活的心理諮詢師。現為全職媽媽+自由創作者。

本文經授權轉載自方格子(原標題:為什麼「我需要你」這句話這麼難說出口)

責任編輯/連珮妤

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