「你死不放手的樣子，真醜。」我看書喜歡從目錄開始，這麼嗆的標題吸住我眼球，立刻把書拿著，走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終，分開後的他無論怎樣，只要不愛你，就有他的自由」「沒了愛情，又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望，這段文字讓人心有戚戚焉啊。
我接過不少「失戀療癒」主題的講座，分享如何面對那個人離你而去的情傷。失戀有多痛？曾有心理相關研究顯示，失戀的初期反應跟憂鬱症狀非常相似，例如情緒低落、睡不好、食慾差、對原本的生活或休閒娛樂失去興趣等等。
那為什麼失戀會這麼痛？因為人類往往將另一半視為依戀、依靠甚至依賴的對象，彷彿風雨中的安全基地，獲得支持與動力來面對生活各種苦差事。
當這麼重要的對象離開了，大腦自然會發出警訊，引發許多負面情緒。
於是，很多失戀的人，滿腦子想著「該怎麼挽回對方」。找尋各種資源，不只問朋友，也問專家或神明；剛開始找免錢資源例如網路文章、影片，後來願意付費買書、上課，不放棄一絲希望。挽回有用嗎？其實要看分手的狀況。
如果是因為某些摩擦，導致衝突或吵架，雙方或其中一方在情緒高漲下，喊了分手然後結束這回合，我將這種情況視為「假性分手」。並非真的不愛了，只是陷入了捉迷藏般的惡性循環，透過調整，重燃愛苗的機會很高。
我自己接過不少諮商、諮詢case，在跳脫了追逃模式後，不但復合而且感情加溫許多。但前提是，你用對方法，若對方在愛情中屬於逃避型情人，你不斷追求、死纏爛打，反而讓他溜得更快。相反地，如果對方偏向焦慮型情人，你的冷處理、保持距離只會讓他更抓狂，而使得惡性循環加劇，逐漸走向真正分手。
另一種分手，是因為對方不愛了。
有小三或老王、突然醒悟覺得彼此不適合、早就不滿但一直壓抑終於爆發、本身對愛情無感之前答應交往只是應付……等，總之一句話，就是不愛了、沒感覺了。
這種「認真分手」，要挽回的難度就高上太多。因為這類型的分手，不是衝動之下的產物，而是對方已經深思熟慮、仔細檢視這段關係，觀察、發現了某些難以接受的點，而決定分手。在這情況下，「被分手」的一方往往無所不用其極想復合，但「提分手」的那方則通常不願回頭，甚至不為所動。
別誤會了，他們的心情也不好受，卻在長痛不如短痛的思維下，含淚斬斷感情。
許多人面對「前」另一半的堅定拒絕（或保持距離），會不斷花時間花錢、耗精力耗腦力尋求（甚至哀求）復合，我並不是要你別嘗試挽回，但也提醒被分手的你務必設定停損點。你有多少時間、精力可以耗在這裡？不要因為愛情，而把自己的人生賠進去。
很多時候我們不想放手，只是因為不甘心。有些人覺得付出白費，投資放水流，這代表你陷入結果論盲點，只用「最後有沒有修成正果」、「是否還在一起」來評斷。
然而對逝去的感情來說，過程學到什麼、自己有無成長也很重要。對方離開，但若留下的你更為成熟，這段感情也算值了。另一群人則在意對方選擇別人，覺得自己輸了，代表你落入競爭陷阱，將自我價值與「誰輸誰贏」綁在一起，更糟糕的是，過度簡化用「對方最後選了誰」來決定勝負。
被分手，你可以難過失落森七七，私下罵他個幾句，但記得在休息後起身前行，讓自己過得更好，與下一個人相遇。「失去他我再也遇不到更好的人」，你又不是月老，這種沒根據的預言還是甭說了吧。
能否遇見更好的人，是看你能否也成為更好的人啊！ （相關報導： 「那就分手啊！」情侶吵架動不動就出大絕該怎麼辦？專家教你「必勝四招」打醒任性的另一半 ｜ 更多文章 ）
文/瑪那熊 諮商心理師責任編輯/林安儒
