為什麼有些人特別容易受到信任？專家教5個溝通方式，擁有好人緣不是難事

真誠的話語能讓人信任，好好地把真相說清楚、講明白，內心也會感到滿足。如果說謊、扭曲別人的話，整個人顯得很虛假，結果就不一樣了，難以言喻的空虛感和悲傷會吞噬你，你們之間可能會有不必要的衝突，關係也不可能更緊密了。

最重要的就是對自己誠實，許多人內心深處對自己都不夠誠實，不是誇大自己的缺點，就是貶低自己的優點。

此外，如果你告訴自己某件事是真的，但在內心深處知道其實不然，例如婚姻中夫妻關係其實早已冷淡疏遠，卻自欺欺人地說「一切都很好」，這種關係早已如履薄冰，很難在有裂痕的關係上再建立美好的生活。

真相是一切的基礎，即使和你所希望的真相不同，但在這個充滿宣傳語言、虛假訊息和胡言亂語的世界裡，真相是你的避風港。

‧練習說真話，找到完整的自己

說真話並不代表一定要講出所有的事，而是要在對話中切入重點，就好比不要讓孩子承受過多難以理解的內容，也不要在商務會議上透露太多的私人情感，我們不必透露超過適當範圍的訊息。我二十多歲時所處的成長氛圍是「人們習慣與所有人分享一切」，包括最深層、最奇怪、最瘋狂的事情。對像我這樣內向的人來說，這種分享內心感受的經驗是很有價值的。

然而，過了一段時間後，我了解到「能說並不代表應該說」，有些想法和感受可能會對他人造成不必要的傷害，或是很容易被誤解，又或者以後可能會被利用來對付你。一旦從你的嘴裡說出來，或是被發布到網路上，就再也無法收回了。

‧表現出真正的樣子

你的外在表現，包括語氣、姿勢、臉部表情和措辭等，與內心感受是一致的，就表示你的確是發自內心誠實和真實地表達自己。我在學著敞開心扉時，這點對我來說很難做到，我說話是誠實的，但聽起來像是在唸電話簿。

如果你感到悲傷、受傷、焦慮或憤怒，你說話的時候能感受到嗎？有沒有哪種特定的情緒是你特別難以表現？或是特定的渴望，比如渴望被包容或欣賞，你希望對方能聽得出來？說話時放慢速度，讓內心的感受有時間跟上你的話語，並試著與你的情緒保持連結。

不知道如何精確描述自己的感受也沒關係，有時候很難找到適當的字，或是根本沒有辦法形容，但透過臉部表情和肢體語言也能傳達很多訊息。久而久之，你會發現自己越來越能夠展現真實自我。

大多數人都有不願示人的一面，對我來說，我小時候有一點自卑。有些人可能是不想讓人看到自己的害怕或脆弱，也有些人不願讓人看到自己在生氣。也許你發生了什麼或做了什麼，但從未向任何人坦承過，覺得自己像是活在謊言中，好像隨時都會被吞沒？你是否有什麼事一直藏在心底，說出此事對你比較好？你能夠特意與適當的人談論這件事嗎？像是治療師或神職人員都是可以傾吐的對象，他們能對你的事情保密。當你說出埋藏已久的事，通常會有一種解脫感，覺得總算找到完整的自己。（相關報導：想安慰別人，別只會說「我懂你」！心理師用1方法治癒對方，比傾聽更有效｜更多文章）

‧好好談一談被忽略的問題

在任何關係中，都要常問自己：「哪些重要的事情沒有被提及？有哪些事被忽略了？」這些問題適用於你自己和其他人。想想曾經在憤怒之下的傷害或焦慮，或是在看似愚蠢的爭吵中真正需要重視的權益或需求，有沒有什麼明顯的問題存在卻沒人敢提？也許有些人有憤怒、酗酒或抑鬱的問題；也許有人工作每週工作六、七十個小時以上，再加上通勤時間，週末還必須回覆電子郵件，而犧牲掉家庭時間。

很多人通常不想去討論這些問題，但你可以找一個好的時機，將你受不了的問題搬到檯面上討論。如果對方一直試圖轉移話題，你也能扣回主題，與對方好好談一談。

‧傳遞未傳遞的訊息

除此之外，你還有哪些很重要卻沒說出口的事嗎？有些還沒傳達的心聲，你可能一直未向對方說出口，也許當時有充分的理由而沒說；也許隨著時間過去，說不說也不重要了；也許對你來說這件事還是很重要，但你很清楚最好不要說出來你終究還是沒說。可能最後變成了或大或小的問題，因為你的逃避，或是對方逃避，容易對彼此造成負擔和束縛。

不妨花一點時間思考你可能一直沒有說出口的事，你可以拿出一張紙，針對特定的人，以「未傳遞的心聲」或「我沒有告訴你的事」為題，寫下任何想到的事情。請記住，這只是你個人的探索，你不必告訴對方紙上的任何內容。比方說，你可以想像自己一遍又一遍地完成這句話：「我沒有告訴你」。

你可以對自己的任何心聲抱持開放態度，包括你的失望和憤怒、渴望親密，或是欣賞和愛意。在傾聽內心深處的同時，可能會發現自己其實已經說出了所有重要的事，這能使你得到不少安慰，可以試著找出幾個對象做這個練習。

光是把想法寫下來，或許就足以讓你感到解脫。之後，如果你願意的話，可以在適當的時機告訴對方，說出你想要傳遞的重要心聲，然後慢慢地、適當地表達出來，這是我所知道最強大的個人成長方法之一。

最後，請接受一個事實：「沒有人是完美的溝通者」你總是會有疏漏，但這沒關係。你需要給對話足夠的空間，不需要去評判自己說的每一句話。溝通就是修補人際關係的過程，基本上，只要你說話真誠、懷抱善意，你的話語就會編織和修補好你的關係。

作者介紹｜瑞克．韓森（Rick Hanson）

是一名心理學家、《紐約時報》暢銷作家。美國加州大學柏克萊分校「至善科學中心」的資深研究員、「泉源神經科學與觀慧學院」創辦人之一。身為「自我導引式神經可塑性」的權威，曾在CBS、NPR、BBS等主流媒體發表過專題報導，也曾在NASA、Google、牛津和哈佛等地演講。於1974年開始冥想，並在世界各地的禪修中心（meditation center）授課。是「Being Well」Poscast的主持人之一，每年下載量達數百萬次。