我從沒想到有一天自己竟然必須與丈夫設立界線。他當然也沒想到。我們結婚的時候，我以為他已不再酗酒，但其實他早在我們認識之前，一直沒改掉這個習慣。等我發現的時候，我們已經有了兩個孩子，而且都還在包尿布的年紀。
有一天，他說想和朋友一起去拉斯維加斯，問我可不可以。我們結婚七年都還沒度蜜月或度假。問我可以去嗎？
「去吧，」我說。「但有個條件。」
「什麼條件？」
「不可以喝酒，」我說。「你要是喝酒，我們之間就完了。」
他答應我，然後出發了。當時要是不相信他的話會很奇怪。
那個禮拜我們正好要辦聚會，在我們家慶祝鄰居的小孩從幼兒園畢業，他說會回來幫忙。他出門沒多久，我突然有種直覺：他去喝酒了。即便別人對我們撒謊，即便我們欺騙自己，我們都知道真相是什麼。聚會在星期日舉辦。他說星期五會回來幫忙。到了星期六他還沒回家。幾天前他已經不再接我電話。我滿腦子都是這件事。星期六下午二點，我開始打電話到他住宿的飯店，電話一直打，把星期日聚會的事丟一旁。我不斷告訴我自己，「只要他接電話，我就可以叫他回家，這樣就沒事了。」
晚上十點，我又開始打電話，然後停了下來。我心想，「他已經完全失控了。但是我明天有八十個人要來參加聚會，我現在不但沒有準備聚會，反而坐在那裡整天打電話，而且電話根本沒有人回應。他是失控了，但是我也失控了。」
後來奇蹟出現了，但不是我期待的——我先生會自己清醒過來。這個奇蹟指的是我終於不再把注意力放在別人身上，我開始注意自己當下的事情。即便我最後把他叫回來了，我們的婚姻也不會就這樣沒事了。
這情形和以前一樣——我想要控制一個有酒癮的人。有酒癮的人無法控制想喝酒的欲望，別人又怎麼可能控制得了他們？我能控制的人只有自己，但是我卻沒有這麼做。我反而讓他的酗酒控制了我。
就在這一刻，我決定把他放下，開始專注在自己身上。我上床睡覺，早早起床，把家裡準備就緒，好好辦一場聚會。聚會進行了一半，電話響了。
「我現在人在機場，錢都花光了。來機場接我，」我先生說。
「我沒辦法，」我說。「現在聚會還在進行，我不能離開。你能自己跑到拉斯維加斯，就能自己回來。如果你還想回家，我相信你可以自己想辦法回來。」喀啦一聲，我掛了電話。
這是我第一次設立界線。
自此開始我練習設立界線的漫長歲月。有時候我會讓情緒一直累積，直到受不了為止。忍到自己的極限，是一種認識界線的方法，但不見得是最好的方法。
自然地說出自己的界線
很多人起初都會小題大作，正式宣布自己要設立界線了。這樣做想必很煩，但我們都是這樣開始的。沒多久，我們都能自自然然地跟別人說出自己的界線。我們甚至能在別人察覺不到的情況下，很有技巧地說出自己的界線，他們會尊重我們說的話。
但是，我們也用不著設立太多界線，弄得別人不敢接近我們。
我們不想當地毯，但是也不要當山豬。地毯等著給人踏，但是山豬沒有人敢抱。
設立界線不是— （相關報導： 「在家應該…」太太口中的愛家原則，再再讓先生崩潰？名醫鄧惠文道出男性心中的苦 ｜ 更多文章 ）
1、因為別人叫我們做，我們才做。2、生氣時撂下無意義的狠話。3、用來控制他人的權力。4、設立我們根本無法或者不能執行的界線。
