為什麼總把負面情緒留給最親近的人?心理師:如果想維持親子關係,就該少說這幾句話

2020-08-23 14:18

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我有一個獨特的技能:可以分辨出一個人是否是在跟父母打電話。

★一手掌握熱門話題

因為跟父母通話的特徵是很明顯的:和朋友聊得熱火朝天,轉身一接起爸媽的電話,立馬變成冷漠臉:“嗯”“啊”“知道了”沒事兒我掛了啊”,一句話蹦不出幾個字。

我們可能也會有類似這樣的體驗:

對不熟的人,即使完全不同意對方的觀點也會有禮貌地表示:“您說得很有道理”,卻會直接懟好朋友:“你懂個毛線!”

其他人一個錯誤犯了 N 次,我們還能和言細語地第 N+1 次跟對方解釋;男朋友忘記了自己愛用的護膚品牌,立馬氣到炸裂:“你到底有沒有認真聽我說話!”

好像一對上自己親近的人,我們的耐心值就“唰”地一下就減半了,儘管發完脾氣心裡也會愧疚,可下一次還是摟不住火兒。

“不要把最壞的脾氣留給最親的人”,類似的道理聽了一萬遍,為什麼實踐起來總是那麼困難?

也許是因為,那些最壞的脾氣,就應該留給最親的人。

保持好脾氣太累了,我想歇會兒

同事平時工作效率特高,微信有消息都是秒回,永遠保持“好噠~”“沒問題~”的態度。

但下班後,對著爸媽發的那一大串長達 59 秒的關心語音,心裡卻騰起濃重的煩躁和怒火:“嘮叨什麼啊!煩死了!”

是孝子就堅持 60 秒

同事也反省過為什麼自己總是忍不住跟爸媽發火,她的感覺是:白天裝了一整天的人,太累了。每天的好脾氣和壞脾氣是有份額限制的,今日份的好脾氣都在工作中用完了,到家就裝不下去了。

壓抑或是偽裝自己的情緒是一件很消耗能量的事,甚至會導致我們對工作感到倦怠。 假如人們能有機會在幕後表達或釋放自己真正的情緒,這能幫助他們更好地恢復精力,以及減輕壓力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。

在公開的場合,我們常常要花力氣維持友善甚至熱情的專業形象,即使是遇見了不講理的客戶、或是拖後腿的隊友,也得“心裡 mmp,臉上笑嘻嘻”。

但對著最親的家人,我們可以不用顧慮那麼多,自由、甚至肆無忌憚地表達自己真正的想法和感受。

這並不是故意對父母“怠慢”,只是更願意卸下工作模式。

就像我們在工作場所穿得西裝革履,一到家就想鬆開領帶癱倒在沙發上,好好鬆口氣,我們也希望在親近的家人面前,能夠拋下對形象的顧慮,給自己的情緒一個喘息的機會。

我不是想解決問題,而是想解決情緒

在工作上遇到了困難,我們一般的反應是趕快找解決方案,而不會去跟同事抱怨“這個任務好難啊,我做不出來,愁得髮際線都後退了……”

更不會向老闆哭訴“老闆你罵了我之後,我哭了一晚上!”,他們也沒有義務去處理你的情緒。

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