# 簡單心理  

「你再這樣，媽媽就不喜歡你了」、「你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了」、「你聽不聽話啊！這孩子怎麼這樣啊」這些話我們小時候經常聽，長大經常講，並不覺得這有什麼問題，可實際上這些言語是帶有「暴力」的，常常會引發家長和孩子的痛苦。看完這篇文章，或許你會發現，其實你一直在和孩子進行「暴力溝通」。

像大學裡很多情侶那樣，他們在畢業那一年分手。女孩頭也不回地奔向新生活，但他就像一個不願意上岸的落水者一樣，這麼多年從來沒有走出來過。「我總夢見她」，他說，「我夢見我們還是大學時的樣子。我騎著單車，她坐在我後座，天氣很好，好得就像我們還會有一個漫長的未來。」

一個朋友和我們講了她鬧心的男友，她的男朋友是個情緒反覆無常的人，對她忽冷忽熱，而且特容易無緣無故發火。他們的異地戀經歷了無數個吵架分手和好的循環。她對我說：「我真的受夠他了，這次一定要分手。」可是男友一個電話砸來，崩潰地對她說：「我把腿摔斷了，現在我只有一個人，真的很害怕，我真的很需要你。」她不忍心，飛到美國，出了機場，男友健全的雙腿往地上一跪：「求求你別離開我。」每每我這個朋友跟我抱怨她男友的時候，我腦中浮現的幾個字愈加清晰：「邊緣型人格」。

你身邊有沒有一種朋友，他們條件很好、個性獨立，生活中大小事都能輕鬆完成，但是談起感情卻總是一波三折？其實他們獨立的外表下，藏著渴望被愛的心...

村上春樹在《挪威的森林》中說：「永遠不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫幹的勾當。」

都說女人一戀愛、智商就變零，尤其是那種一見鐘情，智商瞬時能跌到負值。 

這是一位優秀女生的自白，我做了一些修改，引用在這裡：

編按：前一陣編輯們在討論到父母吵架這個話題的時候，我一下就想到了「曉言同學」。曉言（化名）是我兒時的好友，我對她而言像是個避風港，她爸媽吵得兇狠時，她會躲到我家來。經過同意，我把她的一些經歷寫到了這篇文章中。

心理邊界，是一個很抽象的詞。常常有人會問道：心理邊界到底是個什麼東西？簡單點說，心理邊界就像是個雞蛋殼。我們可以想像一下：

你身邊是否有一個拖延的朋友，約會總是遲到，任務總是不按時完成。我們以為拖延只是一種習慣，沒什麼大不了，但其實習慣性拖延的背後，有很強的心理動力。今天，我們就來聊一聊「拖延」的話題。

如果想從心理學的層面瞭解一個人的性格和戀愛方式的成因，你可以讀一讀發展心理相關的書籍。下面是從人格發展階段嘗試來解讀人格類型。

為何你無法做決定？其實，也許你根本就不想做選擇。

生為一個社會人，我們一定都處在人際關係中。

我曾經因為智齒的事情，近期需要頻繁見牙醫。看牙可以說是我童年的噩夢，成年的陰影。

當我在知乎（中國的問答網站）上看到這個問題的時候非常感興趣，很想拿出來理解和回答，因為這個問題實在太普遍了，我也經常遇到，與其說是回答問題，不如說是自我整理。

人際交往中，我們都期待可以被溫暖的對待，但實際上，每個人對溫暖的感受和耐受是非常不同的。

母女關係的愛恨情仇是縈繞多數人的心結，為何如此難以解開呢？這就需要回溯到嬰兒時期，媽媽作為孕育孩子生命的搖籃，從懷孕期間就會開始與嬰兒產生深刻的情感交融與情緒連結。0～6歲的嬰兒在生心理層面都十分依賴媽媽，需要透過媽媽的眼光、語言、聲調、肢體接觸漸漸建立自我認同與感受自我價值，而這些自我認同與自我價值是建構在母女的互動關係中。在成長的過程中，通常女兒與媽媽的關係緊密，邊界模糊的關係使得彼此情緒相互影響著，女兒承接著母親的情緒成為自己的情緒，一方面要安撫媽媽的情緒，另一方面又吸收媽媽的情緒，融合分不出來，身為女兒隨著年齡增長漸漸會覺得這個情緒似乎不是自己的，很想擺脫可又擺脫不了，覺得陷入母親情緒的洞裡，但是離開這個洞，似乎又背叛母親，讓母親一個人孤單待在洞裡，這樣的矛盾掙扎，感受到被綁住而不自由，漸漸摻雜不忍心的擔心害怕，以及脫離不了的憤怒與無力感，糾纏而進退兩難。其實母女關係的糾纏不清和父親很有關係，當夫妻關係衝突或疏離或冷漠或仇恨，先生對妻子冷漠忽視或憤怒以對，卻把整個愛給了女兒，媽媽感受到非常孤單寂寞又傷心無奈，一邊不知不覺地嫉妒女兒，一邊拉攏女兒同盟來指責要求先生，女兒心裡其實是愛媽媽也愛爸爸的，卻為了避免讓媽媽傷心選擇站在爸爸的對立面，久而久之，女兒也分不清楚自己是愛爸爸還是生氣爸爸，父女關係很尷尬，漸漸長大後更能理解自己是夾在父母親的衝突關係中，有時覺得媽媽委曲，有時覺得爸爸也沒錯，漸漸會生氣媽媽為何把她推在前方去指責爸爸，對爸爸有愧疚感，但也生氣爸爸為何不能照顧媽媽的情感需求，才會轉移到她的身上，因此母女雙方內心累積的嫉妒、埋怨、愧疚、憤怒就會交織成複雜的愛恨情仇。母女難分難捨的依附關係加上父母與女兒的複雜三角關係，讓母女關係變得糾結難以解開。

今年過年時，我跟6歲的小侄女住在一起，發生了一件讓我印象深刻的事情：

孩子的獨白：

有的家長之前沒有心理健康的相關知識和求醫經驗，聽到「焦慮障礙」會嚇一跳，說：「這麼嚴重啊，我們以為他就是叛逆。」青春期的叛逆是正常的發展表現，但是叛逆並不能解釋一切，區分孩子「正常發展中的叛逆」與「心理問題」對家長而言非常重要。

在多年從事情感婚姻和家庭治療的工作當中，我常常遇到的問題是：老師，您說我們該不該離婚？每當遇到這樣的問題，我都知道來訪者陷入了極大的困局中，為了擺脫痛苦，她想到的解決方案只有最後一個了：要嘛離，要嘛不離。

前幾天我在問小伙伴們關於他們童年被忽視的經歷時，有一個小伙伴給我描述了她印象最深的一個場景：

這是一位優秀女生的自白，我做了一些修改，引用在這裡：

雖然已經是秋天了，編輯部卻突然開始討論一個「春意盎然」的話題。「如果有一個按鈕，按下可以顯示伴侶對你真實的性滿意度，要不要按？」

某天看新聞時忽然發現，因為性侵醜聞而退出《紙牌屋》最終季的凱文史派西，在Youtube更新一個標題為「LetMeBeFrank」的視頻，暗示自己會重新回歸紙牌屋，似乎也是對自己性侵醜聞的澄清。

「父母皆禍害」這句話在某些群體中，幾乎已經成為人盡皆知的一句話。

「婆媳關係」這詞語中明明只提到兩個人物：婆婆和媳婦，但在這個最微妙的關係中有著一個很至關重要的第三人「丈夫」。所以婆媳關係，其實是一個微妙的三角關係。

「你如果不曾心懷期待，當好事發生時，你的生活處處就充滿驚喜。」聽起來好有道理哦，差點就被說服了呢。

青少年焦慮障礙是一個發病率高，危害大的心理疾病。一般而言，焦慮障礙很難自癒，在得不到干預的情況下，它通常會持續終生，導致生活的幸福感顯著降低。更糟糕的是，由於過高焦慮帶來持續性心理壓力，會讓人更容易產生其他心理問題，比如憂鬱和酗酒。

生活裡常常看到這樣的一些人：大家都認為他是潛力股，可是他往往就是會在臨門一腳時出些差錯，讓大家都為他惋惜不已；或者他可以在獨處時把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就會像一隻被嚇壞了小兔子，把原本熟門熟路的本事忘得一干二淨，就好像他自己從來都是個低能的娃兒；再或者他乾脆否認自己有能力在社會上闖蕩，自己關起門來哪裡都不能去，就像自己斬斷了自己的雙腿，成為社會生活的殘疾狀態，等等。

越喜歡的電影，越不捨得去品評，這大概是我藏了《雲端情人》這麼久的原因吧。看過這部片的人，想必都對電影的配色、細節的刻畫、以及史嘉蕾·喬韓森那撩人的聲線印象深刻。一個人類愛上一個人AI，這在電影上映的那年還是個遙遠的故事，而如今，幾乎每秒鐘都有人在調戲手機裡的Siri.

在看電影《令人討厭的松子的一生》的時候，給我印象最深的一幕是松子的父親帶了禮物回家，當時7歲的松子滿懷期望地伸手去接，父親卻只將皮包扔給松子，拿著禮物上樓了。

「你再這樣，媽媽就不喜歡你了。」「你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了。」「你聽不聽話啊？！這孩子怎麼這樣啊！」

在心理學裡，「投射性認同」是非常重要的一個概念。在現實生活中，我們經常會無法避免的經歷「投射性認同」。

我的研究領域是青少年焦慮，於是很多父母都把他們的孩子送來讓我看。我見了很多患焦慮障礙的青少年，也聽到了很多他們與父母的故事。 這些故事深刻地驗證著在青少年焦慮方面的研究結果，即父母的教養行為對孩子的焦慮障礙起到非常重要的促發及維持作用。

前兩天吃飯，和朋友聊到許久不見的A，朋友說：「估計A這一年過得不怎麼好，生活工作可能都不順利，在朋友圈發的照片都長得越來越喪了。相由心生啊，不是沒道理的。」

在情感勒索的關係中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關注別人的需要。通過對別人的讓步，我們為自己製造了一個短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了衝突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關係的機會。

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾做過一個非常著名的心理學實驗——靜止臉實驗。在實驗開始之後，他先讓媽媽和孩子互動，保持交流。此時，孩子表現的非常開心。然後讓媽媽換成沒有表情的臉，無論孩子如何反應，媽媽都始終面無表情。不到兩分鐘孩子沒有得到任何正面回應，就表現出了負面情緒。大家可以點下面影片，觀看實驗的具體過程。

「大半的人在二十歲或三十歲上就死了。一過這個年齡，他們只變了自己的影子。以後的生命不過是用來模仿自己，把以前真正有人味兒的時代所說的，所做的，所想的，所喜歡的，一天天的重覆，而且重覆的方式越來越機械，越來越脫腔走板。」——《約翰·克里斯多夫》羅曼羅蘭

不喜歡social的內向者，到底要如何找對象？——像我一樣的內向者們，可能被這個問題所困擾。

我有一個獨特的技能：可以分辨出一個人是否是在跟父母打電話。

不知道你在生活中有沒有遇到過這樣的情景：合作的工作出了差錯，明明是兩人的責任，他卻惱火地沖你喊：「都怪你當初XX，要不是你就不會這樣了！」；吵架冷戰之後，你主動去和好，卻換來他更加瘋狂的人身攻擊；「你怎麼這樣？」、「你什麼都做不好！」、「全是你的錯！」在他面前，似乎做什麼都要被挑剔指責一番。他也許並不是個「惡人」，可是一張刀子嘴，卻總讓他人感到不舒服。

長夜漫漫，臨近睡眠，你和他正躺在床上各自玩著手機。這時他的身子微微側過，將手機光擋在了身下。你頓時柯南上身，眼觀四路，一個飛身躍起搶過手機，發現⋯⋯

生活中我們總會发現一些各方面條件都不錯的女孩，卻總會被一些很「差勁」的男生（俗稱渣男）吸引。這些男人也許不愛她們、冷漠、自私，腳踩幾條船、甚至已婚......但這些女孩仍然對他們不離不棄，死心塌地。究竟這些女人為何會沈迷於根本不愛自己且毫無責任心的男人呢？

我看著他，滿身鮮血地走進來，我沉著氣，問他發生什麼事…原來是跟同學、老師起衝突。

小編的一個朋友常常和自己的男友吵架，但其實與其說是吵架，不如說是她自己很生氣，男友卻一頭霧水。他們最常吵架的的點就是關於「微信秒回」這件事，朋友說自己也很矛盾，每次給男友發信息，超過3分鐘沒回覆就會很生氣和焦慮。就算後來男友回覆了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。她男友常常覺得很困惑，有時感覺到氣氛有點不對，問她是不是生氣了，她只會很冷漠的回覆：「沒有啊。」 類似的事情發生的次數多了，男友每次都在心裡嘀咕著：「我又哪招惹你了…」 

煮茶君最近在看韓劇《夫妻的世界》，女主角身邊人和男主角一起合謀的出軌謊言讓人震驚和憤怒；而與影視作品不相上下的還有近期一連串的情感熱搜故事。 

Depressionisragespreadthin（抑鬱是憤怒的瀰漫性表達）

「疫情結束以後，第一件事就是離婚。」

疫情之下，一線人員在前線奮戰，一般人能給國家做的貢獻就是盡可能宅在家裡，就這樣實現了心安理得躺在家裡，吃吃喝喝就能為國家做貢獻的理想。