看情人跟其他異性感情好,吃醋又不想吵架怎麼辦?心理師教你這3步驟,化解暗自吃醋的苦

2018-12-13 17:21

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當兩個人的感情中出現了各種形式上「第三者」時,關係必然會受到影響,其當事人都會感受到一種強烈而負性的情緒——嫉妒。(圖/華策FUN國際|HUACE GLOBAL FUN @youtube)

當兩個人的感情中出現了各種形式上「第三者」時,關係必然會受到影響,其當事人都會感受到一種強烈而負性的情緒——嫉妒。(圖/華策FUN國際|HUACE GLOBAL FUN @youtube)

大家都知道,三角形具有穩定性,事實上,三角關係也同樣具有穩定性,然而,一種關係除外——愛情。無論男女,當兩個人的感情中出現了各種形式上「第三者」時,關係必然會受到影響,其當事人都會感受到一種強烈而負性的情緒——嫉妒。

其實,很多人心裡都明白,這個所謂的「第三者」並不是真正意義上的第三者。這種「第三者」很多時候只是戀人的異性密友,或者是戀人心愛的寵物(什麼?你說你怎麼會跟寵物爭寵呢?可是有時候,你真的會),甚至可能是戀人鍾愛的遊戲、連續劇。可正因這「第三者」並非名副其實「插足者」,它們只是讓自己感覺有點酸酸的「插手者」而已,所以,感受到嫉妒的一方沒有正當的理由勒令對方跟「那個他」, 「寵物」或者「遊戲」等斷絕關係,逼他承諾彼此之間「再無往來」!可是,嫉妒卻會不斷蔓延,帶來不少關係上的問題。

接下來我們以最常見的「嫉妒著戀人的異性密友」這個情況為例,講講如何處理兩個人關係中的「嫉妒」。

嫉妒,儘管它總是給人一種負性的感受,但是從人類發展進化的角度上來看,這是一種人類所擁有的不被性別所限的高級而珍貴的感情(當然,喵星人和汪星人會不會吃醋?我還沒有研究過)。在過去,我們經常談論的是女性嫉妒戀人與其他女性的要好關係,比如,林黛玉總是嫉妒薛寶釵;然而,在當下,越來越多的男性開始嫉妒起戀人與其他男性的要好關係了,比如,最近很火的「霸道總裁」;也許以前這些男性也在默默的嫉妒,這是因為直接表達會有些感覺丟臉,所以就沒有被人發覺。

在我看來,身心發展比較健康的小伙伴,人際圈的涉及面也相對更廣泛。這裡的廣泛並不是指人數多,而是說與各種各樣的人都有所接觸與交心。所以,如果你的密友中既有同性也有異性,這對你個人發展也是極好的。不過,一旦你開始談戀愛,有了男女朋友,有了妻子丈夫,你的另一半可未必那麼想。

當你們出現了這樣的「第三者」,你們的互動對話可能是這樣的:

「為什麼你和他有那麼多話,跟我就沒啥好說的呢?」
「我和他偶爾才見面,我和你天天都在說,話題當然沒那麼多」
「聚會的時候,你跟他總是有說有笑的,看到我怎麼就一副苦大仇深的樣子」
「朋友聚會,難道我還板著臉嗎?」

「我給你講,我今天見了xx,他又遇到新鮮事了,……(此處省略1萬字)」
「哦。」

「我給你講,我今天又見了XXX,……(繼續省略1萬字)」
「……哦。」
「我在給你講,……」
「你有完沒完?」

以上互動很常見,它體現了人們在感受嫉妒時,更傾向於壓抑自己的真實感受和想法,缺乏與另一半的良好溝通。愛情是屬於兩個人的,在關係中,各種各樣的感受都是可以被展現和分享的,一旦缺乏了感受上的溝通,那麼你們可能會走向一場漫漫無休止的冷戰之中。

事實上,嫉妒並不可怕,但嫉妒帶來的不著邊際的猜忌卻是非常可怕的。如果你因為嫉妒而和對方吵架,我會說,這真的是好事,你們有對話(哪怕是吵架)就意味著有澄清誤會的機會;最讓人可惜的就是自己不斷的不著邊際的猜忌,最後直接就提出分手,讓另一方永遠沒有任何的解釋的機會,這可能會「誤殺」了戀人,說不定你的戀人比竇娥還冤,說不定這釀成史上最大的冤案,說不定造成廣州的六月飄雪了。這樣的人,往往到了很多年之後都依然不知道到底當年分手的感情裡,自己是不是誤判了對方。

假如你感受到了嫉妒,你不妨試試以下的幾個方法吧:

1.請直接說出來:沒有人是你肚子裡的蛔蟲。

你的戀人不是你肚子裡的蛔蟲,就算你的不高興掛在臉上,對方也未必知道你在嘔哪門子的氣,而心中一百個問號早就奔騰而過。

許多的戀愛關係中的情侶們,都容易沉浸在一個「你猜我猜大家一起猜猜猜」的神秘遊戲裡面,不少人認為「猜中」意味著「默契」,甚至會有這種「我父母能猜中,我前任也能猜中,你憑什麼猜不中?」的怨言,其實他心裡也許在想:「你要我猜中你?你怎麼不叫我飛上天!」如果這個世界上真的有心靈感應的話(我並不否認它的存在),也許是建立在長期的相處與溝通的基礎上的,那些有心靈感應的雙胞胎也可能因他們從娘胎裡面就在一起了呢。

不要奢望你的另一半每次能夠猜中你的心思,也更不要期待他們總能猜中你在生什麼氣,請勇敢的說出來。

2. 請直接說出來:請再次注意,是『說』,不是『吼』,不是『罵』,是『說』。

可是,為什麼我們很難做到「說」出來?因為我們嫉妒的時候真的很不安。

許多的負面情緒(焦慮、憤怒等)都與不安全的感受有關,嫉妒尤其如此,想想那些平時理智得不行卻因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧,我們就會知道這種「巨大的不安全」感是如何淹沒理智思考的能力的。再一次,回到上一個標題的內容, 「沒有人是你的蛔蟲」,對方只能看到暴跳如雷的你、頻頻冷戰的你或者出言不遜的你,他們也許不會知道你內心正經歷著無法想像的煎熬。其實你才是最難受的人,可是又有誰會願意長期忍受這種莫名其妙防不勝防的怒火呢?所以他們可能會反擊或者迴避,而這種消極的互動會更加深你的不安全感和痛苦。

這時候,你需要理解自己的嫉妒, 理解自己的難過,理解自己的憤怒,如果你是一個情緒掌控還不錯的人,那麼你可以去和對方談談;如果你對「嫉妒」這種情緒感受很難辦的話,試著平息一點情緒後再去溝通會更好。

3. 請直接說出來:重要的事情要說三遍。說也是講究技巧的,你要知道該說什麼。這也是最難的一步。

有的人會說:「我已經和對方說了,但是對方根本就不理解。」這是我就很好奇他們是如何說的。

事實上,有時候會是這樣:

「我不高興了。」(你看我是「說」的吧,沒有吼,也沒有吵)
「怎麼了啊?」
「我們一起聚會的時候,你和他有說有笑的」(我也告訴她我不高興的原因了吧,我也解釋了)
「你想多了啦,我和他只是普通朋友。」
「但是我就是不高興。」(我繼續說,又重複一次)
「真的沒什麼,他都是有對象的啊。」
「可是我還是不高興。」(這樣的對話持續10分鐘後……)
「你不要無理取鬧好不好啊,真的沒什麼」
「你才無理取鬧!你全家都無理取鬧!」

你好好的說了一遍又一遍,你認為自己就像一個極其有耐心的「復讀機」,對著不理解你的他,表達了情緒。

然而,似乎他每個字都聽明白了,可是他卻一點都不懂這每個字的意義。到底哪裡出了問題了?

這也是一種很常見的場景,雙方都覺得很委屈,但爭吵卻無法停止,這也是很多夫妻和情侶對吵架感到很恐慌的地方,他們會害怕吵架會變成一場「永恆之戰」 ,這次吵完了也就完了,下次還會繼續吵,吵完了發現這有損關係,於是乾脆以後就不吵,乾脆以後這種事情提都不要提。回到之前我說的,吵比不吵好,在這個有交流的基礎上,我們更需要學會 「如何說」。

其實關於嫉妒的對話,你需要表達的最重要的一句話是『我在乎你』

如果你們能夠這樣對話,那將是非常好的開始:

「因為我在乎你,我希望你也同樣的在乎我,但是我覺得好像你更在乎另一個人了,所以我嫉妒,我希望感受到我是被你更在乎的、對你更重要的人。」

如果你能夠把嫉妒的情緒理解成「我在乎你」,並且也能把這個意思直接表達出來(請不要用送禮物、噓寒問暖、哄哄等手段來替代這種直接的表達),也許這樣你就不會被人理解成「愛吃醋」、「無理取鬧」的戀人了。

可是另一方面,從心理學角度來看,親密關係之所以親密,就是彼此需要和彼此在乎。與此同時,我們最害怕的,是不被需要,不被在乎。承認並表達「我需要你」、「我在乎你」也並不簡單,在自己表達出「需要」、「在乎」的時候,其實你承擔著可能被人「拒絕」的巨大風險,你會覺得自己在心理層面處於下風了。但是,為了你所在乎的這個人,為了你們的親密關係,請嘗試著勇敢的說出來,假如你因為嫉妒而非常難受,告訴對方:「我很在乎你」。

最後,假如你的另一半因為嫉妒而憤怒,請不要嘲笑、諷刺、挖苦甚至冷落他(他已經很難過了),不為別的,只因為他在乎你。彼此珍惜這份「在乎」的同時來想一些彼此都滿意的解決辦法,這樣你們的關係就會更加美好了。

有人可能會說,你說的這些我都嘗試去做了,但是為什麼最終我還是失去了他呢?

兩個人的相處本就很複雜的,需要不斷學習。我在這裡也只能有限的分享一些東西,希望可以有一些幫助。

對於不同的情侶,可能沒有一種絕對好的方式適合,這個過程是需要兩個人去磨合和探索的。一段良好的親密關係,兩個人不僅要有親密,同時也要有獨立。不僅彼此依靠,同時也尊重獨立的生活空間。所以,不同的情侶,在定義「親密與獨立」上是不同的,可能你希望90%的親密,10%的獨立,但對方希望50%的親密,50%的獨立,那麼需要有機會去討論,妥協和付出,但是也在必要的原則問題上堅持,不失自我。讓雙方都明確什麼樣的行為是可以接受的,彼此傾聽意見和尊重,最後形成一個共同認可的方式。

請不要指望這樣的磨合在一兩次的爭吵和討論之後就能圓滿結束,愛情也許是你要用一輩子的時間好好經營的東西呢。

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:如何面對親密關係中的嫉妒?)

責任編輯/林安儒

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