你好好的說了一遍又一遍,你認為自己就像一個極其有耐心的「復讀機」,對著不理解你的他,表達了情緒。
然而,似乎他每個字都聽明白了,可是他卻一點都不懂這每個字的意義。到底哪裡出了問題了?
這也是一種很常見的場景,雙方都覺得很委屈,但爭吵卻無法停止,這也是很多夫妻和情侶對吵架感到很恐慌的地方,他們會害怕吵架會變成一場「永恆之戰」 ,這次吵完了也就完了,下次還會繼續吵,吵完了發現這有損關係,於是乾脆以後就不吵,乾脆以後這種事情提都不要提。回到之前我說的,吵比不吵好,在這個有交流的基礎上,我們更需要學會 「如何說」。
其實關於嫉妒的對話,你需要表達的最重要的一句話是『我在乎你』。
如果你們能夠這樣對話,那將是非常好的開始:
「因為我在乎你,我希望你也同樣的在乎我,但是我覺得好像你更在乎另一個人了,所以我嫉妒,我希望感受到我是被你更在乎的、對你更重要的人。」
如果你能夠把嫉妒的情緒理解成「我在乎你」,並且也能把這個意思直接表達出來(請不要用送禮物、噓寒問暖、哄哄等手段來替代這種直接的表達),也許這樣你就不會被人理解成「愛吃醋」、「無理取鬧」的戀人了。
可是另一方面,從心理學角度來看,親密關係之所以親密,就是彼此需要和彼此在乎。與此同時,我們最害怕的,是不被需要,不被在乎。承認並表達「我需要你」、「我在乎你」也並不簡單,在自己表達出「需要」、「在乎」的時候,其實你承擔著可能被人「拒絕」的巨大風險,你會覺得自己在心理層面處於下風了。但是,為了你所在乎的這個人,為了你們的親密關係,請嘗試著勇敢的說出來,假如你因為嫉妒而非常難受,告訴對方:「我很在乎你」。
最後,假如你的另一半因為嫉妒而憤怒,請不要嘲笑、諷刺、挖苦甚至冷落他(他已經很難過了),不為別的,只因為他在乎你。彼此珍惜這份「在乎」的同時來想一些彼此都滿意的解決辦法,這樣你們的關係就會更加美好了。
有人可能會說,你說的這些我都嘗試去做了,但是為什麼最終我還是失去了他呢?
兩個人的相處本就很複雜的,需要不斷學習。我在這裡也只能有限的分享一些東西,希望可以有一些幫助。
對於不同的情侶,可能沒有一種絕對好的方式適合,這個過程是需要兩個人去磨合和探索的。一段良好的親密關係,兩個人不僅要有親密,同時也要有獨立。不僅彼此依靠,同時也尊重獨立的生活空間。所以,不同的情侶,在定義「親密與獨立」上是不同的,可能你希望90%的親密,10%的獨立,但對方希望50%的親密,50%的獨立,那麼需要有機會去討論,妥協和付出,但是也在必要的原則問題上堅持,不失自我。讓雙方都明確什麼樣的行為是可以接受的,彼此傾聽意見和尊重,最後形成一個共同認可的方式。
請不要指望這樣的磨合在一兩次的爭吵和討論之後就能圓滿結束,愛情也許是你要用一輩子的時間好好經營的東西呢。
本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:如何面對親密關係中的嫉妒?)
責任編輯/林安儒