陪伴孩子解決困擾前，先核對自己的期待——心理師蔡百祥給家長的心裡話

很在意教養，有時候可能讓孩子失去一些自由，所以何時放手、該如何放手，也是我們正在學習的功課。

當人成為父母那一刻，孩子的健康快樂就是最大的心願，但承擔起一個孩子未來的人生，比想像中不容易。董氏基金會心理衛生中心2022年調查，讓家長感到壓力事件前三名依序為「孩子教養」佔42.1%、「工作」佔40.8%、「經濟」佔35.5%。

幾乎無可避免地，教養責任成為許多父母的焦慮來源，期待的重量也令孩子備感壓力。

兒童福利聯盟文教基金會今年2月公布「2022年國高中生心理健康調查報告」，發現國高中學生的壓力來源前三名依序是課業77%、未來前途67%、交友人際43%。其中，憂鬱程度為嚴重以上的學生高達17%；但問及紓壓管道時，只有41%的人會找父母談心，不到半數。反之，超過7成的學生遇到情緒困擾時會優先向同學、朋友傾訴。

如何恰當引導孩子走上幸福與成功之路，又能與孩子毫無保留地和睦相處，無疑是家長追尋的的課題。7月，走走採訪了執業逾10年的心理師蔡百祥，他分享如何減緩期待，如何正確覺知孩子的心理狀態及紓壓，盼能成為所有家長教養路上的神隊友。

今年剛邁入而立之年的蔡百祥，陪伴無數家庭走過成長的迷惘，他擅長與那些具有注意力不足及過動症狀（ADHD）的孩子對話。會找上心理師的父母往往很在意教養觀念，也願意花大錢為孩子尋求專業協助，卻不容易發現，自己投注在孩子身上的許多期待反映的多半是自身未解決的渴望。

「在我看來，人類好像總在追尋自己缺乏的。以我自己成長經驗來說，跟我年紀差不多的這一代，大約35歲到55歲吧。我們常被家長忽略或是受到不正向教養對待，所以長大的過程往往在尋求與父母的和解，等我們自己變成家長了就會很在意教養議題，也想修復過往經驗。」

物極必反，當代家長愈來愈重視「陪伴」與「關懷」，難免也出現不少超過界限的監控行為。蔡百祥透露，他見過不只一位家長會用手機定位實時追蹤孩子並掌控交友圈，連已成年的孩子都不例外。「是我的話，我會瘋掉耶！」

蔡百祥說：「父母很在意教養，有時候會讓孩子失去一些自由的感覺，所以何時放手、該如何放手也是我們正在學習的功課。」

他指出，如果時刻都在關注孩子的話，可能出現幾種狀況：

• 過度保護：可能讓孩子在面對困難時感到無力，無法學到獨立解決問題，或導致孩子過度依賴／過度反抗。
• 過高的期待：父母可能無意中將自己的期待和夢想投射到孩子身上，導致孩子必須承受巨大的焦慮與壓力來達成期待，或總是順著家長的想法來做事。
• 過度監督和干涉：不斷的監督和干涉可能讓孩子感到窒息，無法自由探索。
• 直昇機父母：幫孩子做完整計畫或是需要逼著孩子做完所有事，孩子可能會無法活出自己的人生。
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談著談著，蔡百祥的笑聲也透露些許緊張，他所創立的「童伴心理治療所」以兒童諮商與治療為主業，但許多兒童的煩惱都和親子關係有千絲萬縷的糾纏。孩子可塑性強，面對成人卻要格外小心溝通，心理師只能謹慎地、一步步陪著個案家庭接近問題本質。

「如果直接說孩子感到壓力很大，有些家長會不開心，只想要你解決孩子的問題，卻很難接受自己有問題，」他承認，儘管有時可以看出孩子的壓力源就是家長，也不能對家長直白說出真相。

「我們有親子諮商方案，過程中會請家長學習調整期待，同時也讓孩子知道，心理師是在幫你想辦法，我跟你是同一邊的——降低小孩對心理師的負面感受，這是首先要做的事。」

「我當然希望家長也能找到焦慮的原因，但我不會一開始就說出來，還是會先從小孩著手，也可以避免家長一直想介入、了解細節。放手跟覺察都需要時間緩衝、練習。」

給家長的自我評估原則

那麼，家長該如何衡量自身期待是否合理呢？蔡百祥也給予了很詳盡的建議：

• 核對自身期待的合理性：邀請家長檢視心中那些「應該」「一定要」「不得不」的信念。例如，會對孩子成績感到焦慮，是否出於原生家庭的影響或彌補自我缺憾？特別建議可跟心理師討論期待的來源，也可以問問同儕經驗，不需多也不需少，參考大約三個人的意見即可。
• 觀察評估孩子是否有達成父母期待的能力，以及他是否具備方法：孩子感到壓力可能是出於「沒意願」、「沒能力」或「沒方法」，也可能兼而有之。「沒方法」最有機會調整，大部分壓力都源於沒意願或沒能力，容易造成親子衝突。問問孩子的感覺或想法吧。
• 調整期待：父母不可能對孩子沒有期待，但期待可以是「有彈性的」。例如，若孩子達不到每天考90分，或許可以先降為「偶爾考90分」。如此一來，親子的壓力都有可能緩解。
• 換個角度：從「理解」孩子的困難開始，而不是「怨懟」孩子的改變。一直去找問題就會看到更多問題，看看孩子有的（能力），而不是聚焦在孩子缺乏的，換角度是能夠練習的。

觀察、紀錄，但不評價

蔡百祥感嘆，親子間的紓壓方式其實很簡單，不一定要出門玩，運動、下廚、日常家務等都很適合培養感情。唯一必要卻常常被忽略的是安全感，建立安全感首要任務就是「不評價孩子的表現」。蔡百祥強調，不評價的互動對孩子就是很棒的紓壓，因為孩子天生會想取得父母認可，只要相處沒壓力就能培養正向關係。

「可以撥出『特別時刻』，這段時間父母跟小孩都要遵守不評價對方的規則，不翻舊帳，中性描述彼此的行為，跟孩子對話時不要一直問問題，全心投入眼前活動，」蔡百祥真誠分享。 （相關報導： 不打罵育兒可能嗎？《剝洋蔥教養法》：爸媽「放手」不等於「放任」 ｜ 更多文章 ）

中性觀察孩子的秘訣

• 提供良好的安全感：常表達對孩子的愛，鼓勵孩子表達自己的感受，並且真誠地傾聽他們的觀點，不給予評價是最重要的——只有如此才能保持開放對話。
• 定期的觀察與紀錄：留意孩子的飲食、睡眠、喜好、行為、情緒、人際互動是否有巨大的變化，都是判斷孩子是否有狀況的指標，孩子語言表達能力沒這麼好，記錄這些觀察非常重要，有助於找出潛在問題。
• 練習情緒識別與表達能力：教導孩子識別與表達自己的情緒，可以透過情緒圖卡的操作，也讓孩子感受到，表達負向的感覺很有意義的。市面上有很多情感表達教具，推薦使用。
• 提供一致且合理的界限：界限可以給予孩子安全感，也讓孩子感覺家長是靠山，並且讓他們知道什麼行為是被接受的，什麼行為不被接受，而孩子很需要知道「接不接受某個行為，與愛不愛你無關」。

總的來說，建立良好親子關係是釋放孩子壓力的關鍵，當中很仰賴父母的自我檢視與調整，透過共同努力，父母與孩子之間也能更具安全感地理解對方。

雙親共同參與、穩定「三角關係」

蔡百祥最後也分享，父母或家長各方都需要積極加入這場「觀察-調整-溝通」的親子共舞，家長感情愈好、愈能敞開溝通各種問題，觀察到孩子不同面向時，也能彼此交換意見。

不同性別的家長，對孩子形成的壓力可能也不同。蔡百祥觀察，爸爸與媽媽對孩子造成壓力的方式不太一樣，爸爸和孩子的距離通常比較遠，他的期待因此更難撼動。媽媽作為主要照顧者，給予的壓力是顯性的碎碎念。

他也認為，媽媽本身的壓力普遍比較大，或許是因為社會期待媽媽花更多時間照顧孩子，不得不承接壓力，但近年來性平觀念提升，情況也有了轉變。

「以往絕大部分都是媽媽陪小孩來諮商，爸爸很少出現。最近幾年爸媽一起來的比例變高了，父親的活躍度變高。這對諮商當然會比較容易。」

蔡百祥也引用家庭系統理論先驅鮑文（Murray Bowen）的著名理論「三角關係」解釋父母與孩子的情緒連動。該理論認為無論是在家庭或其他團體中，三角關係是最小的情緒穩定單位，爸、媽、孩子的情感連結也會「此消彼長」，容易形成二人對付一人。

換句話說，心理師並不樂見父母只有一方帶孩子來諮商，如果其中一方長期被孩子拉攏，家庭位階就會改變，另外一人被排擠落單，穩定的系統也不免失衡。

蔡百祥因此呼籲，家長雙方都需要參與諮商或陪伴，別再將責任交付給單一性別。 （相關報導： 不打罵育兒可能嗎？《剝洋蔥教養法》：爸媽「放手」不等於「放任」 ｜ 更多文章 ）

「否則，爸爸自己一個人努力賺錢又逐漸被疏遠，也很可憐呀。」他給出溫柔結語。