我們只是需要合理地表達指責，讓它成為我們衝突溝通中的有效方式，而不要成為自我傷害或者破壞人際關係的罪魁禍首。
成長於「指責型」原生家庭氛圍中的人，從小對「指責」的模式高度熟悉，因而也容易把「指責」的模式代入自己的生活中：一方面，容易對身邊的人挑剔、苛求、指責；另一方面，往往也不能很好地接納自己，內心總覺得自己不對、不好、不夠盡力。
常見的有這兩種指責形式。
1. 非理性的「責任歸因」以及「事後追究責任」
似乎一定要把不理想的結局和某人（或自己）的行為綁定在一起，在其背後似乎有一個堅定的假設：「如果你（或我）做得足夠好，事情就一定不會這樣，都是你（或我）的錯！你（或我）當時就應該這樣，你（或我）為什麼沒有這樣做呢？」
常見的表達有：
「孩子又感冒了。為什麼你一帶他出去玩他就感冒？我們帶都沒事。他出汗了你當時就該給他換衣服啊，你為什麼不給他換？……」
「考試又沒考好，為什麼同樣的題目還會錯？上次就錯了，你不知道嗎？你當時就應該把它背下來，為什麼沒背？……」
「這個忙我就不該幫他，我要是不幫他，就什麼事都不會有。當時我就覺得不對勁，為什麼我又答應了呢？唉，我這個死腦筋真是該死……。」
在上述這些表達裡，你可以明顯覺察出兩個特點：第一，追究責任，即都是你（或我）的錯；第二，糾結的點不在當下，而在無可補救的「當時」。這種指責方式會給他人或自己帶來極強的挫敗感和自責感，對人際關係和個體自尊的破壞性極強。
2. 不公平對比
拿指責對象（或自己）與另一個人做不公平的對比，即將指責對象（或自己）的缺點與別人的優點做比較，抬高別人，貶低指責對象（或自己）。
常見的方式有： （相關報導： 「媽寶心理師」曾心怡：媽媽有時候讓自己哭一下也很好 ｜ 更多文章 ）
「你看你們班××，人家和你一樣也是男生，人家就管得住自己，每天在家讀書，從來不拖欠作業，不需要家長提醒。你看看你，每天就知道玩，以後人家考上明星高中了，你怎麼辦？你有什麼前途可言？……」
「為什麼我家寶寶總是不快樂，我真是太失敗了。××孩子的媽媽也和我一樣是全職媽媽呀，她學歷還沒我高呢，為什麼她能做得那麼好，她的孩子就那麼開心？為什麼我這麼差勁……。」
從上述的表達裡，你可以明顯感覺「不公平對比」所帶來的心理失衡。它不僅會挫傷我們的自信，還容易把當事人引入一種莫名的嫉妒情緒中，破壞人與人之間的情感和關係。
我想愛你而不傷害你
那麼，如何調整這兩種破壞性極強的指責模式，以減輕它帶給我們自己及周圍人的傷害和心理壓力呢？在指責之前，我們可以嘗試做以下四個方面的心理調整，以幫助自己改善情緒基調和心理感受。
1.允許自己和別人犯錯。提醒自己，我們都是凡人，每個人都會犯錯；
2.綜合歸因。結果的發生往往是綜合因素導致的，不僅僅是某一個人的責任，要全面看待導致結果的多個因素；
3.既往不咎，聚焦當下。別再糾結於當時應該怎樣，那些於事無補，應該專注於思考當下的解決辦法；
4.綜合對比。當你想要拿自己與他人對比時，記得要綜合對比，把雙方的優缺點各寫出五～十條，再來進行綜合對比。很快你會發現，人和人是不具有可比性的，每個人都有自己獨特的優點和缺點。
