為何好男女總是輸給那些渣男渣女?名作家:愛情就像學測,情場高手「這個分數」太強…

2019-01-22 09:00

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仔細觀察一下身邊長期單身的人,他們的狀態通常是這樣的:逢年過節會嘴巴上喊喊說要脫單,在看到成雙成對情侶出沒時心裡也會羨慕個幾秒。但實際上,周遭並沒有能心動的人,就算有,第一反應也是覺得不可能,什麼行動都不會有。說好聽是寧缺毋濫,實話卻只是連想將就都沒得將就,常嘲諷自己大概要魯一輩子了,心裡卻仍默默企盼著那渺茫的一絲可能。

最明顯的,就是他們有一種信念:「一個人如果夠在乎,他就會主動」於是就算想找對方想得要死,只要對方不主動,忍到眼睜睜錯過,心裡難過要死,都不會吭一聲,還會突然不敲來試探對方會否因此主動,卻得到總是自己缺不了對方的結論。

別把問題都推給外表,外表好看到能等主動的本就不多,若缺乏外表就談不到戀愛,早就被基因淘汰了,哪來在煩惱這問題的你?真正問題還是在心理上,很多人都有種誤解,以為感情是跟水類似,所以渴了,喝水就好。No,現實是多數缺愛的人,會朝讓自己更缺的路上走。我看過眾多被傷過的男女,在面對下一段感情時,他們會傾向去比較。

具體來說:很喜歡問對方愛不愛自己、多愛、排第幾?為什麼你要吼我?有你就有,你聲音很大!關門為什麼要這麼大力?晚安為什麼說得這麼快?在他們心裡,無時無刻在進行著比較,追蹤數、對方一舉一動,全是比較的標的,甚至到一個程度,即使是分手了,都會想我要過得比前任好,憑什麼前任幸福我沒有?

要如何評判自己是不是這種人也很簡單,反思一下你是否有過:「你沒主動找我,所以我想你也打死不找你」這想法即可。因為這代表你需要對方,超過對方需要自己。於是,基於怕受傷、不想輸,哪怕進入感情中,都會持續患得患失。在這種心態下,別說談到難上加難,就是談到也極易失去,或者找到很渣的人在一起,幸福機率硬是低了數十倍。

人類在有安全感的情況底下,是不會去進行比較的。好比假使你已經確定第一志願上了,接下來其他面試官怎麼看你,你半點都不會在乎,甚至連去都懶得去。你也不會天天黏爸媽問:「你有多愛我?」任何比較的本質,都反應的是沒安全感,你要靠這些去確保愛。

在我聽了各種感情故事後,我發覺一個奇特現象。那就是很多人啊,寧可相信對方是木頭、是太忙、是疏忽、是還沒放下前段,卻極其荒謬的,不肯接受根本就明擺在眼前的事實:

「他、沒、這、麼、喜、歡、你、啊!」

此時,你去檢討自己是不是太黏,有哪無理取鬧,該怎麼改善,都毫無意義可言。只會發現:你為他夜夜流淚,就是睡夢裡都夢到他回你而竊笑,隔天起床的手機依舊空白。最後直等到忍無可忍,要放棄了,他都不知道。

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