為何好男女總是輸給那些渣男渣女?名作家:愛情就像學測,情場高手「這個分數」太強…

2019-01-22 09:00

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仔細觀察一下身邊長期單身的人,他們的狀態通常是這樣的:逢年過節會嘴巴上喊喊說要脫單,在看到成雙成對情侶出沒時心裡也會羨慕個幾秒。但實際上,周遭並沒有能心動的人,就算有,第一反應也是覺得不可能,什麼行動都不會有。說好聽是寧缺毋濫,實話卻只是連想將就都沒得將就,常嘲諷自己大概要魯一輩子了,心裡卻仍默默企盼著那渺茫的一絲可能。

最明顯的,就是他們有一種信念:「一個人如果夠在乎,他就會主動」於是就算想找對方想得要死,只要對方不主動,忍到眼睜睜錯過,心裡難過要死,都不會吭一聲,還會突然不敲來試探對方會否因此主動,卻得到總是自己缺不了對方的結論。

別把問題都推給外表,外表好看到能等主動的本就不多,若缺乏外表就談不到戀愛,早就被基因淘汰了,哪來在煩惱這問題的你?真正問題還是在心理上,很多人都有種誤解,以為感情是跟水類似,所以渴了,喝水就好。No,現實是多數缺愛的人,會朝讓自己更缺的路上走。我看過眾多被傷過的男女,在面對下一段感情時,他們會傾向去比較。

具體來說:很喜歡問對方愛不愛自己、多愛、排第幾?為什麼你要吼我?有你就有,你聲音很大!關門為什麼要這麼大力?晚安為什麼說得這麼快?在他們心裡,無時無刻在進行著比較,追蹤數、對方一舉一動,全是比較的標的,甚至到一個程度,即使是分手了,都會想我要過得比前任好,憑什麼前任幸福我沒有?

要如何評判自己是不是這種人也很簡單,反思一下你是否有過:「你沒主動找我,所以我想你也打死不找你」這想法即可。因為這代表你需要對方,超過對方需要自己。於是,基於怕受傷、不想輸,哪怕進入感情中,都會持續患得患失。在這種心態下,別說談到難上加難,就是談到也極易失去,或者找到很渣的人在一起,幸福機率硬是低了數十倍。

人類在有安全感的情況底下,是不會去進行比較的。好比假使你已經確定第一志願上了,接下來其他面試官怎麼看你,你半點都不會在乎,甚至連去都懶得去。你也不會天天黏爸媽問:「你有多愛我?」任何比較的本質,都反應的是沒安全感,你要靠這些去確保愛。

在我聽了各種感情故事後,我發覺一個奇特現象。那就是很多人啊,寧可相信對方是木頭、是太忙、是疏忽、是還沒放下前段,卻極其荒謬的,不肯接受根本就明擺在眼前的事實:

「他、沒、這、麼、喜、歡、你、啊!」

此時,你去檢討自己是不是太黏,有哪無理取鬧,該怎麼改善,都毫無意義可言。只會發現:你為他夜夜流淚,就是睡夢裡都夢到他回你而竊笑,隔天起床的手機依舊空白。最後直等到忍無可忍,要放棄了,他都不知道。

「再回頭看我一眼好嗎?我要走了……」

別誤會,你肯定有錯,但不是出在無理取鬧上,這僅不過是反應了太多委屈累積在心裡,只好透過這樣的方式爆發。真正問題出在「不對等」,你給他的超過他願意給你的,於是比較心態立刻啟動,而你一比心裡不平衡感就會加劇,所以只好透過幻想,替對方找藉口來彌補,最後等泡沫結束就崩潰了。許多男女生都如此,愛到卡慘死,無限棄守原本的底線,直等到有一天突然醒悟,才終於能頭也不回的離開。這一天,就是幻想泡沫破裂之時。

「你遇見了你的夢中情人,但他沒有呀!」

最後就是一堆人來問:「為什麼明明有好感的男生經常會聊一聊不見?」、「為什麼會老是輸給一些覺得很虛偽做作的女生?是不是男生都喜歡做作的?」有趣的是,男生也有幾近相同的抱怨:「為什麼女生老是喜歡些很花的爛人?都知道是渣了竟還離不開,老是搶不贏垃圾!」

要回答這問題,需要先從條件解釋起,很多人都有種誤解,以為條件都是很單一的,如:高富帥、白富美。其實錯了,感情的條件就和學測申請類似,多數人都有分兩階段。諸如善良、專情、老實等,直白地說:對長久經營感情而言有價值的條件,一般都是第二階段的。而諸如外表、幽默、浪漫等更直觀,能一眼或至少短暫相處就感受出來的,則多為第一階段。

說到這,能明白問題癥結所在了嗎?絕大多數,這種輸給渣男婊女的,基本都是輸在第一階段,學測級分沒到標,拿過奧林匹克冠軍也沒用啊!一個根本壓根兒連感覺都沒有的人,你會管他可以有多專情?就像很多女生會嫌老實專一的好男生不會聊天、不懂浪漫、不解風情。反過來說,很多男生也會覺得專情、慢熟的好女生,單調無趣、沒有回音、追好久看不到成果。而渣男婊女厲害的地方,正是極善於快速營造第一階段的感覺。

在你從頭到尾只會一招欲拒還迎,天天努力在那早安晚安,傻傻等待,只敢隱晦地表達好感,糾結對方怎麼還不找我的時候,人家漁船開出去,流刺網就開始撲天蓋地的撒齁。她可以手霜擠太多要他伸手出來也分一點,再來輕撫;可以自己把電腦網路關了求他幫修,就約到房間;可以嘟嘴巴委屈地說自己真不太懂,來給對方成就感;可以裝可憐撒嬌、可以技巧性讚美、可以有意無意肢體接觸、可以言語挑逗勾人、可以演成他心目中的樣子,妳拿什麼比啊?跟咕咕鐘一樣會定時說晚安?

這樣懂了嗎?武器輸太多了啊,妳們根本不是一檔次的,人家會營造感覺呀!偶爾給你幾顆糖吃,讓你飄飄然,而人一旦盲目了,誰跟你管後面客觀條件,所以那怎麼辦?又到底怎麼脫離這個循環?

所以,妳也學點心機呀!

這世上絕大多數好男生女生要的莫過於被回應,用不著違背本性演得多誇張。他來找你,你若沒回到,就用有些焦急地語氣道歉,真沒看到,對不起呀!讓他明白你很重視他。他跟你聊天內容,你聽不懂立刻開Google,你用不著全懂,一知半解地說上幾句,讓他有種驚豔:「哇!你竟然知道的感覺」即可,還滿足對方的表現慾;他為了妳做了任何小事,無論最後結果如何,都先道謝,再有技巧一點,道謝中可以略略曖昧用詞,「你真的好好喔、未來被你喜歡的女生一定很幸福」、「未來有可能,我找男友一定找這種的」等等。妳再厲害一點,語畢後害羞一下,支吾個幾秒,90% 男生都能通殺了啦。

講真的,扣除那種十幾歲正初戀,還不成熟的小男生女生我不敢說,有過幾次經歷的,比起外表,更重視的都嘛是相處起來是否快樂,這些小改變,遠比起辛辛苦苦減肥瘦身都還要更有用。你得學心機,不是為了害人,而是保護自己。你學這些後,拿來追求喜歡的人,保護好既有的感情,別拿去傷人,這些小技巧就是鞏固感情的最佳利器。第一階段門檻過了,再搭配你願專一走下去,又還有哪個也值得被喜歡的人能被搶走?

再來,一開始就不對他有任何幻想。

舉例言之:對許多男生而言,追的目的就是在交往,一小部分甚至就僅是上床,接著就再說吧,走一步算一步。女生卻較多偏向把交往當作剛開始,如何能相處一生才是重點,這點在二十五歲前尤為明顯,女生的早熟,甚少有男生抵擋得住。若一開始就認清彼此要的是什麼,你不會有不切實際的幻想。直白說:很多人自始至終都是在跟自己的幻想談戀愛,根本不了解對方真正怎樣就在一起了。

此外,做點能認識對方的事。

看電影、吃飯、聊天一萬年你也不會認識一個人。簡單的小旅行、給他行程規劃、看他對服務生及父母態度等,這些才是真的。

別把任何剛喜歡上的人,就當成生命中最重要的去對待。你除了他,必須還有朋友、家人,自己精采的人生。當你只剩他時,你也離失去不遠。

還有,踩在朋友與情人模糊的灰色地帶上,高明地被動。

有沒有發現?最漂亮跟中上女生,後者其實追求者更多?道理很簡單,前者極易被預設肯定有對象。說個實話,94.87% 好男生不會主動當場搭訕,根本不敢。因此不擅主動沒關係,但起碼要學會怎麼給對方你可以主動的訊號。如:單獨約他出去,和他談心裡話,告訴他一個不是所有人都知道的秘密,讓他覺得自己之於妳很特別,在一般言談中加入些許撒嬌。這裡關鍵就在踩在朋友與情人間的模糊地帶,緩慢前進。若他也給回應了,你們便能互相之間一步步一起向前,若他往後退,或不置可否,你也不會損失一個朋友。

最後,拿多少投入多少

比較心態的改變是不可能一蹴可幾的,就算跟你說了,你一定還是會比。所以就比吧!早點離開耳聽愛情的年紀,確保你拿到的是實質的行動,而非一張嘴畫大餅。就是遇渣,在深陷前你也能看清,不會再反覆循環。若你嚴守此原則,那些患得患失其實不太會出現,因為你拿的只會是同等或更多一些。久了,當累積到相當程度,你發現你不會再為他是否秒回Line 而擔心,你對他的相信就像呼吸一樣自然,就像你不會懷疑你爸媽是否愛你時,你就從比較模式切回安全感了。

有時候,一段感情之所以終結,並非是命運決心沒收你的幸福,而是你的傷心、你的難過、你的絕望一直都被上帝看在眼裡,連祂都心疼你,認為他不值,這才寧可讓你走。

明白嗎?你離願意愛你人之間最遠的距離,是一個並不愛你的人。

你把最好的自己消耗盡在錯誤的人身上,還狠狠將那些會在乎你的人給推開,半點機會不留。於是,你為了避免可能的結束,竟然避免了一切的開始。

作者簡介|樂擎

IG逾54萬人追蹤,博客來、金石堂暢銷作家,TEDxNCUE年會分享講者,經常受邀至全台灣各高中、大學演講。

一個從回答升學問題,不知為何會有一堆人跑來問感情問題,聽著聽著,最後愛情、友情、親情、生活什麼問題全回答了的奇怪寫作者。大概,面對人生這艘船,都不是自己能掌舵的吧?

雖然出書被要求要寫自介,但偏偏我不想拿很多經歷把自己吹噓得多厲害。因為實際上我不是,我僅凡人,故事聽得比較多的凡人。可我覺得有時候,也唯有凡人能了解凡人,能知道對方正經歷的,能感同身受,能在這相同的煢煢世間中前行時,給彼此力量。

自稱「文字擺渡人」,擺渡人不需要厲害,需要的是傾聽。若傾聽的同時存在太強烈的主觀,就不可能進入對方的世界,亦無從知道那些藏在隻字片語之中,對方真正想望的是什麼?希望你也能在這些文字中,找到你自己。

另著有《筆尖上的擺渡人》、《那些關於上大學,你需要知道的事》、《才18歲,你可以成為任何人》。
IG:www.instagram.com/luke7459

本圖、文經授權轉載自時報出版《願你的深情,能被溫柔以待》(原標題:長期單身的人, 該如何脫單?)

責任編輯/林安儒

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