仔細觀察一下身邊長期單身的人，他們的狀態通常是這樣的：逢年過節會嘴巴上喊喊說要脫單，在看到成雙成對情侶出沒時心裡也會羨慕個幾秒。但實際上，周遭並沒有能心動的人，就算有，第一反應也是覺得不可能，什麼行動都不會有。說好聽是寧缺毋濫，實話卻只是連想將就都沒得將就，常嘲諷自己大概要魯一輩子了，心裡卻仍默默企盼著那渺茫的一絲可能。
最明顯的，就是他們有一種信念：「一個人如果夠在乎，他就會主動」於是就算想找對方想得要死，只要對方不主動，忍到眼睜睜錯過，心裡難過要死，都不會吭一聲，還會突然不敲來試探對方會否因此主動，卻得到總是自己缺不了對方的結論。
別把問題都推給外表，外表好看到能等主動的本就不多，若缺乏外表就談不到戀愛，早就被基因淘汰了，哪來在煩惱這問題的你？真正問題還是在心理上，很多人都有種誤解，以為感情是跟水類似，所以渴了，喝水就好。No，現實是多數缺愛的人，會朝讓自己更缺的路上走。我看過眾多被傷過的男女，在面對下一段感情時，他們會傾向去比較。
具體來說：很喜歡問對方愛不愛自己、多愛、排第幾？為什麼你要吼我？有你就有，你聲音很大！關門為什麼要這麼大力？晚安為什麼說得這麼快？在他們心裡，無時無刻在進行著比較，追蹤數、對方一舉一動，全是比較的標的，甚至到一個程度，即使是分手了，都會想我要過得比前任好，憑什麼前任幸福我沒有？
要如何評判自己是不是這種人也很簡單，反思一下你是否有過：「你沒主動找我，所以我想你也打死不找你」這想法即可。因為這代表你需要對方，超過對方需要自己。於是，基於怕受傷、不想輸，哪怕進入感情中，都會持續患得患失。在這種心態下，別說談到難上加難，就是談到也極易失去，或者找到很渣的人在一起，幸福機率硬是低了數十倍。
人類在有安全感的情況底下，是不會去進行比較的。好比假使你已經確定第一志願上了，接下來其他面試官怎麼看你，你半點都不會在乎，甚至連去都懶得去。你也不會天天黏爸媽問：「你有多愛我？」任何比較的本質，都反應的是沒安全感，你要靠這些去確保愛。
在我聽了各種感情故事後，我發覺一個奇特現象。那就是很多人啊，寧可相信對方是木頭、是太忙、是疏忽、是還沒放下前段，卻極其荒謬的，不肯接受根本就明擺在眼前的事實：
此時，你去檢討自己是不是太黏，有哪無理取鬧，該怎麼改善，都毫無意義可言。只會發現：你為他夜夜流淚，就是睡夢裡都夢到他回你而竊笑，隔天起床的手機依舊空白。最後直等到忍無可忍，要放棄了，他都不知道。
別誤會，你肯定有錯，但不是出在無理取鬧上，這僅不過是反應了太多委屈累積在心裡，只好透過這樣的方式爆發。真正問題出在「不對等」，你給他的超過他願意給你的，於是比較心態立刻啟動，而你一比心裡不平衡感就會加劇，所以只好透過幻想，替對方找藉口來彌補，最後等泡沫結束就崩潰了。許多男女生都如此，愛到卡慘死，無限棄守原本的底線，直等到有一天突然醒悟，才終於能頭也不回的離開。這一天，就是幻想泡沫破裂之時。
最後就是一堆人來問：「為什麼明明有好感的男生經常會聊一聊不見？」、「為什麼會老是輸給一些覺得很虛偽做作的女生？是不是男生都喜歡做作的？」有趣的是，男生也有幾近相同的抱怨：「為什麼女生老是喜歡些很花的爛人？都知道是渣了竟還離不開，老是搶不贏垃圾！」
要回答這問題，需要先從條件解釋起，很多人都有種誤解，以為條件都是很單一的，如：高富帥、白富美。其實錯了，感情的條件就和學測申請類似，多數人都有分兩階段。諸如善良、專情、老實等，直白地說：對長久經營感情而言有價值的條件，一般都是第二階段的。而諸如外表、幽默、浪漫等更直觀，能一眼或至少短暫相處就感受出來的，則多為第一階段。
說到這，能明白問題癥結所在了嗎？絕大多數，這種輸給渣男婊女的，基本都是輸在第一階段，學測級分沒到標，拿過奧林匹克冠軍也沒用啊！一個根本壓根兒連感覺都沒有的人，你會管他可以有多專情？就像很多女生會嫌老實專一的好男生不會聊天、不懂浪漫、不解風情。反過來說，很多男生也會覺得專情、慢熟的好女生，單調無趣、沒有回音、追好久看不到成果。而渣男婊女厲害的地方，正是極善於快速營造第一階段的感覺。
在你從頭到尾只會一招欲拒還迎，天天努力在那早安晚安，傻傻等待，只敢隱晦地表達好感，糾結對方怎麼還不找我的時候，人家漁船開出去，流刺網就開始撲天蓋地的撒齁。她可以手霜擠太多要他伸手出來也分一點，再來輕撫；可以自己把電腦網路關了求他幫修，就約到房間；可以嘟嘴巴委屈地說自己真不太懂，來給對方成就感；可以裝可憐撒嬌、可以技巧性讚美、可以有意無意肢體接觸、可以言語挑逗勾人、可以演成他心目中的樣子，妳拿什麼比啊？跟咕咕鐘一樣會定時說晚安？
這樣懂了嗎？武器輸太多了啊，妳們根本不是一檔次的，人家會營造感覺呀！偶爾給你幾顆糖吃，讓你飄飄然，而人一旦盲目了，誰跟你管後面客觀條件，所以那怎麼辦？又到底怎麼脫離這個循環？
這世上絕大多數好男生女生要的莫過於被回應，用不著違背本性演得多誇張。他來找你，你若沒回到，就用有些焦急地語氣道歉，真沒看到，對不起呀！讓他明白你很重視他。他跟你聊天內容，你聽不懂立刻開Google，你用不著全懂，一知半解地說上幾句，讓他有種驚豔：「哇！你竟然知道的感覺」即可，還滿足對方的表現慾；他為了妳做了任何小事，無論最後結果如何，都先道謝，再有技巧一點，道謝中可以略略曖昧用詞，「你真的好好喔、未來被你喜歡的女生一定很幸福」、「未來有可能，我找男友一定找這種的」等等。妳再厲害一點，語畢後害羞一下，支吾個幾秒，90% 男生都能通殺了啦。
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講真的，扣除那種十幾歲正初戀，還不成熟的小男生女生我不敢說，有過幾次經歷的，比起外表，更重視的都嘛是相處起來是否快樂，這些小改變，遠比起辛辛苦苦減肥瘦身都還要更有用。你得學心機，不是為了害人，而是保護自己。你學這些後，拿來追求喜歡的人，保護好既有的感情，別拿去傷人，這些小技巧就是鞏固感情的最佳利器。第一階段門檻過了，再搭配你願專一走下去，又還有哪個也值得被喜歡的人能被搶走？
舉例言之：對許多男生而言，追的目的就是在交往，一小部分甚至就僅是上床，接著就再說吧，走一步算一步。女生卻較多偏向把交往當作剛開始，如何能相處一生才是重點，這點在二十五歲前尤為明顯，女生的早熟，甚少有男生抵擋得住。若一開始就認清彼此要的是什麼，你不會有不切實際的幻想。直白說：很多人自始至終都是在跟自己的幻想談戀愛，根本不了解對方真正怎樣就在一起了。
看電影、吃飯、聊天一萬年你也不會認識一個人。簡單的小旅行、給他行程規劃、看他對服務生及父母態度等，這些才是真的。
別把任何剛喜歡上的人，就當成生命中最重要的去對待。你除了他，必須還有朋友、家人，自己精采的人生。當你只剩他時，你也離失去不遠。
還有，踩在朋友與情人模糊的灰色地帶上，高明地被動。
有沒有發現？最漂亮跟中上女生，後者其實追求者更多？道理很簡單，前者極易被預設肯定有對象。說個實話，94.87% 好男生不會主動當場搭訕，根本不敢。因此不擅主動沒關係，但起碼要學會怎麼給對方你可以主動的訊號。如：單獨約他出去，和他談心裡話，告訴他一個不是所有人都知道的秘密，讓他覺得自己之於妳很特別，在一般言談中加入些許撒嬌。這裡關鍵就在踩在朋友與情人間的模糊地帶，緩慢前進。若他也給回應了，你們便能互相之間一步步一起向前，若他往後退，或不置可否，你也不會損失一個朋友。
比較心態的改變是不可能一蹴可幾的，就算跟你說了，你一定還是會比。所以就比吧！早點離開耳聽愛情的年紀，確保你拿到的是實質的行動，而非一張嘴畫大餅。就是遇渣，在深陷前你也能看清，不會再反覆循環。若你嚴守此原則，那些患得患失其實不太會出現，因為你拿的只會是同等或更多一些。久了，當累積到相當程度，你發現你不會再為他是否秒回Line 而擔心，你對他的相信就像呼吸一樣自然，就像你不會懷疑你爸媽是否愛你時，你就從比較模式切回安全感了。
有時候，一段感情之所以終結，並非是命運決心沒收你的幸福，而是你的傷心、你的難過、你的絕望一直都被上帝看在眼裡，連祂都心疼你，認為他不值，這才寧可讓你走。
明白嗎？你離願意愛你人之間最遠的距離，是一個並不愛你的人。
你把最好的自己消耗盡在錯誤的人身上，還狠狠將那些會在乎你的人給推開，半點機會不留。於是，你為了避免可能的結束，竟然避免了一切的開始。
IG逾54萬人追蹤，博客來、金石堂暢銷作家，TEDxNCUE年會分享講者，經常受邀至全台灣各高中、大學演講。
一個從回答升學問題，不知為何會有一堆人跑來問感情問題，聽著聽著，最後愛情、友情、親情、生活什麼問題全回答了的奇怪寫作者。大概，面對人生這艘船，都不是自己能掌舵的吧？
雖然出書被要求要寫自介，但偏偏我不想拿很多經歷把自己吹噓得多厲害。因為實際上我不是，我僅凡人，故事聽得比較多的凡人。可我覺得有時候，也唯有凡人能了解凡人，能知道對方正經歷的，能感同身受，能在這相同的煢煢世間中前行時，給彼此力量。
自稱「文字擺渡人」，擺渡人不需要厲害，需要的是傾聽。若傾聽的同時存在太強烈的主觀，就不可能進入對方的世界，亦無從知道那些藏在隻字片語之中，對方真正想望的是什麼？希望你也能在這些文字中，找到你自己。
另著有《筆尖上的擺渡人》、《那些關於上大學，你需要知道的事》、《才18歲，你可以成為任何人》。IG：www.instagram.com/luke7459
