走進諮商室幾分鐘,就能判斷這對情侶會不會分手!心理師:「這些」互動模式是關鍵

2018-11-29 09:00

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伴侶間相互指責、刻意迴避、逐漸疏離、漠不關心的負面互動方式會形成惡性循環,使關係不斷惡化,形成一種將對方從關係和家庭往外推的破壞力量。(圖/pakutaso)

伴侶間相互指責、刻意迴避、逐漸疏離、漠不關心的負面互動方式會形成惡性循環,使關係不斷惡化,形成一種將對方從關係和家庭往外推的破壞力量。(圖/pakutaso)

許多伴侶或婚姻關係在一開始就注定要走向結束的路徑,因為兩人存在著病態的關係結構和負面的互動模式,猜疑、批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅和輕視充斥在每天生活,結局不是折磨痛苦就是分道揚鑣。他們需要換個不同方式相處,重建健康的關係結構和正面的互動模式,才有幸福的希望。

換個方式相處會更好

在二十幾年的婚姻諮詢經驗裡,往往能從伴侶走入諮詢室後短短幾分鐘的互動情況判斷他們的情感或婚姻是否還有挽回的機會。當他們很快地彼此指責、互不相讓,或對對方的講話做出無理的中斷或充耳不聞、對對方的情緒反應不在乎,通常這樣的關係較多會走向結束。如果他們還關注著對方的情緒和情感,還願意傾聽和理解對方的談話,往往還有挽回和改變的希望。

負面互動模式造成長期焦慮感

1.鈞天對於雅琴習慣性地對他像對待小孩子一樣的大聲斥責或命令,開始覺得還能勉強忍受,到最後變成聽到她的聲音就感到煩躁。

2.旭峰對於綺琴不高興時就生悶氣,問她什麼事情讓她生氣,她就用可怕的眼神看著他,什麼也不說並和他繼續冷戰,讓他不知道怎麼應對,乾脆離她遠一點。

3.偉文對於文慧一遇到兩人意見不同和沒順她的意,一瞬間就變得歇斯底里和哭鬧起來,動不動就跑回自己父母家,他覺得自己快發瘋了。

像以上這三對伴侶的負面互動模式會不斷引發雙方負面情緒和認知,生活裡充滿焦慮、憤怒、沮喪和不安,逐漸認為對方根本無法溝通、沒有情感,最後,對關係持續失去信心和希望。

其實,這些負面互動模式常是靜悄悄地進入伴侶生活裡,直到佔據所有時間,此時,將會出現「長期焦慮」現象,一看到對方或跟對方在一起,就很容易變得煩躁、沒耐心,甚至是厭煩、嫌惡。

典型的伴侶負面互動模式

伴侶需要覺察平常生活互動的方式,找出潛在的負面模式,做出有效的改變行動。我們常看到的伴侶生活負面的互動模式有以下的情況:

相互指責:伴侶發生衝突時,雙方相互攻擊,或一方攻擊而另一方防守,而不是注意傾聽對方的感受或想法。

刻意迴避:對於伴侶關係,出現一方比較主動,而另一方不斷迴避或逃避,簡單地說,就是一方在追、而另一方不斷地逃,形成伴侶關係疏遠。

期待差異:一方(通常是女方)希望雙方能坐下來好好談談,使關係更加親密,但另一方卻擔心又有衝突要發生。

逐漸疏離:雙方共處的時間越來越少,一起的娛樂或休閒或動時間也少了,逐漸變得疏遠、冷淡、無趣,希望在一起的期待也更低了。

漠不關心:總覺得自己不太注意對方在說什麼,而對方也不關注我在說什麼,或者覺得自己常被對方誤解,或誤解對方。

惡性循環:這樣負面的互動模式引出螺旋上升式的惡性循環,使一個小問題變成大問題,小衝突變成大衝突。

不一樣的互動模式帶來關係變化

就如我們之前談到的,伴侶雙方相互指責、刻意迴避、逐漸疏離、漠不關心的負面互動方式會形成惡性循環,使關係不斷惡化,形成一種將對方從關係和家庭往外推的破壞力量。所以,伴侶需要做出改變和重建伴侶關係互動的模式,有效方式才會帶來滿意結果;同樣的,正面關係互動模式才會使伴侶關係更為親近和親密,也才會有一種將對方吸引到婚姻和家庭的正面力量。

模式就是一種習慣。想想在這些時候,你通常有什麼樣的想法和行為表現?做出什麼樣的反應?看到另一半時、和另一半談話時、對另一半的觀感、解讀另一半的態度和行為、和另一半討論事情時、和另一半發生衝突時。

我們談到 伴侶正面互動模式 是包含以下七個「正面」的習慣

變化一:正面態度對待對方

一個人的臉部表情、講話聲調、身體姿勢給人的情緒衝擊會比言語更強大。想想當你看到他時、或和另一半在一起時,你比較多時間是帶著愉悅的微笑、還是不滿的臭臉,你的肢體動作是禮貌和優雅的、還是讓他感覺粗魯和無禮的

當你的臉部表情是溫和的、帶著自然微笑、語氣是平和的,會讓他感到和你在一起是安全、放鬆和溫暖的。相對的,當你習慣地表現嚴肅或不滿的表情或眼神、粗暴或不耐煩的語氣,和他說話時手插腰或用手指指著他,會讓他覺得你像一座即將爆發的火山,讓他感到焦慮不安,趕快躲到自己感到安全的窩裡面。

變化二:正面表達你想要的

讓鈞天感到無力和疲憊的是雅琴每天無休止的抱怨,讓他覺得不管他如何做,她永遠都不會滿意似的。雖然,伴侶關係必定存在一些問題或不足,但雅琴若能先表達和珍惜他們現在有的或感到滿意的地方,同時,對於不足或需要改善的地方,能表達「你想要的」、「你期待的」、「你希望的」。這樣的正面表達方式會給她和對方製造一種期望感和力量感。

例如:「我期待你更多的關心」、「我希望我們能有多一些時間的談話交流」,而不是「我覺得你一點都不關心我」、「你不覺得我們已經很久沒有在一起談心」,會讓對方覺得你正在做出指責、抱怨或否定。

變化三:正面觀感看待對方

基督教聖經有句話說:「你要保守你心勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出」,指著是一個人心裡怎麼想的,就表現在生活當中,在伴侶關係裡也是如此,你用什麼眼光看待他就決定你對他的態度和行為。當你能用正面觀點或情感來看待他,覺得他是你所愛慕和可倚靠的,你表現出來的會是欣賞和支持。

「沒有人一項缺點都沒有,也沒有人一項優點都沒有」,只要你用心觀察,你就能看到他還有值得你欣賞和肯定的地方,放下你的不滿和敵意,不要過度放大或誇大另一半的錯誤或不足,但也不要縮小或忽略另一半的優點。

變化四:正面傾聽他的談話

偉文的處境讓他的朋友都為他抱屈和同情,因為他的另一半文慧總能從他的話裡找出毛病來,當他說:「晚上就不用做飯,我們到外面去吃」,她聽到和回應的是:「你是覺得我做的飯菜很難吃,是嗎」,所以,他乾脆都不表達任何意見。

當你和對方談話或討論問題時,能充分接納和尊重對方的想法和感受,因為這是屬於他的,先做到耐心地傾聽、不要中斷對方的談話,並對他的談話感到興趣的態度,嘗試去理解他想要表達的想法和感受,而不是很快地感到厭煩或否定他的想法,如果能再進一步表達對他的情緒感受的共情會更好。

變化五:正面反饋他的表現

最親近的人的評價產生的力度是最為強烈,女人一句真誠的鼓勵或讚賞的話語能帶給男人強大的信心和力量,但在現實生活,伴侶彼此找缺點勝過找優點。

當你能對他的態度和行為做出正面反饋,他會感到被關注、肯定和讚賞,看到他做出的任何改變或努力,即時做出正面反饋,既使只是一些細微的改變,如主動幫忙做點家務、買你喜歡吃的零食,你要記得小改變能帶來大改變。但你忽略或否定他的改變或努力,沒有任何反饋甚至是負面反饋,「這本來就是你該做的,有什麼好表揚的」、「我不覺得你能堅持下去」,潑冷水會讓他感到沮喪、失望。

變化六:正面解讀他的行為

我們對同一件事情或行為可能會有不同的觀點或做出不同的解釋,我們需要在伴侶互動裡更多看到對方內在的善意和正面動機,就是能正面解讀對方行為的正面意義和價值,但並不必然是接受行為本身。

例如:你們因為意見不一致發生爭吵而他大聲說話,你可以正面解讀為他想表達自己意見、期待獲得你的理解和尊重,而不是要傷害或威脅你;或者當他晚上想要有段時間獨處,可以正面解讀為他這段時間工作壓力較大,需要有自己的空間和時間放鬆自己和想想事情,而不是負面解讀為他不想和你交流,逃避和你的接觸。

變化七:正面解決兩人問題

許多伴侶遇到兩人關係裡的問題和衝突,往往很快地啟動「自我防衛機制」來保護自己,如以攻擊應對攻擊、太快做出退讓或妥協、拖延或逃避不談,這樣不僅沒有解決問題,有時更會激怒對方和激化衝突。

出現問題或衝突,兩人要能願意溝通和協調,共同做出努力和解決問題,能採取有效問題解決的程序,先彼此表達和傾聽對方想法和意見、看見自我的問題和責任、共同想出和評估解決的方法、進行協調和達到共識。當伴侶能夠正面地面對和解決關係問題,能帶給對方「我們是可以溝通的」、「我們是可以一起解決問題的」的信心感。

如果把伴侶相處的空間比喻為「伴侶圈」,當你和另一半進入這個圈,就是你們回到家裡、你們相處或連繫時。記得在這個圈裡面你們只能做出正面的互動行為,就是要以正面的態度、表達、觀感、傾聽、反饋、解讀和解決來對待,你會發現在這個伴侶圈裡有更多的愛和溫暖。

文/許見聲
本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:情侶之間該如何相處?)
責任編輯/林安儒

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