當老公罵出「小孩都是妳寵出來的!」多少媽媽心碎落淚…她用1句話成功救回搖搖欲墜的婚姻

2018-07-04 16:12

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照顧孩子是喜悅和疲憊不斷交錯的事情,在孩子開始有自己的意見卻無法溝通,大腦還未成熟做不到忍耐之前,主要照顧者更是疲憊和煩躁的情況居多,能夠把和孩子獨處的時光描繪得盡是一片祥和美好的人,一天多半只花費非常稀少的時間在育兒。如果可以在有空的時間、可以選擇的時段才跟小孩在一起,即便是換尿布、洗澡這類瑣事,都可以讓人單純地感受到育兒的喜悅。

對於生活忙碌,時間上沒有彈性的父母來說,帶小孩就辛苦多了。夫妻感情會因為育兒受到多少考驗,雖然也有人說,是受到兩人的教養方式是否一致所影響。我也認為頻繁地為了教養方式而爭執,確實是很傷害感情,但很多例子都讓我覺得,教養方式是否同調,還不是真正會影響感情的關鍵。

真的會傷害夫妻感情的,是在遭遇教養的各種辛苦和困難時,兩個人是否依然「在一起」吧。

發完脾氣就撤離現場的老公

我能夠和先生好好溝通,是因為先生很少在對孩子發怒後逕自拂袖而去,在他斥責孩子時,雖然我會對當下緊繃的氣氛感到困擾,但因為他仍然在現場,我會覺得我們只是解決問題的方式不同,他依然和我共同面對問題。

但朋友的丈夫會在生氣後頭也不回地離去,一消失就是幾個小時,對於事後,朋友想要討論剛才的處置時又會拒絕溝通,我想像著朋友既是妻子也是母親的心情,心裡明白在那樣的時刻,無論曾經和丈夫有過多麼熱烈的愛情,都會瞬間冷卻到變成心寒。

孩子是我一個人的嗎?孩子惹人生氣的時候,只有你生氣而我不生氣嗎?對孩子臉上顯而易見的恐懼不安,感到心疼的只有我嗎?

可能連這些問句都沒有機會說出口,就被一句「都是妳寵出來的」堵住了嘴巴,可以撤離現場是因為知道妻子不會丟下孩子,可以放心孩子有人照顧,只是顧到了孩子的安全,卻徹底忽視了妻子的心情。

不管父親還是母親都會對不講道理的孩子生氣,合理的生氣和單方面發洩情緒的界線也相當模糊,在被孩子氣到說不出話來時會想要恫嚇、想要快速結束這一切、甚至想要逃離暴風圈,這種心情任誰都可以理解,但是夫妻必須要理解對方而互相協助,而不是一方自顧自地離開,讓另一個人承受兩人份的壓力。

我很好奇有多少男人知道自己正在付出的代價和收穫不成比例,如果他們確實相信,自己的教官角色對孩子有益,而且還是一個發完脾氣、做出教訓之後就逕自離開的教官。

他們把扮演輔導室老師的任務交給媽媽,問題不在於這樣的分工對或不對,而是這究竟是出於對理想的父親角色的想像,還是事實真相是,就像妻子感受到的那樣,只是想把一切困難都丟給媽媽來處理。

自己的情緒爆發完了,孩子的心裡可能留下傷痕,還把媽媽一個人留在壓力鍋裡,能不能因此磨練出孩子強悍的心智還未可知,讓妻子覺得自己嫁的人原來根本不能同甘共苦,而是遇到困難和麻煩就會逃避,傷害婚姻的後果才是顯而易見的。

教養孩子是困難的功課,和另一個人一起教養孩子更是困難,因為那不只牽涉到我們對孩子、對自己的理解,還包括在負擔已經很沉重的時候,還要再去努力理解第三個人。

我曾經在氣到又累又煩時躲回房間,驚訝地發現先生並不是沒有溫柔的潛力,他能夠在我煩到脫離現場的時候代替我安慰孩子,有可能是過去他以為不需要,以為溫柔的角色已經完全被母親奪走。而身為父親的溫柔就對他越來越陌生。

即便是非常偶爾地退出戰場讓他知道「太太也有極限」,不是永遠都能做到獨自面對不講理的孩子還發揮耐心,對彼此的互相了解也會有幫助,對發脾氣的先生說:「你幹嘛這樣啊孩子又還小聽不懂」,反而會讓他覺得妻子只會站在孩子那邊,而無法理解他的憤怒和失控。

然後,他就會更因為想要抗拒孤軍奮戰的感受,認定這個家只有自己懂得甚麼叫做紀律,而用變本加厲的嚴格來對待孩子。

「一開始就不該找這種人結婚」這種話沒有意義

親密關係的問題就好像兩個人在對打桌球,拍過來拍過去,只會來來去去但不會消失,當對方似乎永遠不可能理解,好像也從來不曾想過,轉身離去會讓另一半多麼孤單的時候,除了自己,好像也沒有別人能代為打破僵局。

先生曾經在生氣時對我說「我就是沒辦法和妳一樣!」讓我突然體會到他的挫敗,身為父親他不是不想要做得更好,但孩子的反應、我對他教養方式的不能認同,好像都在指責他還是不夠努力。

想像著因為挫敗而躲起來的他心裡有多麼孤單,被我們母子排拒在外,而那明明是我也能夠理解的感受,我們都想要當很好的父母,但孩子的回應卻往往不如預期。

「我們一起努力,好不好?」在孩子還小,讓我最感辛苦的那段時間,我曾經無比渴望另一半這樣安慰我,但時間過去我逐漸明白,有時候最想要聽見的那句話,必須自己先說。

必須像鼓勵自己那樣鼓勵別人,像努力理解自己那樣,努力地理解對方,只要兩個人一起一定會有更好的方法,就算不知道該怎麼做,也可以一起等待孩子的風暴期趕快過去。

有了孩子之後婚姻確實會變得困難,因為比起過去在外各自努力,回到家裡就是放鬆的階段,孩子給我們帶來共同的難題。但也是在這種時候,婚姻呈現出真實的面貌,因為性、激情、物質條件而結合的關係難以長久,彼此願意不斷溝通、放下身段去維護一個「共同體」的誠意,才能決定婚姻關係的品質和存續。

對對方可能讓我們默默離去的行為要保持警覺,提醒對方,但不是攻擊。因為我們每個人都有所不足,人總有缺陷,而不能全從惡意來加以解釋。

這種時候可能要喚起選擇這個人共度一生的初衷了,相信這個人沒有那個意思、也沒有企圖要傷害自己,傷害之所以造成是因為力有未逮,是否能夠這樣想,則取決於對自己伴侶的信任和信心。

就像孩子在生氣時的無理取鬧,我們不會覺得那是為了傷害我們,只是我們確實會感到受傷,我們必須讓他知道一定有比這更好的方式,同樣地,面對遇到挫折總是甩門、對孩子發怒而轉頭離去的伴侶也一樣,重點是我們必須在一起,而「在一起」就是婚姻的意義

對單身的人來說,「一開始就不應該找這樣的人結婚」,但結婚生小孩的人就會明白,不是每件事情都能在婚前看得清楚。就像女人會在有小孩後明顯發生改變,男人也會在做父親之後,才展現出他「做父親的樣子」。

對於對方過去未曾向我們揭露,可能自己也不甚了解的嶄新的一面,用什麼心態去理解和相處,考驗人的智慧,還有為了這段婚姻,要付出多少努力的決心。

而那絕不會是容易的事,因為沒有人能保證努力會獲得回報。

就像人生中其他事情一樣,只能問自己,覺得這是不是值得努力的目標,決定用什麼方式努力,並且接受可能不會盡如人意的結果。婚姻和人生中其他事情,我覺得在這一點上是一樣的。

作者簡介| 羽茜

政治大學社會學碩士。30歲以前一心想和別人一樣,30歲以後,才開始學習欣賞並接受真實的自己。自己覺得最不後悔的事情是放下自由,成為母親,其次就是所有花在寫作上的時間和心力,不管別人看來是不是一種毫無收穫的浪費,自己都覺得值得。

本文經授權轉載自時報出版《在婚姻裡孤獨》
責任編輯/陳憶慈

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