為什麼她總是不加我朋友?

2018-02-06 16:15

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有男生問我說,他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹,鼓起勇氣加了對方朋友,可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方,但對方反應一直都很冷淡,私訊不太回。至於邀約,更是無論怎麼邀約都約不出來……

這看似是三個獨立的議題:加朋友、聊天、與邀約,其根源問題都是同一個:很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過,對方幹嘛要跟你交朋友?回你訊息?或甚至是赴約?

正妹的交友邀請超級多,你為何能脫穎而出?

正妹的心情我是不太清楚啦,但我這幾年,不知為何的也有很多人想在網路上加我朋友(咳,看來我滿正的?)。目前我FB等待同意的名單,一直遊走在980-1000之間。畢竟量太大了,我不可能每個都加,大部分其實都是放著不管……
 
我猜,想加正妹朋友的人,一定比想加我這大叔的人來得更多,所以,正妹一樣不可能每個都加。而她會加誰?一定是那些讓她覺得「加了值得」的人。
 
但什麼叫做「加了值得」?比方很基本的,照片起碼看起來要吸引人,或是加好友確認時,對方會看到的那一句介紹讓人會好奇地會想點入看看。

基礎:FB公開頁面強化 

現代人的認識常是從FB開始,FB公開頁面得有趣才能讓人想加你為好友。(圖/Pakutaso)
現代人的認識常是從FB開始,FB公開頁面得要有「內容」才能讓人想加你為好友。(圖/Pakutaso)

換言之,你若想讓人願意加你好友,你最少可以調整一下頁面顯示的內容。像我常碰到一個很差的經驗是,某些人大概是擔心隱私曝光,動態牆上什麼都沒有,所以明明是對方主動來加好友,但當我點進他/她的頁面介紹,內容卻是一片空白。害怕洩漏隱私,所以不讓別人看到資訊,這沒問題。但如果你希望陌生人加你 ,卻又表現得一副「我想跟你做朋友,可是我不告訴你我是誰喔,啦啦啦啦啦!」這樣的邏輯不是就很怪嗎?你要加別人,最少也傳個自我介紹,說一下「為何別人該加你吧」?我甚至常碰到那種連大頭照也沒有,頁面一片空白,也完全沒打算傳一段話來自我介紹的。你認為這種方式誰會想加你?正妹更是小心謹慎,她們要是看你這樣可疑還願意加你,你才要小心(可能根本不是正妹之類)。 

至於寫了說看她照片很美很吸引人的,這也是自殺的舉動。正妹通常都不會想加一個只是看她美的人。所以寫自我介紹,這部分也請注意一下。
 
另外,也有些人的動態牆上雖然有內容,但不管是照片、自我簡介、或是貼文都很奇怪。比方說全都是廣告促銷(如一整排都是轉貼可以抽獎的連結),或是偏激的政治言談,再不然就是奇怪的自拍(男人跟台車子自拍之類。有正妹跟我說過,男人需要靠跟車子合拍來證明自己的,通常成就都只會有那台車子。PS 我不確定這是少數正妹的認知,還是很多正妹都這麼看。但把這認知分享給大家。),甚至也有看過自己介紹寫說是什麼「家裡蹲公司」的「睡覺長」之類的。這樣更不可能讓陌生人有想當你朋友的慾望啊。
 
有人可能會說:「Joe,可是我確實沒甚麼厲害的頭銜或經歷啊。」 
 
其實你也不需要把自己弄得多誇張的厲害,但是至少該讓陌生人覺得你是正常人。我的經驗是,一堆加我的人,點進去頁面看了看,超過一半都像詐騙帳號、或秘密過了頭、再不然就是看版面明顯覺得是怪人。所以你只要好好打理一下自己的公開頁面,讓自己看起來正常,具有自己的個性,讓別人覺得你有思考和想法,其實就已經讓你把一半的對手都甩到後面去了!事實上,關鍵也就是「讓別人覺得你有自己的想法與人生」。你有自己的內涵,別人才有認識你的價值與必要嘛。不然,又為何非認識你不可呢?

怎樣開始聊天和拉近距離:產生連結

先有好印象讓對方習慣你的存在後,再來談邀約。(圖/Pakutaso)
先有好印象讓對方習慣你的存在後,再來談邀約。(示意圖/Pakutaso)

至於加了好友後,為何對方不跟你聊天? 
 
原因不難理解。她覺得你沒什麼意思,甚至很麻煩。畢竟正妹能聊天的對象多得很,誰要跟一個「完全不知道你是誰,又只會早安午安晚安」的陌生人聊天呢?甚至有些男生,才加了人家,對方還不知道你是誰,就開始問一堆私密的問題,或是急忙想邀人家出去。這當然就不會獲得好臉色啊。別說女生了,我是男生,有人加了好友就開始私訊一直說自己的事情或是拼命問我問題,我也會覺得很不耐煩的呢。
  
所以,你若希望別人理會你,你就得讓對方先能跟你這人產生連結。而產生連結,其實需要時間,也需要佈局。

所謂佈局,就是要讓對方對你留下印象。

但是印象是怎麼來的?比方說,本來就是真實世界見過的人、合作過的工作夥伴,或是比我厲害、我也想認識的前輩,這些我一定會記得。以我來說,上過課的學生,我多少都有些印象(但一年之中,來上課的同學超過3000人,也不太可能每個人都印象深刻)。可是,除了這些以外,我也確實還有很多網友。但其中大部分人我壓根不熟,但也有些人,明明一開始是網友,卻能慢慢讓我留下比較深的印象。而這些讓我有印象的人,如果哪天要找我聊天或是問問題,我當然就願意多分些時間給他。

那他們都是怎麼做的呢?

他們很少一開始就不斷私訊騷擾我,反而都是先在我公開的版面上嘗試互動。比方說,當我問了個問題,有人會熱心地幫忙我找答案。或是我聊到一些興趣話題時,他們會加入聊幾句。或是當我講些垃圾話開玩笑時,會來留言陪我亂聊的人。這些網友,一天兩天沒印象,但一個月兩個月的持續互動下,我當然就會慢慢留下印象。

正妹也是這樣,你要她的時間與注意力,就得先讓別人對你有印象,而且是好的印象。你這時候再去找對方私聊,當然才會成功嘛。
 
簡單講,你想與他人拉近距離,得先「找尋機會」。不要加了朋友後就急著就私訊:「你好漂亮喔,我可以約你出來嗎」,或是一直問安關心她,而是該尋找時機。她留言問了問題,你可以試著回答;她講了你擅長的事情,你可以在下面留言聊聊。對方開玩笑,你也能幽默回應。只要這些留言,對方都有回應,而且你們能持續聊天融洽(關鍵在於:不能只是你一頭熱地一直留言,別人也跟你聊得愉快),就可以慢慢轉向更私密的聊天途徑。而能開始私聊了,當然就更有機會拉近親近感...
 
交朋友,並不是自己突然出現在人家的生活圈,然後硬要卡一腳、硬要私聊並希望別人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想,如何才能讓對方先毫無壓力地感受到你的存在,然後再讓她慢慢習慣有你的存在。
 
所以公式是這樣:感受存在→習慣存在 

邀約的評估中心是:你是否值得

「邀約受阻」的問題也相同:你約得太早了。對方還沒感受到「值得」跟你拉近距離的必要,所以就會拒絕或是無視你。
 
有人想的解法常是:「那我找間貴一點的餐廳,或是她喜歡的活動,她會不會就覺得值得了呢?」
 
我得告訴你,事情不是這樣看的。正妹大多能輕易找到人跟她一起去吃大餐,或是參與喜歡的活動。所以活動與地點固然重要,但是「對象是誰」所產生的整體效益其實更重要。
 
你想想,除非正妹是沒見過世面的小妹妹,不然牛排真的很了不起嗎?演唱會的票她買不起嗎?人到達一定年紀後,考慮的都是投入的「時間成本」。你可能覺得自己花了錢買了昂貴的演唱會票,但女生可能想的是:「我跟你出來還要花時間耶?跟你又不熟,誰知道你會不會做出可怕的事情?」或是明明同一時段可以待在家裡看書、看韓劇、或是跟其他人出去唱歌、吃飯、跳舞,但跟你出來,卻可能無聊到讓人想睡覺。難道沒有其他男生想請她吃牛排嗎?她心裡一盤算,很可能覺得你的投入,她根本連拿都不想拿……  (對,最慘的還不是當工具人,而是你想當工具人,別人還嫌浪費時間)
 
所以,跟你出來,吃什麼或做什麼,老實說,我真心覺得不重要。你夠值得,約人家吃麥當勞,人家也會歡天喜地的赴約;你不值得,約什麼都只讓人不屑一顧。關鍵反而在於,跟你出來,她不用擔心你是壞人(吃一餐結果被下藥多不划算)。或是跟你出來,她能從你身上得到充分的樂趣,甚至她本身早就期待著能跟你出來。你得先具備以上這些要素,她才會答應這個邀約。否則,對方若覺得跟你沒話講,她肯定不會出來;對方覺得你不好玩,她也不會出來;對方覺得跟你不可能有發展,也很可能不會出來。
 
最後一個重點。有些男生以為,邀約出來才是自我表現的舞台。但對不起,這點大錯特錯。你在「邀約前」的每個細節、每次講話、每次出牌,早已進入評分階段了。你沒有在這過程中不斷累積,讓對方感受到「值得」,就沒有加分。沒有加分,就不會出現讓對方想投入時間成本的念頭,你就不可能邀約成功。
 
所以,這三個受阻的狀況,在在都反應了你目前個人建立的形象,無法讓對方感覺投入時間在你身上是「值得的」。這時候,不用多想什麼招式,反而應該回頭盤點一下,為何自己沒辦法讓別人感受到你的價值。

到底是真沒價值,還是包裝錯誤。如果能突破這點,人際關係才會有所加分的喔!

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作者│張國洋Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

本文經授權轉載自大人學
責任編輯/鐘敏瑜

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