「我要一個不軟掉的老公！」前戲沒幾分鐘就結束、做愛沒激情…性治療師一席話，讓兩人找回性福
做愛前戲起碼要20分鐘，這個要求讓老公阿林漸漸地負荷不來了…（示意圖非本人／翻攝自youtube）
在性關係裡，一直要求對方成為床上「水電工」，不僅拼體力還要能給力，最好要有「一硬到底」的能力，這樣的要求你能做到嗎？一起來看看這對夫妻的故事，他們的問題對關係造成什麼影響？
100分的藝術家，40分的老公
阿林與小惠已結婚五年，婚前是相親認識的，兩人交往一年。
當初小惠願意嫁給阿林，主要是欣賞他美術創作的才華，是個優秀的藝術家。認為他一定能夠讓兩人的生活無後顧之憂。但，偏偏事與願違啊！
小惠說：「婚後才發現阿林在生活上是個憨包，辦事情常常出包。例如：不知如何使用 ATM、開車容易迷路，沒有方向感、出去買東西常忘了帶錢包、遇到問題容易慌，常不知所措，沒有解決問題的能力…等。於是兩人生活就像媽媽帶孩子，一個總是千叮嚀萬囑咐，一個老是神經大條做錯事。這就算了，他在工作上還是個沒有時間概念的工作狂，一但創作可以沒日沒夜，甚至都忘了老婆的存在。感覺這個家好像只有一個人住，心跟身都『畏寒』，那種感覺就叫『孤單寂寞冷』。也許因為這樣，我更希望在床上可以感受到阿林的愛與熱情。」
天啊！連床事也災難連連
小惠繼續說：「我是個很重視性愛的人，因為性能讓彼此身心愉悅，感情加溫。何況男人天性好色，我想兩人在床事應該可以一拍即合。但，我又想錯了…我們性生活次數少的可憐，平均1-2個月一次。為何性愛次數不多？主要是他在床上的表現真的很糟糕，我認為男人應該要很會調情，畢竟A片看多了，那些取悅女人的技巧多少都懂吧！但他不僅不懂還做不好，我都告訴他，我喜歡的方式了。
例如：我喜歡慢慢來，要他先從吻額頭開始，邊親邊愛撫，我還示範給他看，但他老是笨手笨腳，親也親不好，摸也摸不出感覺，老是惹怒我，完全取悅不了我，而且過程中還容易軟掉…orz 我真的是無語問蒼天！重點是在生活日常裡，兩人親密互動超級少，他抱家貓比抱我的次數還要多，真讓我欲哭無淚。對於這段婚姻我經營的好累啊」。
老公的無奈與憂愁阿林嘆氣的說：「婚後才發現兩人的價值觀差距很大。」
例如：在家庭方面，老婆希望我下班後就要多陪陪她，不要把工作帶回家。但我認為多賺點錢養家比較實際，所以重心都在工作上。而我又是屬於一但投入創作，會忘了時間的人，因為過度專注，導致她常抱怨我一直忽略她，讓她沒有感受到家的溫暖。在生活方面，老婆是個有情調喜歡浪漫的人，她希望我早上起床時，就像偶像劇的男主角一樣，主動親吻說些浪漫動聽的話叫醒她。偏偏我不懂浪漫，個性比較實際、憨直，骨子裡的熱情都奉獻在創作上了。因此，她的要求對我而言就像一面翻越不了的高牆。
在性方面，老婆對性的標準真的很高，她希望我前戲時間長，起碼要二十分鐘以上，這樣她才能舒服，等她舒服完，我的慾望與『小弟弟』也跟著熄了，因為在調情過程中，我一定要按照她的方式，如果不照著做，她會一直碎念，一下說我手殘一會兒唸我體力差，更誇張的是還拿前男友跟我做比較，一直被打壓的情況下，『小弟弟』怎可能繼續生龍活虎？
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我還開玩笑地跟她說：「乾脆去找水電工好了，身材好、又耐操」。也許因為受到這些因素的影響，面對老婆壓力都很大。她就像主考官，只要她在的地方，感覺自己上了考場，一刻也不能放鬆。縱使如此，為了家庭和諧，我也盡量做調整與配合，跟以前的我相比，已經進步很多了，但還是達不到她的標準。唉，不給鼓勵就算了，聽在耳邊的都是責怪與數落，男人的尊嚴與自信一直倍受考驗，感覺自己越來越不重要。這樣的關係讓我很無力也不知該如何做改變」。
修復關係，先從檢視自己開始
對於愛情，也許在一開始我們學錯了「愛」，因為只要有了期待，希望對方改變的這項認知，就會導致很多問題產生。其實在關係裡，要學著放掉「我要」，愛才能真正開始。因為愛的本質就是「接納原本真實樣子的他」，而不是把自己心中理想的伴侶模型硬套在對方身上，然後用一句「愛我就要為我改變」，這種勒索來的愛，真的可以幸福嗎？就像這對夫妻，小林努力做調整，學著配合，但還是無法滿足小惠的需求。因標準太高，要求太多。當小惠一直無法放下「我要」的結果就避免不了兩人間的對立，老問題一直反覆出現，造成彼此的情緒與不滿越來越多，感情也會因此消耗殆盡。愛成了礙，最後為彼此留下的，就是一道道傷口。
那該怎麼做呢？修復關係的第一步，從檢視自己開始，學習辨識出「愛的錯誤信念」運作。正確思考比自動化思維還重要，因為建立正確觀念是需要經過澄清與思辨的過程，才能趨近真實的全貌。才不會以偏頗、扭曲的方式要求對方。真正的愛應該是要互相尊重，彼此包容，不做任何期待，畢竟幸福只有自己能給，一直跟對方討幸福不嫌累嗎？當你有這樣的正知見時，就能減少關係之間愛恨情仇的衝突。
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