周揚青因為看了羅志祥手機，發現了約炮、多人運動等驚人秘密，讓一些女性紛紛也想要對男友的手機「檢查」一番。究竟看不看手機在感情中，是維持互相信任，還是還是打開「潘朵拉的盒子」呢？專家這樣看。
根據國際電信聯盟的數據，全球至今能上網人口的比例為47%，換算約35億人。這表示在這個當下，全球有35億人能透過各種有線和無線設備聯繫到彼此。雖然還有一半的人無法上網，但回頭一看，1995年，網路人口只有1%而已！網路的普及化，是現代社會最大的一項變化。
網路改變了我們尋找伴侶的方式。以前，情侶多半是透過朋友介紹而認識的，但在這個年頭，愈來愈多人是透過網路尋找戀愛對象，而在同性戀間，這個比例已經高達七成。
根據《現代羅曼史》（Modern Romance）這本書的調查，跟上一代相比，現代人對戀愛對象的搜尋即廣又深。線上約會產業興起，讓人同時能認識許多對象，但現代人也更積極尋找「靈魂伴侶」，可能也是因為機會變多了，讓我們更有希望能找到真命天子。
科技生活也改變了情侶間的互動。我們從寫情書到打電話，從打電話到傳簡訊，再從傳簡訊到即時通訊，最大的不同就是「速度」。今天你問另一半心情如何時，哪怕隔著半個地球，也希望立刻得到對方回應。這種即時性不免造成一種隱形壓力，往往讓人來不及三思，也可能會措手不及。
我們每天接收的訊息量暴增，傳送出去的訊息量也暴增，其中難免會有不小心的時候。
我有個朋友，之前一直聲稱已經跟女友分手，不久前他從日本打卡，發了一張富士山的照片。偏偏他「前女友」當天也發了一張富士山的照片，一看就是從同個角度拍的。兩人的共同朋友，馬上就知道他們是一起偷偷去旅行了。
還有個老同事，前陣子帶貓去看病，在診所認識了獸醫，很欣賞他的專業，就互相加LINE。某天，他看到獸醫上傳自己準備結婚的照片，一看才發現自己認識那位新娘。只不過，新娘在他的社交圈裡，卻一直宣稱自己是單身，還同時跟好幾個男生搞曖昧！
就像沒有不透風的紙，網路世界很難有真正的隱私，凡走過必留下痕跡。網路世界的個人隱私，成了不少情侶的爭執點。我自己就在我的粉絲專頁上做過一個非正式的鄉民調查，純粹好奇！想了解一下每個人對感情中的「隱私權」有什麼想法。
我發出了兩組問題，關於「情侶間該不該看彼此的手機」這個問題，有36%的人認為應該，64%的人覺得不應該。至於「是否願意給另一半看自己的手機」這個問題，有69%的人認為可以，31%的人卻不太樂意。
我相信，每個人對這道題目，都會有很強烈的個人立場。
「當然要看！如果他不給我看，我要怎麼信任他？」「當然不能看！這是我的隱私權，憑什麼要給他看？」
2016年，韓國三星在英國做了一項調查：2000位受訪者中，有56%同意：「分享帳號密碼，是一種真愛的表現。」其中1/3的人已經擁有對方的手機密碼。有54%表示，如果對方不願意給他們密碼，會令他們起疑。
同一項調查也發現：10個人裡，有4個平常會偷看另一半的手機。而這群人中，竟然10個有6個曾經發現對方偷吃的跡象，比例高到非常驚人！
不過，這項調查並沒有明確定義什麼叫做「偷吃的跡象」。
一張彼此靠得太近的自拍？看似甜蜜的問候？半夜發來的訊息？當然，這不是在為誰狡辯，許多人會說：「是不是偷吃，自己心裡有數！」但當你用法官問案的態度，在跟當事人對質的時候，無論你是假設他無罪，還是假設他已經犯罪，起碼有一點是確定的：當你找到可疑的訊息時，已經破壞了戀愛中的信任感。
而如果你是偷看他手機時發現的，那更是同時破壞了他對你的信任感。
驗證性偏誤（confirmationbias）是人類最根深柢固的一種偏見。在這種偏見下，我們會更注意那些符合我們預設立場的訊息，也會自動忽略不符合預設立場的訊息。換句話說，如果你已經懷著疑心來調閱對方手機的話，那幾乎可以保證你會發現一些「可疑的跡象」。
數位時代的訊息特點，就是多元、大量又片面，往往只憑一張圖、一段對話，是無法代表整件事的。有位日本網紅就曾經借用道具，玩一些視角和錯位，拍出一系列名為「一個人約會」的爆笑照片，乍看下活像是兩人在甜蜜交往，但其實是自己餵自己吃東西。他的作品是一種對「數位存在感」的反諷，但也帶出一個觀念：事實不一定是眼見為憑。
說了這麼多，其實我只是想告訴你，無論兩個人是多麼坦蕩，對彼此毫無隱藏，但只要你偷看對方的手機，那保證只會帶來失望！
因為，當你發現可疑的東西，你會對另一半徹底失望。如果你沒有找到可疑的東西，那還是會對自己失望。「我是不是找得不夠仔細？」「我是不是不該找？」「我為什麼要想那麼多？」
這些結果，無論對你、對他，或是對你們雙方，都會帶來負面的感覺。
三星那項調查也發現：偷看對方手機的人裡，有1/3都發現過對方正在準備的浪漫驚喜。於是，你內心愧疚，不但得假裝沒看到不說，要是被對方發現你偷看，就會更掃興、傷害更大。
總而言之，當你選擇去偷看對方的手機，因此而感到更快樂的機會，是微乎其微。所以你為什麼要去做一件擺明讓自己不開心的事情呢？
我知道，一朝被蛇咬，十年怕草繩。也許你忍不住想看對方手機，是因為你以前經歷過背叛和偷吃，內心缺乏安全感。但在這裡我要告訴你一件事，聽了可能會有點不舒服，但卻是實話：安全感是你自己內心的問題，自己的問題，不能要求別人來解決。
讓我再跟你分享一個研究，或許能夠更加說服你。根據一份很嚴謹、長達五年的追蹤調查，愈是在婚姻中對安全感產生焦慮的夫妻，愈容易造成出軌偷吃的行為。學者的結論是：「這種焦慮狀態對兩人間親密感所構成的威脅，足以增加雙方尋求其他對象的可能性。」
所以如果你問我，我的建議是這麼回答：「為了讓你信任我，我願意給你看。不過我還是必須跟你說，你可以看，但是你不應該看。」
即使對方讓你看他的手機，我建議你也最好不要打開這個潘朵拉的盒子。因為這個盒子裡，沒有能夠讓你快樂的東西，打開後，反而可能會引起一連串無法收拾的後果。
如果你缺乏安全感，不能不看的話，那麼我建議你找個機會，與另一半坐下來好好溝通。但你們討論的話題不應該是手機密碼，而是你們要如何建立安全感。坦白的和對方說：「我很想看你的手機，我盡量克制自己不去看，但我心裡很不舒服，我們該怎麼辦？」坦承你自己在安全感上的弱點，不要把自己的弱點變成攻擊對方的武器。
安全感終究是主觀的感覺，而感覺有很多方法可以培養。真正的問題不是手機，而是你心中對於感情的信任度。
信任，絕對是現代世界中，我們內心最渴望的事情，隨著關係建立愈來愈容易，信任也變得更加重要。在心理學中，信任被分為「認知上的信任」與「情感上的信任」。
認知上的信任是指，我們相信對方可以協助我們得到想要的結果，所以認知信任講求的，是一種可以依附對方，獲得自己渴望的心理狀態。但情感上的信任卻不同，情感信任奠基在互相交往與彼此吸引的基礎上，情感上的信任更能反映感情中「一體」的感受，也就是去相信對方可以帶給自己溫暖、或情緒上的滿足。
回頭想想，在這個時代，想掌控對方的行蹤、隱私或許非常容易，我們可以用軟體來追蹤一個人整天的狀態，但這些真的能幫助我們加深情感上的信任嗎？還是反而讓對方抗拒、扣分，為感情帶來負面效果？
請先自問：你對愛情的想像是什麼呢？你是重視愛情中的熱情、承諾還是親密感呢？不論你重視的面向是什麼，都不難發現，信任感的維繫，是達成這三種成分的根源。人們會因為信任而更願意接近對方，以達到親密感；因為信任對方，在內心得到足以維繫承諾的安全感；也因為信任，讓我們在與對方相處時，充滿快樂和滿足，藉此維繫愛情中的熱度。
為了獲得更快樂與自由的戀愛，你必須信任對方，也信任自己。改變的第一步，就從關上那個潘朵拉的盒子開始吧！
最適合跟你談戀愛問題的人，是正在跟你談戀愛的人。—網路名言
作者介紹│劉軒 XuanLiu
哈佛大學學士、哈佛教育學院心理學碩士、哈佛教育學院博士班，目前為暢銷作家、品牌顧問、音樂製作人、廣播節目主持人。身兼數職的劉軒目前活躍於許多專業領域，也擅長各種跨領域的創意製作：從故宮的動畫配樂到時尚品牌發表會；從廣播節目主持到大型舞曲派對的打碟DJ；從《WhyNot？給自己一點自由》和《放任心中的一百次流浪》等寫意散文集，到暢銷心理學力作《GetLucky！助你好運》。也因此，劉軒不願意讓自己以職稱來定位，只希望當個「有用的創意人」。
