你有位名為「孤獨」的好朋友嗎?當人們踏上孤獨一路,只會越來越茁壯…

2016-10-21 14:28

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確實我長期是個孤獨的人,換言之,或許「孤獨」就是我最好的朋友,甚至比我父母還熟悉我的一舉一動,有時候,其實我自己也講不來,到底自己跟孤獨的緣分是甚麼,總覺得自己本來就是個天生孤獨的人。

孤獨人總是會選擇做些孤獨事,但奇妙的是,孤獨人其實並不知道自己在做的事情都是孤獨事。

《孤獨的力量》這本書某層面上,揭示了我對自己某些行為上的意義,像是我會對著鏡子跟自己對話、培養智性和瘋狂閱讀等等...都是我平時會做的事情,但我沒有思考過這些行為與孤獨有關,在我的生命中,我一直都認為這是我天生的傾向,也從不覺得有甚麼奇怪。

我曾經歸類所謂的「靈慰書」,通常我看到孤獨的力量這種書,我絕對會把它歸類在其中,但現在我卻多少遲疑了一下,因為裡面所談論到孤獨方式和氛圍,確實是我會自然有的一些行為或感受,而更多時候,我是連問號都沒有的與自己一起共度孤獨,也沒有問過自己要怎樣才有辦法準確形容孤獨的事情,《孤獨的力量》所提到相關細節確實多少讓我認清了一些事情,也因此到底是不是靈慰書,我想根本就不是甚麼問題了。

我自己是個長期孤獨的人,大概從國中開始就覺得自己跟同學格格不入,但這種格格不入並不是來自甚麼原因,有些時候我只是覺得無法真正喜歡上他們的行為或態度,多半的時候我選擇封閉自己,對父母也是把內心疑惑封閉著,那時的我眼前就是好好過生活。

到了高中我開始眼界寬了,但我依然覺得自己跟同學們的頻率不太相合,但那時我有更多選項,可以在圖書館和漫畫店,我找了所有覺得有趣的書籍來看,多半時間覺得很充足,但偶爾從內心深處瀰漫的那種感覺,現在想來或許就是「孤獨」吧。

等到大學和出社會後,我才確確實實明白到我就是孤獨的人,而且毫無任何其他理由說服自己不是,我喜歡享受自己的時間,我覺得當我靜下心與自己對話同時,我能窺探到內心深處更多不為人知的一面,但這些東西總是有限的,所以,不知道從何開始巨量閱讀就變成我最愛的事情,我喜歡跟那些聰明的人們交談,那些文學家、藝術家、經濟學家、歷史學家和哲學家就成為我最喜歡聊天的對象,我總是從他們口中獲得他們思考過後的智慧精華,然後我會細細地與孤獨一起享受這內化的過程。

或許這又是個無解的問題,當孤獨者走上孤獨這條路之後,會覺得自己變得越來越茁壯,可能不再需要朋友間無助的取暖,人生波瀾上的危難可以學著自己處理,慢慢就變得更為強壯,但同時也變得更為孤獨。

但這條孤獨的路上是難走的,因為我總在期待能夠讓我不那麼孤獨的人能走進生命中,我總期許能夠把自己的人生譜成一首歌,唱給全世界的每個人聽,期許他們有一日也能與我同歡。

這也是為什麼我會選擇做一個高調的人,我期待人群中會有與我頻率相同的人,看到我散發的邀請函,會悄悄與我交談,孤獨的人都有相似的情節,總是能在人群裡分辨彼此的類型,也因此我慢慢多了幾個孤獨的朋友,這些朋友雖然沒有辦法讓我覺得不孤獨,但確實也讓我感覺人生有趣,他們多半做的事情跟我沒有太多差別,所謂的相處比較類似於思想交流和價值觀的重新思考,每次與這些孤獨的朋友相聚總是令我感到特別。

朋友如此,很多時候戀人也是如此,只有極少數的戀人能夠讓我感受到自己不再孤獨,多半時候哪怕知道身邊有個人,或是不錯對象,你很能理解這個對象的一舉一動,但那個對象卻不能明白你為什麼能夠理解他的一舉一動,就變成一個上對下的關係,而自己的孤獨感受就無法紓解,更無法有些真正的快樂,或許更精確的說,會有一些浮在水面上的歡愉,但風雨過後只會讓自己更縮入山洞中。

或是運氣很好的找到雙方都理解彼此的人,所有的言語、作為都逃不過對方掌握,人生第一次覺得自己存在的意義在於與此人共處,似乎孤獨開始遠離了自己,但隨著時間過去,很快的孤獨會再次回來,只不過這次可能是兩個人一起面對罷了,另一個問題是不知道再下一次是否還能有人相伴。

「孤獨」是我一直以來都不可或缺的朋友,有些時候我會躺在床上與他對話,聊聊我近期的人生發展,然後有時候,他也會回應我關於我的人生該如何自理,孤獨可以說是幫助我一生最大的朋友,情況允許的時候,我也會推薦這位朋友給許多朋友們,但或許是因為我介紹的方式不好,真要談起來應該《孤獨的力量》更能真正把孤獨這位朋友介紹給大眾吧。

本文經授權轉載自子迂的蠹酸齋(原標題:[新書試讀] 孤獨的力量

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