為什麼有的同事原本不錯，後來卻疏離了？心理師曝1關鍵，在職場交友不再受傷

人類是分工合作的生物，只要合作行為是前提，就不可能斬斷所有人際關係。而且，若人際關係很親近，更容易互相分擔和共事，近距離本身並不是壞事。然而，若距離太近，就會心累。因為也容易對彼此產生不滿。

面對同一件事物，有些人感到不滿，有些人則否。各位讀者還記得為何會產生出這兩種差異嗎？關鍵在於前提，亦即「期待對方為自己做到多少」。

人際關係若是親近，對對方的期望就越高。

認為「這點小事他應該會幫我」「就算不開口他也能心領神會」「會幫我是理所當然的」，以「全有為前提」來評斷對方。如此一來，必然會將目光投向沒有、不足的部分。

容易對彼此感到煩躁或不滿也是理所當然。

我們對別人期望值的高低，和雙方的親密程度成正比。和陌生人比起來，我們對同事的期望較大。若對象是家人、父母或子女，門檻又更高了，會認為「這種話應該能直說」或「這點小事他應該懂」。而期望當然不會每次都得到回應。

那麼，若是期望落空了呢？我們會覺得「被背叛了！」古人說的「親近生侮慢」，就是對過於親近的人際關係的警語。

實際上，就是有人會刻意拉近人際距離。對沒那麼熟的對象說話不客氣、人家明明沒問卻擅自給建議，或是問一些干涉個人隱私如疾病之類的話題⋯⋯。還有些人不懂得保持物理距離，硬要將身體或臉靠過來。我們必須小心，別讓人際關係過度親近。

從事諮商心理師這一行使我對人際距離很敏感，當個案和我分享煩惱，雙方的關係就是容易拉近。

就我的經驗，要拉近人際關係的距離沒那麼難。難的是保持適當距離。這一點要花比較多的心思。例如即便是進行深度談話、敞開心扉時，我也一定會記得保持對話禮儀。正因為雙方很親近，刻意保持距離才很重要。

那麼，該如何保持適當的人際距離呢？

從花費時間和心力的角度來看，經營人際關係是人生的一種投資。和特定對象關係親密，就是在他一個人身上投注大量資源。關係融洽時這當然是很好的。但距離越近，就越容易對彼此感到不滿，也就是說，關係破裂的機率也越大。

投資時，將全部投資放在一個商品上的風險太大。此時，最好要有分散投資的觀念。建議可以增加投資對象，像是家人、朋友、鄰居、地方人士、有共同嗜好的社群團體等，這麼一來，每段關係分配到的資源必然會變少，最後，太親近的人際關係便會自動消失。只要分散風險，就能保持心靈平靜。

和真正重視的人建立親密關係當然也很重要。

但只要共同活動，相處時間一長，距離便會自然拉近。重要的是，不要將彼此的距離拉得過近，若能保持適當的距離，便能減少感受到不滿以及精神耗損的情況。人際關係不要太過親近，要分散時間和心力的投資。

不要刻意討所有人喜歡

受人歡迎是好事，但請不要刻意討人喜歡，尤其別奢望「每個人」都喜歡你。

真要說起來，「喜歡或討厭」終究取決於別人，對此抱著期望只會讓你心驚膽戰地看人臉色過日子。若想討所有人歡心，心力就會漸感交瘁。我們為什麼想要受人喜歡呢？因為「怕惹人討厭怕得要死」。 （相關報導： 想在企業佔有一席之地，一定要從事這2種工作！老鳥告訴你，連張忠謀都看重的職位是什麼 ｜ 更多文章 ）

有些讀者可能會認為：「怕得要死會不會太誇張？」實際上被人討厭不會導致喪命。但會有這麼大的恐懼感其來有自。

請試著回溯到人類發展出心智的狩獵採集時代並思考一下。人類並不是體能優異到足以獨自生活的動物。我們要加入團體並互相幫助，這是在嚴苛環境下存活的唯一方法。

一旦被趕出團體，也就代表著「死路一條」。「那傢伙根本派不上用場！」「少了他也沒差！」「他會破壞團體內的和諧！」人們對這類閒言閒語自然很是敏感。我們是很在意別人眼光而活的古人子孫。害怕被討厭可說是人類的本能。

那麼，難道我們非得為了討人喜歡而戰戰兢兢過日子嗎？沒這回事。人會透過理性思考而擁有能夠克服恐懼的能力。承認這種自然產生的恐懼感，並靠理性來戰勝它十分重要。

心理學家羅傑斯（Carl Rogers）提出一項「二七一法則」，在十個人當中，他們「對你的看法」可分為三類，比例如下：

．兩人⋯⋯和你志趣相投（喜歡你）

．七人⋯⋯不喜歡也不討厭你（漠不關心）

．一人⋯⋯和你合不來（討厭你）

首先，在十人當中，有兩人和你很合得來。即便你如實做自己，他們也會無條件認同你。接著，有七個人並不特別在意你。問題在於十人中那一個和你完全合不來的人⋯⋯。即使你釋出善意，對方仍會覺得「那態度很令人火大」而討厭你。

上述提出的比例僅供參考。但若是這麼想，是不是會比較輕鬆呢？因為無論怎麼做，都一定有人討厭自己。於是便會覺得「既然那樣也無可奈何」，因而湧現豁出去繼續向前進的心情。

重要的是，我們該如何和那不喜歡也不討厭自己的七個人相處呢？他們不會無條件接納你，也不會無緣無故討厭你。簡單來說，只要給他們好處就喜歡你、造成他們損失就討厭你。但我建議各位別想著：「既然這樣那就只能為了被他們喜歡而努力了⋯⋯」刻意博取那七個人的好感。

因為刻意獻媚本身就是會招人討厭的原因。

當你做出討好和拍馬屁的行為，對方會直覺地知道你「想引出他的好意」。人會對於他人想控制自己的判斷一事感到不快。因此，別想著要討人喜歡，做自己才是上上之策。

不要去想著「想被所有人喜歡」。就算不這麼做，也有兩成的人喜歡真實的你。至少，請別在意無論如何都合不來的那一成的人。只要克服「不知道別人會怎麼想自己」的恐懼，將能增加內心平靜的時光。

作者介紹｜ 片田智也

執業心理師、產業諮詢顧問，現任一般社團法人情緒管理協會理事長。大學畢業後，於二十多歲時獨立創業，卻因壓力罹患早發性青光眼，成為視障者。同一年，確診憂鬱症的姐姐輕生，為了找出她身亡的真相，開始摸索精神醫療的真實情況與心理療法，轉換跑道成為心理師。

參與眾多心理衛生事業，對象涵蓋教育、行政與政府機關，經手的心理諮商個案累計超過一萬人。涉獵範圍廣泛，包括個人心理諮商、企業顧問、企業家與運動員的心理訓練在內，致力於解決心理困擾。在企業舉辦研習課程與講座，學員累計超過兩萬人。著有《承認內在脆弱，使你溫柔又強大》（究竟出版）《頂尖菁英才懂，不被情緒操弄的34個「不」》（暫譯）。

本文經授權轉載自世潮《停止職場內耗，遇事不心累的靜心思維》 （相關報導： 想在企業佔有一席之地，一定要從事這2種工作！老鳥告訴你，連張忠謀都看重的職位是什麼 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／梁溶珈