「再吵把你丟掉!」孩子安靜了、台灣家長自認教子有方…心理師揭「恐嚇教育」的嚴重後果

2018-09-05 15:17

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我在親子館常常會看到這樣的畫面——孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」,媽媽生氣的又拽又拉:「你再不起來我就把你丟在這裡!」,於是「不要不要」的尖叫聲變成嚎啕大哭:「媽媽抱抱、抱抱~」

其實可以理解在公共場所,孩子一哭鬧會讓父母的壓力有多大,有時身上還背了一個小的討奶喝,或是下一個行程已經要來不及了,哪有辦法好好的陪你哭完呢?只好威脅恐嚇氣得跳腳,一心想把孩子帶離現場。

比起擔心被罵、被處罰,孩子更擔心「媽媽不要我了」

明明自己也想好好的教導孩子遵守規矩,偏偏說出來的話語含著怒氣,就變成了一句句「把你丟掉!」、「讓你下次不敢了!」,結果孩子越是慌張,越是聽不進去父母在說些什麼;如果孩子對失去愛的恐懼已經大到只好服從你,那其實不能算是真正的教會孩子,雖然需要花很多時間,但請先安撫孩子的情緒,你會發現其實孩子並不是不懂規矩,只是在不安與挫折的情緒當中,他變得沒有辦法做決定。急著說教、責罵,就有如在孩子溺水的當下還想教他游泳,甚至是怪他不好好練閉氣、掉下去活該,最後孩子只學會「不要求助會討罵」,但還是不會游泳呀!

有時老一輩的會擔心「不要抱,會寵壞」,但其實當孩子的大腦正在混亂情緒上頭時,越小的孩子越需要靠肢體接觸的安撫(如擁抱)來感到穩定,對於大一點的孩子,則需要照顧者適切地給予同理回應,當感到自己被理解、被聽見,才有機會平靜下來,透過父母的引導了解剛剛發生什麼事,怎麼做才是正確的,而不需要透過在地上打滾等方式來引起注意或達到目的;更重要的是,當孩子跟我們之間的依附關係越穩定時,他才有能力相信「媽媽雖然生氣,但還是愛我」、「我做不好是因為我還沒學會,不代表我不值得被愛」。

即便爸媽不好,孩子還是願意相信爸媽

最近我在一個社工夥伴FB上看到他的感性發文,內容大概是安置家園的孩子不好帶,明明就救出了孩子,孩子還是想回家,哭喊著「即便被打了,他還是我爸媽,你才是把我帶離家人身邊的兇手!」,最後社工也感嘆,真正的解決之道不是隔離,而是如何讓父母重拾親職角色與能力,才能讓孩子回到家庭。

除了感嘆,我也看到令人內心糾結的部分:即便父母錯了,孩子還是願意相信爸媽,甚至知道自己的爸媽做得不好,但不願聽到老師或其他人的批評與責怪。

這樣的景象也讓我想到了在法院的案件中,我會接觸到一些爭奪孩子親權的家長,為了讓孩子選擇自己,不惜撕破臉詆毀對方,告訴孩子對方的壞話,但往往這類的孩子在意的不是誰家暴或是誰外遇,而是害怕會被誰拋棄,我常看見孩子努力地在父母面前好好表現,討好爸爸也順從媽媽,就怕自己不夠好,導致爸媽不要我。

即便對父母有很多的不解與怨懟,但孩子還是渴望有一個愛的歸屬感——怎麼切也切不斷的依賴連結與安全依附,就像小時候那樣哭喊「我要抱抱」,就會有一雙溫暖的手把自己的一切都承接起來。

我們還是會有很多時候因為需要教導孩子、保護孩子而與之衝突,或甚至因為不得已的理由與孩子分開,但請記得「關係不怕斷裂,只怕不去修補」,當我們不生氣了並伸出雙手,孩子都很願意再回到爸媽的懷抱中;請在孩子還小的時候就努力累積我們愛的額度,才不會讓彼此的關係匱乏愛,變得緊繃容易斷裂,難以再修復。

作者│陳彥琪

目前為臺北市親子館的副館長、旭立心理諮商中心的諮商心理師(諮心字002178號;上海二級心理諮詢師第1303000226200573號),同時也是一個女寶的媽媽,定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄:育兒診斷室,並長期參與台北義務張老師服務。

責任編輯/陳憶慈

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