回首一下從出生以來到現在的這些日子，你是否經常有下面這些感覺？
1、缺乏安全感2、覺得生活失去控制感3、對自己沒有自信的感覺4、在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感5、找不到自己的認同感6、總是覺得孤獨寂寞7、失去人生的方向8、覺得自己的人生白走了一回
生命中的8個任務
其實上面這八種感受，分別對應到你人生的八個重要任務。根據Erik Erikson的發展理論[1]，他把人生分成八個階段，每個階段有你需要面對和處理的生命課題，如果你過了那一關，那麼就可以變得更安穩，更成熟，如果你沒過關，這個問題會持續在晚年的日子裡面，不斷地糾葛你。先讓我們來看看這八個階段任務（修改自[2]，P.55）：
其實，在這當中最重要的是你11歲以前的童年期。
那段時刻的你，還沒有辦法獨立生活，家裡面照顧你的人，將會影響你對這個世界的看法、你覺得大家能不能夠信賴、你相不相信自己有能力可以改變一些事情。倘若當時家人忽略照顧你、或者是過度的控制，那麼可能在你成年後的人際關係上會出現一些適應困難。（延伸閱讀：從小生活快樂無虞，現在卻莫名感到憂鬱？心理學家：被父母養成「反依賴」人格有關）
這世界上最重要的認同是：你對自己的認同
我有一個朋友，在他七歲那年，父親因為車禍過世了，母親和罹患抑鬱症的奶奶，扶養他長大。家中只有他一個孩子，所以他被迫很早就得要獨立，形成所謂的「親職化小孩」[3]，一邊在外地工作負擔家計，另一邊還要唸書。因為同時要做兩件事情，所以功課沒有辦法顧好，親戚朋友的孩子都在學業和事業上面表現得很突出，不是醫生就是律師，讓我這個朋友覺得他自己很不如人。這陣子，他母親因為癌症病逝，有一天他悵然若失地跟我說：
「現在我真的是孤獨一人了。從前被母親掌控、敦促我要一邊念書一邊工作的時候，我總要討好她、獲得她的認同，後來在好多次的失敗當中，我開始厭惡她⋯⋯可是沒想到她走了之後，我反而有很多的後悔和不安⋯⋯」
對我這個命運多舛的朋友來說，早年的時候，家庭生活困頓，讓他覺得沒有什麼事情是可以依賴和相信的，所以只好靠自己的努力來達到母親的標準；遺憾的是，他的努力往往得不到母親的贊同，現在他所追求的「認同標準」離開人世了，他也變得悵然若失了。現在32幾歲的他回首一看，青春期以前的他（任務1~5），似乎都有許多沒有達成。
想一想你的人生，是不是也有類似的狀況呢？
倘若你也遭遇了安全感、控制感、自尊感、挫敗感、認同感、孤獨感等等的危機，該怎麼辦呢？其實最重要的一件事情就是「停止從別人身上尋求認同」，就像我朋友一樣，由於別人的標準是不穩定的、會改變的，如果你總是根據一個「重要的長輩」的標準來評價自己，那麼你很有可能：
1、在他認為你表現好的時候覺得很開心2、在他批評指責你的時候覺得人生無望3、更難過的是，就算你表現得好，你也可能會認為「那是因為我很努力，只要我不努力，別人就不會喜歡我。」[4][5] （相關報導： 妳不必討好這世界，只需做更好的自己！與其當男人的紅玫瑰或白玫瑰，先學會獨立吧 ｜ 更多文章 ）
找回自我認同的兩個方法
習慣向外尋求標準的人，把「自我認同」的權利，從別人身上拿回來並不容易，尤其在你早年的人生當中，一直缺乏安全控制和充滿挫敗感，更有可能讓你依賴外在的訊息。不過，這裡可以提供兩個小方法，供大家參考：
一、「他說的也對，但是⋯⋯」
每當有人批評你，說一些難聽的話、或讓你覺得對自己沒有自信的時候，試著在心裡面跟自己說這句話。這麼作並不是要你完全否定他的說法，而是「在他的說法也成立」的情況下，找到其他的可能。換句話說，如果他給你的批評是百分之百，那麼你那個「但是」就可以稀釋10%甚至更多的傷害。對於長期仰賴別人評價標準的你來說，這個小小的改變，或許可以讓你拿回一些屬於自己的權利。
二、練習鼓勵、感謝別人
有些時候，對自己很嚴苛的人，對其他人也會很嚴苛[6]。首先，當你可以開始在別人稱讚你、對你好的時候，不要急著反駁或推托，接納別人的善意，並且真誠的感謝（但不是懷抱著不好意思、恐懼而感謝對方）。接著，當你可以比較自在地做這件事情之後，也開始反過來練習感謝自己、鼓勵自己。例如，你可以這麼說：「你已經連續一個禮拜都早起了，再接再厲！」、「謝謝你一直以來都不放棄自我成長這一條路。」
事實上，對我來說，孤獨和不安其實是一輩子的課題[7]，所以這八個任務沒有「真正完成」的一天。活著本身就具有一些基本的焦慮，在這些焦慮裡面，我們經常擔心自己被評價、經常害怕自己的價值會因為沒有努力而被淘汰，但回過頭來，你會發現其實這些種種的擔心，都是源自於對自己的不夠相信。
是啊，或許你在早年的人生經驗當中，遇到種種的磨難，使得你的個性上面有一些抑鬱或者是灰暗的影子，但這並不表示，你就只能擁有這樣的人生。試著從現在開始，把那些你過去所未完成的任務，慢慢的一點一滴克服，一塊塊地，把那個完整的自己，拼湊回來。
延伸閱讀
1、Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and Crisis. New York: Norton.
2、Prinzip, D. S.（2017）。81個練習，找回內在陽光小孩：讓生活更愉快、主動、有創造力（不言譯）。台灣：遠流。
3、黃宗堅、李佳儒、張勻銘 （2010）。 代間關係中親職化經驗之發展與自我轉化：以成年初期女性為例[Parentification and Self-Transformation in Intergenerational Relationships: A Study of Women in Early Adulthood]。本土心理學研究（33），頁 59-106。 doi: 10.6254/2010.33.59
4、Sand, I.、Svanholmer, E.（2017）。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life（高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多）。台灣：三采文化。
5、Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！（Tools for Helpful Souls）（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。
6、Foster, J.、Joy, M.（2017）。辦公室怪咖型錄：搞定10大職場怪咖，讓你不吞忍、免抓狂，與他們和平共處（The Schmuck in My Office: How to Deal Effectively with Difficult People at Work）（葉織茵與林麗雪譯）。台灣：商業周刊出版。
7、鴻上尚史（2017）。孤獨與不安：「一個人也沒關係」的練習課（孤独と不安のレッスン）（王蘊潔譯）。台北：寶瓶文化。 （相關報導： 妳不必討好這世界，只需做更好的自己！與其當男人的紅玫瑰或白玫瑰，先學會獨立吧 ｜ 更多文章 ）
文／海苔熊（程威銓）科普心理學家本文經授權轉載自愛心理（原標題：海苔熊不安全感：急著長大的人生，卻讓你越慢長大）責任編輯／蔡昀暻
