你覺得自己在關係裡如履薄冰，害怕自己哪裡做得不夠好，他就會苛責於你，或者好多天不聯絡。
你發現他的需求開始淩駕於你的需求之上。任何時候，你都會優先選擇滿足對方、遷就對方，只為了讓對方滿意。然而，無論你多麼為他著想，他也不感激。對你的一切付出都視為理所當然。
他永遠不記得你做對了什麼，只會記得你做錯的一切。你覺得他像個完美主義者，因為不管你怎麼做都無法達到他的要求。
你們的關係裡出現了第三者，你發現自己需要和對方爭奪另一半的注意力，而你的另一半還會不斷拿你和對方做比較。
像他挑剔你一樣，你開始挑剔自己，覺得自己一無是處，這段關係甚至讓你感到前所未有的虛弱。
如果你有如上的感受，很有可能，在親密關係中，你的另一半是一個自戀者。
自戀者，即那些具有自戀型人格特質的人。我們曾在很多文章中提到，有些人的自戀特質會表現出自負（又被稱為膨脹型或浮誇型自戀者，下文所指的自戀者均為此類），而另一些人則會表現出自卑（又被稱為沮喪型或脆弱型自戀者）。相比之下，膨脹型往往被人們認為是有魅力的、優秀的，且也更願意與之發展戀人關係。
解析自戀者情感模式
學者們認為，當關係中的另一半是自戀者時，人們的親密關係似乎總是陷入這樣的模式：追逐—改造—貶低。
1. 追逐獨角獸（Chasing the unicorn）
在確立關係之前，一旦自戀者認定你是他心目中的獨角獸（獨特而優秀），他便會竭盡所能地追求你。
他常常會把對你的稱讚掛在嘴邊，認為你很完美、獨一無二，是此生唯一的理想伴侶。甚至當你主動展示脆弱的時候，他也會將這些都視作你與眾不同的一面，倍加珍惜。不僅如此，他會表現得非常在意你，頻繁地聯絡你，隨時隨地回應你的需求，給予你所需要的關注，即使再忙，他都會無條件遷就你的時間安排和喜好。
透過以上種種，他讓你相信（只有）他真正懂得欣賞你、真實的你，無論是你好的還是壞的一面；他對這段感情充滿誠意，全身心地投入和在乎你。
2. 改造（Construction project）
在你們確立了關係之後，他開始挑剔你身上所有令他感到不滿的部分，甚至會聲稱「你怎麼變了那麼多，和我剛認識你的時候完全不同了」。他也會不斷建議你做出改變。儘管他說「這都是為你好」，事實上很可能是為了讓你接近他心目中完美伴侶的樣子，他們是極度自我中心的。
誠然，在親密關係的磨合期，伴侶雙方都會試圖改變對方。不同的是，當了解改變並不是你想要的，或是會讓你感到痛苦時，自戀者並不會停止建議，相反地，他擅長把自己的回應當作籌碼，迫使你改變。比如，當發現你不願意做出某些改變時，他會表現出對你喪失興趣，開始減少與你聯絡，時常很久都不回覆你的消息。
不僅如此，他還會對你不接受他的建議，感到憤怒或失望。對於自戀者而言，拒絕建議，意味著貶損和攻擊他的自我價值與自尊感。
隨著關係的深入，你們之間並沒有因為之前的磨合而變得彼此親密、互相包容，相反，大多數時間，你聽到的不是讚美而是指責。這些指責也不再偽裝成建議，他對你的挑剔變得近乎刻薄。在爭執時，他甚至開始用言語攻擊你，肆無忌憚地傷害你。不僅如此，你們的關係也開始變得複雜，開始出現第三者，可能是一個人，也可能是多個人，可能是他的新歡，也可能是前任。他不斷在你面前強調對方有多好，讓你感到卑微和比不上。
最終，他可能會突然消失在你的生活中，「幽靈式」是自戀者最常使用的分手方式。他們不告而別，留你在關係中不知所措—「我們是分手了嗎？」「為什麼？」「是不是我又做錯了什麼？」「我哪裡又讓他不滿意了嗎？」「他真的愛過我嗎？」
心理學家艾莉諾．葛林柏格（Elinor Greenberg）認為，自戀者擅長於追逐，卻不知道如何擁有真正的關係。他們的關係很多時候都僅止於追逐的階段，一旦關係確立，他們便會忍不住想要迅速結束，以便開始下一場追逐。換言之，當你主動要求分開或是長時間不聯絡他時，他有可能再次回到對你百般呵護的狀態之中（因為你們的關係又恢復到了他需要追逐的狀態）。
為什麼自戀者總是會陷入這樣的感情模式
自戀者在追求另一半時，往往會將對方理想化。不過，這種理想化最終是為了回到自己身上。他們會下意識地認為，別人是他們的延伸體，存在就是為了滿足他們的需要，是自戀最好的供給。也就是說，自戀者努力追求一個理想化的伴侶，只是為了證明自身的魅力。
在他們眼中，越優秀的人就越有吸引力。而心理師在臨床經驗中也發現，被自戀者選中的對象，的確在社會地位、學識等方面更為出眾，或在社交圈內更受歡迎。因而，這對自戀者而言，追求並得到這樣理想的對象，就是對自我的肯定。
所以，他們會在追求的過程中，毫不吝惜給對方讚美，稱對方為自己的「命中註定」，那個最特別的、不可替代的、完美的伴侶。對於那些被追求的人而言，「理想化」無疑也是很有吸引力的。
然而，這種「理想化」卻也可能是致命的。一旦雙方確立關係，自戀者得到了想要的自我肯定時，便會轉化成一種對伴侶的要求和期待。他們無法忍受伴侶是不完美的，因為「一個完美的你，才能配得上這樣完美的我」，所以，他們會希望伴侶不斷地改變，以滿足自己對於完美伴侶的期待。
某種程度上，將另一半理想化，是自戀者在情場上，總能一帆風順的原因，同時也是他們在確立關係之後，總會百般挑剔另一半的原因。
知名精神分析師南希．麥克威廉斯（Nancy McWilliams）指出自戀型人格的人需要不斷從外部獲得認可，來維持內心脆弱的自尊感。而他們獲得他人認可、維護自尊感的方式，主要是自我提升與自我保護。
他們一方面不斷向他人展示能力與成就（自我提升），維護自己在他人心目中的形象，並獲得他人的崇拜或尊敬；另一方面，他們也會壓制或貶損其他人來襯托或彰顯自己的優秀（自我保護）。
這意味著，當他們在追求另一半時，他們不僅顯得自信、迷人（自我提升的結果），還善於在對方的其他追求者中脫穎而出（自我保護的結果）。然而，當雙方確立關係之後，對方不再是他需要爭取和追求的對象，此時，出於維護自尊感與自我保護的需要，他們也會貶損曾經竭盡所能追求的對象。
心理學家瑪格麗特．馬勒（Margaret Mahler）認為，發展出客體恆常性的表現，是一個人能夠認識或相信，生命中的一些人或事物是持續會出現的、，是值得信賴的、可靠的；當受到這些人或事物的傷害時，儘管會感到憤怒、受傷或失望，但仍然可以抱有積極的情感連結。
她認為，這種客體恆常性的形成，與母親在嬰兒時期能否及時回應孩子的需求有關，而自戀者就被認為是缺乏客體恆常性的。
他們無法理解，無論你是否按照他的想法行事，你都可能是愛他的／是完美的。在自戀者眼中，當你讓他滿意時，他就覺得你是完美的，而當你讓他不滿時，他就會認為你不愛他／是不夠好的。因此，只要你令他感到不滿，他就會試圖苛責你，或是改變你。
由於缺乏客體恆常性，在與另一半出現分歧，或爭吵而感到不滿、失望或憤怒時，他們往往會如同短暫性失憶一般，忘記仍然是愛著對方的，導致他們不顧分寸地傷害到對方。
克里斯多夫．拉許（Christopher Lasch）在《自戀主義文化》（Culture of Narcissism）中說，對自戀者而言，世界是一面鏡子，而他們永遠只能從鏡中看到自己，沉迷在自己的世界裡。
他們無法理解自己的建議（苛刻要求）怎麼會讓另一半感到痛苦，在他們眼中明明是為了對方的利益，因此，他們常常在不經意間傷害到對方，並且對此毫不知情；他們能在認知上明白自己的要求，會讓對方感到不適，卻無法感同身受對方情緒上的痛苦，於是對自己造成的傷害毫不在意，也無所顧忌（因為感覺不到究竟有多痛）。
沮喪型與膨脹型自戀的人更容易相互吸引。我們曾提到過，在自戀者中，自卑與自負其實是互為表裡的。沮喪型自戀的人將自負的部分隱藏，而膨脹型自戀的人則是將自卑的部分壓抑。他們試圖將這些被自己壓抑、隱藏的部分投射到他人身上，此時，另一半作為對方投射性認同接受的容器，需要能夠表達他們不敢表達的部分。
因此，沮喪型自戀的人，會希望自己的另一半是自信的、有魅力的（作為他們被壓抑的自負的表達），膨脹型自戀的人，也會被一些沮喪型自戀者吸引（作為被隱藏的自卑的表達）。儘管膨脹型自戀的人仍然會貶低或苛責對方，但這使得他們對於自己體內自卑部分的嫌惡得以抒發和表達。
可以說，自戀者自身的一些特質，使得他們的關係，總是陷入這樣的模式之中，並且常常無法持久。那麼，如果伴侶是自戀者，該怎麼辦呢？
的確，愛上一個自戀者，無疑是一件充滿挑戰的事情，因為無論你多麼愛他（或者他多麼愛你），他人格中自戀的部分，都會讓你們的關係變得十分困難，有時候也會令你忍不住懷疑自己的愛，會不會是一場獨角戲。
了解他（自戀的伴侶）看似莫名其妙地、不分輕重地傷害你的行為，很多時候與他的自戀—內心維護自尊感的渴望、缺乏客體恆常性，或是缺乏同理心能力有關。不要過分在意他在傷害、指責、貶低你時，所使用的言辭及其內涵。
時常和自己進行一些積極的對話，告訴自己「我是值得被愛的」「我很好」，不要因為他對你的傷害，就自我懷疑或自我否定。
學會堅定自我。你需要清楚讓他知道，什麼樣的行為會有怎樣的後果；什麼樣的傷害是絕不容許的；以及，什麼時候是你該離開的時候。
我們無法改變他們，但你可以在必要的時候選擇離開。並不是因為這些人是自戀者，這個世界上，想要憑自己的力量改變其他人，都是十分困難的。
與你身邊值得信賴的人分享，討論你在這段關係中的感受。他人不僅可以給你情感的支持，還可以幫助判斷你是否還有必要為了留在這段關係中，為他找藉口，委曲求全，自我欺騙。
最後，你需要學會給自己一些獨處的時間和空間，滿足你自己的需求，而不是成天為了他的需求奔忙。
作者介紹｜KnowYourself主創們
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