# 人際交往  

編按：在人際交往中，如何拉近與他人的距離，建立深厚的關係？這不僅僅依賴於幫助他人，反而是讓他們幫助你。這種方法被稱為「富蘭克林效應」，能大大提升彼此間的情感連結。除此之外，學會如何用心誇讚他人、肯定對方的缺點，也是促進良好關係的關鍵。本文深入探討這些心理技巧，幫助你在人際互動中獲得更真誠的回應，建立起穩固且有價值的關係。了解如何運用這些策略，你將不再只是表面......

人類是一種很任性的動物。每個人都只想說自己想說的話、聽自己想聽的事，這就是事實。換句話說，討人喜歡的人最擅長這兩件事「察覺對方想說什麼」、「察覺對方想聽什麼」。

在工作中，能否處理好與同事的關係，會直接影響你的發展。許多人處世很懂得技巧，他們在與同事交往中不須花言巧語，卻能贏得大多數人的喜愛。這些人具有很強的號召力，他們總是態度謙遜，做事從容，應對得體，從不感情用事。

根據科學研究證實，當人們得到稱讚時，會讓他們感覺自己受到期待，進而讓他們的表現更好，這就是所謂的「比馬龍效應」（Pygmalioneffect）。也有傳說，稱讚能讓體型笨重龐大的鯨魚歡欣的起舞。由此可知，稱讚在表達、溝通之中的正面影響與重要性。然而，並不是隨便的稱讚都能發生效用，如果沒有掌握稱讚的技巧，就只是流於形式。那麼如何表達稱讚，才是有效的呢？就讓為總統服務八年的文膽江原國，為你揭曉總統獨家的稱讚藝術……

雖然每個人都知道稱讚是件好事，卻鮮少有人知道稱讚者能像被稱讚者一樣開心。稱讚別人時，最先聽見稱讚的人其實是自己。因此稱讚別人時，自己的心情也會變好，獲得更多勇氣與力量，這就是稱讚的魔法。  

想透過交友平台找到穩定對象，除了外貌個性，職業也是單身男女關心的條件。隨著時代變化，哪些職業特質是大家的擇偶首選？台北聯誼交友平台「DateMeNow跟我約會吧」公布脫單機率最高的前3種職業，解析受歡迎關鍵！

不少人認為，婚姻是戀愛的墳墓，結婚後再不是只關乎兩人之間的激情，面對生活中的種種問題，總會把「愛」慢慢磨蝕，很多因此而抗拒婚姻、拒絕被婚姻束縛！

編按：人們時常會為了自身利益或顧及他人感受等原因說謊，但要如何讓人揭開謊言的面紗吐出真話呢？曾任FBI特工的心理學家教你怎麼套出真話，透過：「糾正他人的本能、人都愛聊八卦、第三方觀點切入」3個技巧，讓人從實招來。

「是否麥當勞已沒有辣雞翅？是否我還要等一小時？是否對於雞翅我一定堅持？唯有辣味雞翅才是美食；是否炸雞解凍需要一小時？我真的是不能接受這事實，是否叫你們店長出來解釋？我在半夜想要吃隻辣雞翅。」

許多人把第一次約會想得很可怕，害怕說錯話、害怕沉默、害怕尷尬，更害怕話不投機，赴約前你準備一些安全的話題，比方說：天氣、星座、美食…最後發現，聊這些話題不至於踩雷，卻很難熱絡氣氛，更別說拉近彼此距離！理想的約會，是一個在歡樂中互相增加了解的過程，想要讓約會變得有趣，讓聊天停不下來，讓他捨不得結束，甚至讓他一回家就期待下次約會，這裡提供3個秘訣：

Enrike（小川愛莉）從18歲開始展開公關小姐的生涯，一開始時薪只有日幣1500元，前四年完全賺不了錢，直到入行第七年，因上傳一口乾掉香檳的「香檳空瓶」到部落格上，開始受到關注。加上其對待工作的真誠態度與努力，形塑出別具個人特色的「Enrike溝通術」。最高時薪曾達日幣26萬元，年收超過一億日圓。

【第一句話】三流的人從「今天很熱呢」開始，二流的人從「聽說今天會熱到超過三十度喔」開始，一流的人會從什麼開始呢？      

孔子說，這世上只有女子和小人是難以相處的。親近了，他們就會無禮；疏遠了，他們就會怨恨你。

一些人在做某些日常動作時，有一些習慣性動作帶有很濃厚的個性色彩，這對於我們識人知人，客觀評價一個人具有重要的參考價值。習慣性動作是我們日復一日逐漸形成的，它有著極強的穩定性，我們想要一下子改變過來，一時之間會很難辦到。心理學家曾說過：「人們日常做出的各種習慣行為實際上反映了客觀情況與他們的性格間的一種特殊的對應變化關係。」

對於蔡康永的印象，大概還停留在《康熙來了》，他就像每個女生身邊那個Gay的「男閨蜜」，總是包容小S在節目上做出的各種破格行為，偶爾毒舌，但適當時還是會流露細心的一面。

在現今科技冷漠的社會裡，大家都是低頭族，常常會在餐廳看到全家人出門吃飯，每個人都在滑手機沒有人在對話。同樣的情況在同學、好友、同事間也很常看到，漸漸地大家經營人際關係的能力有越來越退化的現象。

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

2014年5月，我們在多個國家共二十五個城市，包括紐約、華盛頓、洛杉磯、北京、廣州、首爾、漢堡等地，同時進行一次為期兩個月的「雪中送炭」測試。參與測試活動的共六十個小組，成員來自各行各業、收入不一的階層，有月薪兩萬出頭的受薪族，也有月入七、八萬上下的中產階層，更有年收入答三、四百萬元以上的高薪人士。

明日和合製作所核心成員張剛華，於今年臺北藝術節呈現作品《洗頭》，採線上展演方式，以一對一洗頭過程中的「暫時性親密」為出發點，結合手機觀看及不同文化語境的田野調查，探索當代的人際交往與互動。演出分為「參與式展演」與「講座式展演」兩部分，於9月18日至26日間呈現8場。

隨著現在網路資訊快速地傳遞，也越來越多人喜歡在社交平台上分享自己的日常生活。

搭捷運出門辦事，感受到一位黑衣男子炙熱的注視眼光。他在附近不斷徘徊，然後明明車廂位子一大堆，時中有說你沒在聽，這位老兄硬要坐在我旁邊。

學會網路聊天、寫訊息，人際溝通不僅用於戀愛交友，職場、社交場合其實都用得上。在不太認識的對方情況下，通常先看對方如何回覆社群媒體訊息、信件或電話，大概可略知一二。我認真覺得，如果每個人都能夠善用網路聊天術，人生會比較一帆風順。

古人說：「見人說人話，見鬼說鬼話。」從某種程度上而言，這句話就是強調，說話要看對象。

之前有個粉絲A是一名工程師，跑來跟我說，因為工作環境每天接觸黃光，時常身體不適，做不久就想轉職，他可能有點太衝動了，在人力銀行，更新履歷卻忘記封鎖雇主和同業，結果沒多久接到主管關心的眼神說：「你是不是想走？」，跑來跟我說。後來他跟我說哪家同業跑去偷告密後，我差點笑出來，因為那家公司我剛畢業也去面試過。 

俗話說：「酒逢知己千杯少，話不投機半句多。」為什麼有些人相處一輩子，卻形如陌路；而有些人萍水相逢，卻一見如故？當今社會，人際交往日益頻繁，參觀訪問、調查考察、觀光旅遊、應酬赴宴等，都需要與素不相識的人們打交道，說好第一句話，既是一件暢快人心的事，又是為人處世的良好開端。

生為一個社會人，我們一定都處在人際關係中。

人際交往中，我們都期待可以被溫暖的對待，但實際上，每個人對溫暖的感受和耐受是非常不同的。

如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。

在權力世界裡，每個人都是一座孤島，拼命自全，問題發生的時候，最堅定的盟友是自己，沒有人理當要站在你那邊。靠山山倒，能靠自己最好。別高估跟任何人的關係，職場最血腥的地方是讓一個人六親不認，或許你不是這種人，但別人是。

自私，是以自己的利益為考量，「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人不自私天誅地滅，自私理所當然，就生物層面自私是重要的本能，不過份。

累積人脈的重要性已經被講爛了，但是鮮少有人去關注一個盲點，那就是平凡人交友的”慣性“、菁英會避免的”惡習“。不妨檢視自己的交友圈，是不是生活周邊大部分的人都是和你學經歷、年齡，或工作領域差不多的人？如果是的話，就代表你依然是以「人際慣性」的型態在交友。多數的人會有特定生活型態、感興趣或擅長的領域，而我們都會習慣用這個特性去媒合對方的相似特性，找到共通點，進而產生交集、成為朋友。這是人性的一種慣性，但這樣其實違背人脈的本質。

幾年前我應聘擔任新加坡國立大學李光耀創業中心的導師，每年前往新加坡巡迴演講兩周。因為我擔任該校創業中心的客座教授已有一段時間，有不少團隊經過我的輔導而大放異彩，所以新加坡國立大學對這些教學，演講，育成之旅特別慎重。他們很早就開始做廣告宣傳，並且安排了近二十場演說、對談、研討以及與十餘家新創公司進行育成顧問討論。

你一定遇見過這樣的朋友，平時三百年不聯繫，一聯繫就問：「在嗎？在嗎？」也不說什麼事，但最後一句總是落在「能幫我個忙嗎？」有時候是向你借錢，有時候是想拜託你介紹工作，有時候什麼都不為，只是想你在網路社群中給他小孩的照片按個讚。

「像我這樣每天過度用腦，已經沒有可以力氣站起來動了！」諸如這樣的話是不是常常從你那些求知慾很高的思考型朋友中聽到呢？這些人是不是也常常窩在一個地方，不停讓腦袋高速運轉，卻忘記讓身體的齒輪也動起來呢？「腦袋好，身體懶」是一個迷思？還是一個事實？

根據調查，高達7成父母沒有合宜陪伴觀念，不是過度陪伴就是陪伴不足，也有人陪伴時會分心。專家建議，可從一起讀繪本、做家事開始，培養優質陪伴。