台大超人氣「愛情課」!教授說:告白被拒別灰心,感情從被打槍才開始

2016-03-11 11:41

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一個人怎樣走到變成「兩個人」—戀愛的基本單位,通常是從告白出發。告白這件事,有點像是黑夜過後的第一道曙光,把兩人之間的吸引力化暗為明。其實,告白本身的意義很單純,是向對方表達好感和進一步的動機,現在卻多半暗藏著想要改變彼此身分,從「友達以上、戀人未滿」正式晉級到男女朋友的階段。

告白的4W1H

「告白」這件事,其實脫不了英文裡常見的4W1H:告白的對象(Who)、內容(What)、時間(When)、地點(Where),還有如何告白(How)。而告白究竟適不適合「改變身分」的目的?我們可以從討論的過程中慢慢釐清。

女追男,隔層紗:告白的對象

告白的第一個問題就是:對象。而對象關乎性別。一般來講,男生去跟女生告白,這在我們的社會、想法裡是很正常的事情,基本上也是鼓勵的事情。但如果是一個女生要跟男生告白,就會產生問題了—男生要跟女生告白,只會想:我該怎麼告白?卻不會問朋友:我喜歡一個女生,我現在跟她告白,她會不會不珍惜我?可是,女生就會這樣問。

這個問題已經持續很多年了,我一直覺得不可解。

「老師,我去跟他告白,但是他覺得我是女生,怎麼可以跑去跟他告白?」

如果你是她,會怎麼回答?沒想到女生說,她嚇得不知道怎麼回答。為什麼不能跟他直說:「因為我喜歡你,想多認識你啊!」這不是個正常的理由嗎?你連正常的理由都不願意講,就被男生的理由打敗,難過地回去哭,覺得他不喜歡你,被拒絕很沒面子;而男的也拒絕她,只是因為女生開口告白很奇怪……全世界只有這一個男人嗎?就因為你主動告白,他連你是什麼人都不願意認識,直接拒絕,你覺得這件事值得難過?那我真的為你感到難過。

告白這件事,沒有從哪一邊出發才是「對的」。男生追女生,大家都認為是正常的,但女生追男生就被稱為「倒追」,這是個沒有道理的事情。我們把沒有道理的事情放在眼前、正視它,讓我們看到它的「沒道理」,也許就不攻自破了。

向一個人坦白好感和喜歡的心意,絕對不是羞於啟齒的事;面對他人的告白,適當的尊重和誠實的態度也是應該要有的基本素養。一個女生只要去告白一次,就知道對方值不值得,如果他拒絕的理由只是因為女生不該主動,甚至因此看輕你,那也不必喜歡這個男生了,除非你要花心思好好教導他。

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不管是告白者,還是被告白者,都該具備應有的尊重。(圖/ Titanic@facebook)

告白的第一課:選擇一個值得的對象。

這需要一段時間的觀察,大家先來一陣子的朋友關係,不必急著進入下一步。有句俗話說得好,「心急吃不了熱豆腐」,在告白這件事上還挺傳神的。

我該說什麼:告白的內容

要告白,該說什麼?這問題困擾非常大,不只是你們,世世代代的男女都被告白困擾過。以前有個關於告白的笑話,一個男生在女生面前支支吾吾了很久,終於擠出一句:「請問妳願意葬在我家的祖墳嗎?」這是很誇張,但有些人確實把告白當成請求,好不容易鼓起勇氣,卻沒辦法拿捏說話的分寸。

通常,在表白之前,我們會產生史登堡在「愛情的三角理論」裡提到的激情(Passion)感。單方面看到他就會很開心,或者很緊張,卻又很希望看到他,就算走在他的背後都有一種幸福的感覺。

這是純粹的個人感受,是好的感受,但你要告白,要不要把這些感受說出來?喜歡一個人,究竟是怎樣的喜歡?告白的意思是希望彼此進一步,那麼你想進一步了解什麼?得到什麼?這些都是開口之前要先想過的問題。要「敢於開口」,需要的是喜歡的心情和一時的熱血,但要容易成功,需要的是冷靜的頭腦和對自己、對對方的認識。

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告白也要考慮好時間與地點。
(圖/ Harry Potter@facebook)

天時、地利,人和:告白的時間地點

那麼,告白要在什麼時間跟什麼地點比較好?

當然是正常的時間和正常的地點。什麼是「正常」?廁所就是不正常的地點,在夜店喝完酒以後也不是正常的時機,你們應該明白吧?會讓人暈頭轉向、神智不清的時間地點,絕對不是個好選擇,畢竟你分不清什麼是真心真意,什麼是酒後亂性。

以前日本有個綜藝節目,請高中生在頂樓對著校園大喊,其中總是有人大叫:「某某某—我好喜歡你—」旁邊還有攝影機在拍,這是發洩的成分居多,真心的很少,而且被告白的對象未必很欣賞這種創意啊……。

萬事俱備,一定成功?

來到最後,不要以為你有了適合的對象、想好要說什麼、選了一個大好時機,萬事俱備,告白一定會成功──告白,失敗的機率非常高!

為什麼?很簡單,因為很可能只有你看著他,他卻沒看到你,還沒有像你那樣的感情。你可能已經起跑了一百公尺,而他還在原地熱身;你已經Google 他的身家狀況、連同名同姓的都認識了,他卻跟你沒那麼熟。大部分的人對於「告白」是一副「要不你就答應我,要不我就失戀」,不給自己留餘地,也不給對方留餘地,但是告白之後,發展出來的不一定是感情關係,所以期望不要擺得那麼重、那麼高,對自己、對別人就沒有那麼大的壓力。

不如把告白當成打開愛情的開關,慢慢加溫,給自己留點餘地,也讓對方有升溫的空間。火開得太緩了,它會熄滅;太猛了,它會燒焦,只有在剛好的溫度,愛情才越來越熱;兩人越來越接近,才有機會走到「愛火在燃燒、愛火在跳躍~♪」的那一天。

本文經授權選摘自三采文化《學著,好好愛:台大超人氣「愛情社會學」精華,六堂愛的必修課,翻轉愛的迷思》

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