讀者投書：孩子不想上學，父母該如何和導師進行有效溝通？心理師提供6點原則

媽媽帶小朋友來諮詢說，孩子升小一後出現變化，對課業、分數突然很緊張，回家寫網路測驗不小心算錯還發脾氣；天天抱怨導師不喜歡她，孩子有上過小學先修班，程度已經不錯，還是遭導師數落；孩子校內畫畫比賽得過名，卻被導師在課堂批評畫得差，讓她很受傷。

媽媽曾探聽過這位導師，任教多年，五十多歲，以認真嚴格聞名，因此她猜測導師可能因材施教，期盼比較高，她也擔心是孩子加油添醋、甚至說謊逃避責任，或者有其他狀況，先認為是自己家的問題，所以先來諮詢。

媽媽本來要我跟孩子談，確認孩子有沒有問題，我先讓小朋友在我們面前畫圖、偶爾插話、自由進出，然後繼續諮詢。母女關係很好，無話不談，孩子在校也有三五好友，飲食、睡眠沒有問題，但慢慢出現不想上學的想法。

我問小朋友其他同學有沒有類似待遇，她說也有。媽媽間接透露導師幾件事，包括要求小一要能舉一反三、批評孩子、感覺〝態度很硬〞等等，她想導師這樣對嗎，但也不敢表達，他們現階段先鼓勵女兒忍受挫折，增加正面思考，看能不能克服逆境。

談到此我大概心裡有底。我向媽媽說，孩子沒有問題，我觀察她在諮商室的言行舉止都很好，加上母女無話不談，學校壓力有出口宣洩就不太會影響身心狀況。但從她不想上學的反應來看，恐怕是撐太久快不行了。

「我覺得諮詢的重點不是小朋友，而是您。」我說，「是不是導師有些不適當的行為，但是你不敢確定，不敢說導師不好，不敢溝通？」

「嗯…對。我很擔心去講，導師態度那麼硬，萬一之後在班上對我們家小孩怎樣怎辦？」媽媽這麼回答。

「害怕導師報復嗎？」我問。

「對啊。還是說，你認為直接去找校長比較好，是有國小導師的朋友這樣建議。」媽媽困惑著。

但是我們去溝通並不是去吵架的，媽媽其實帶有情緒，一方面替自己女兒委屈，一方面又擔心去溝通會被貼標籤被導師報復，畢竟在班上怎樣看不到。媽媽說自己其實也很不客氣，怕溝通時直接翻臉，所以一直忍耐著。

雖然是為了孩子，但其實「成人間的溝通卻是大人的事。」當孩子面臨不合理的情境時，有幾個步驟可以幫助我們思考自己的立場及該如何採取行動。

一、確認自己的立場

「什麼是孩子的責任，什麼是大人的責任」原則上，孩子之間的衝突讓孩子自己學習與處理，但若其中牽涉到大人，則需要父母參與其中。聖經曾說：「上帝給我們的試練不會超過我們所承擔的。」同樣，父母也需要知道孩子過度承擔，超過他的基礎發展。

什麼是基礎發展呢？孩子腦部在12歲前都持續在成長，心理學家皮亞傑（Piaget,1896-1980）提出認知發展論（cognitive development），認為小學在具體運思期（Concrete Operational，7-11歲）能根據具體經驗解決問題，使用具體物之操作來協助思考，能理解可逆性與守恆的道理，因此「建構教學」在此其發揮較大作用。 （相關報導： 有多久沒陪孩子看本書了？紐約時報、亞馬遜年度精選最棒的10本童書 ｜ 更多文章 ）

高年級則是形式運思期 （Formal Operational，11-16歲）開始會類推，有邏輯思維和抽象概念，能用假設、求證等法則思考、解決問題。簡言之，高等功能包括語言表達、邏輯推理、同理心、控制衝動、道德規範等，必須到12歲後才會完全成熟，因此低年級的孩子難以平等地跟大人溝通。

孩子有無可能說謊逃避呢？有的，低年級孩子說謊多是缺乏傾聽對象（缺乏照顧者或平時老是被罵）才會以此方法掩蓋事實，親子關係良好，就無說謊動機。父母可在此階段出面擔任代言人，隨著年紀成熟再逐漸降低參與比例。

孩子提供的資訊如何判斷？不要問孩子感受如何，一定都會說導師很兇，可從孩子探問導師具體行為，如：「導師都怎麼說？」也可詢問孩子其他朋友是否有相同待遇，或與其他家長交流，都是可驗證的方式。

二、教導孩子，大人的行為不一定正確

導師的要求不一定對，要求若超過客觀的發展標準，對孩子是很大的壓力，更何況還存在個別差異，而差異只有作父母的最清楚。

低年級孩子若懼學，多數原因來自導師，因導師便是班級世界的老大，導師的話會影響小朋友。導師可以嚴格，但不能辱罵、批評，這是不同層次，低年級孩子容易全盤接收，甚至內化。告訴孩子不是他犯錯，大人行為不一定對，包括導師，這個說法是多少可抵免小朋友的自我譴責。

每個孩子的情緒與敏感度不同，面對挫折的反應也不同，父母不需要求跟別人一樣。接納孩子的抱怨，告訴他不是他的問題，也允許小孩可以為此生氣，再共同討論、想辦法，看哪些孩子自願要面對的，哪些則由父母出面溝通。

三、大人要負責跟導師面對面溝通

很多家長以為「溝通」好像去吵架似的，往往溝通前已累積太多情緒，一不順利就會大爆發，這是很多人害怕溝通的原因。

因此建議，溝通前先梳理自己的情緒，想想怎麼了，父母當然心疼孩子委屈，可以先找人討論聊聊，情緒過後，回到自己的立場想想，也想想導師可能會有的處境（年級競賽、家裡有事、教學原則）等。先釐清自己的訴求，再依下列原則去找導師有效溝通。

提供六點溝通原則：

（1）約時間：讓對方有所預期，才不會防衛心變重，約導師有空時間來專注討論，氣氛較能和善進行。

（2）見面寒暄：問候導師近況，客氣是一定先要拿出來的。

（3）列出小孩具體被影響的現象，如睡眠焦慮、因成績導致心情低落等。舉出其中因果關係，針對感覺怪怪的地方請教導師，也提出你的看法。

（4）提出建議：提出你的教育觀點及孩子特性，詢問導師的期望，花時間與導師討論可以共同配合的方案。

（5）第一次可委婉溝通，給導師留面子，等一些時日讓導師改變，是否改變則探問孩子觀察到的導師行為。若導師沒有改善，可選擇再次溝通，並直接講明，當然此時氣氛就不會太好，但要堅定立場。溝通是作給小朋友看的，以身作則如何面對問題。

（6）若再不行才越級找校長，最後可選擇轉學。導師這個角色對低年級孩子影響很大，不需強行克服此不友善的環境，轉學雖無奈，仍是比較好的選擇。 （相關報導： 有多久沒陪孩子看本書了？紐約時報、亞馬遜年度精選最棒的10本童書 ｜ 更多文章 ）

【作者介紹】林仁廷諮商心理師，從事社區、學校諮商工作，喜愛閱讀，相信的心理學理論為精神分析-客體關係-依附理論、榮格心靈理論及艾力克森的社會心理發展。諮商與生活脈絡是一起的，向內探索是榮格的自我，平行的是依附關係，向外發展則是日常生活的實踐。