愛怎麼會令人焦慮和憔悴?「強迫型愛戀者」只照自己的腳本走,不顧他人感受…

2018-06-08 07:20

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他們往往無法正視自己這個主體的存在,反而以另一個人的存在,作為自己關注的對象。

你少了什麼,你就會想從關係裡找什麼。

如果,你沒有自己的價值感,你就會想從關係裡找價值感,拚命地為那人付出,以為這樣可以獲得那人的肯定與重視。

如果,你無法對自己接納和寬容,你就會想從關係裡找包容,期待那人無止盡地撫慰你、包容你,無論如何都不會評價你。

如果,你不知道自己是誰、不肯定自己的存在,你就想從關係裡,找尋被肯定,也透過對方的存在,來對應自己的存在。若是對方消失了,你就不知道自己是誰了。

如果,你不曾夢想自己的人生,你就會從關係裡找夢想,以對方的夢想為夢想,讓對方的夢想實現成為你的夢想,你以為你的人生終究是有夢的。

如果,你缺乏了安全感,不知道怎麼信任自己,你當然也會從關係裡去找安全感,你要對方的保證,和對方時時刻刻的保護和回應,若和對方有所分離,或是無法接繫,你就會立刻掉進不安全感的深淵,始終接不住自己。

關係的存在,並不是用來補償和索求的。若關係不是來真正地認識彼此,和真實交流,而是在關係裡找缺乏的,那麼,你找來補償內心缺洞的關係,不僅可能讓你賠上你所擁有的,最終,你以為能被補償的,其實仍然是一種幻覺,仍然是一場空。

(示意圖非本人/pakutaso)
在關係裡找缺乏的最終是一場空。(示意圖非本人/pakutaso

強迫型愛戀者的執著

這種想透過愛情,來迴避自己空乏或不足感的人,相當多。他們往往無法正視自己這個主體的存在,反而以另一個人的存在,作為自己關注的對象。有些時候,以強烈的為對方付出的用力程度,來作為自己存在的證明。

當然,在用力地付出或者用力地追求對方的過程,都是在累積內在想要得到回報的能量。當關注對方越多,就越希望有一刻,對方能以相同質量的關注回饋自己,這是人在關係中,都會有的人之常情。

然而,若是絕不認輸、絕不能忍受失落感的人,那麼,他的付出裡,就一定要看到自己想要的結果,他是無法接受在他所期待的結果之外的任何可能。

越是不服輸,越是不想承認自己竟然得不到,人就越容易固執的孤注一擲,用盡所有力量欲做最後一次冒險,也不希望放棄。這種對「不能放棄」有著強迫性意念及強迫性作為的人,即使眼前的真相已告訴他,情況已血本無歸,情勢已節節敗退,甚至已到了人財兩空,他也沒辦法讓自己停止再陷入這場過度期待的幻想中。

強迫型愛戀者,有自己的劇本,有自己編寫好的劇情,也許在這劇本裡,有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面。(示意圖非本人/pakutaso)
強迫型愛戀者,有自己的劇本,有自己編寫好的劇情,也許在這劇本裡,有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面。(示意圖非本人/pakutaso

除了很難接受「現實」是什麼之外,他與外界的接觸和互動,大都停留在自以為是、自我認定的解讀上。這種脫離了「現實感」的關係妄想,即使對方已拒絕了關係,拒絕了再進一步接觸,或是根本就不想要維繫和擁有這一段關係,有著強迫型傾向的愛戀者,仍會以自己的主觀判定,逃避現實呈現出的真實情況,強加自己的解釋和理由在對方身上。

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