總覺得「對方沒那麼喜歡我?」心理學家揭,感情裡「誰先認真誰就輸了」有其道理…

2018-04-24 05:20

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在簡單心理和北京大學心理諮詢與治療中心一起準備《2016心理健康報告》時,對1291名來訪者進行了調查,49%的來訪者報告自己正在被婚姻、戀愛等親密關係問題所困擾。

當人們在親密關係中抱怨「他不夠愛我」的時候,其實常常抱怨的是下面這些情況:

1、在這段關係中付出了太多,卻得不到回報。
2、總覺得我愛他多於他愛我。
3、覺得他根本不在乎我們的關係。
4、他從來不承諾我任何事情。

如果你也有所同感,那麼你有可能處在一段「承諾不對等」的親密關係中。

(圖/簡單心理提供)
 

什麼是不對等承諾的關係?

親密關係中的承諾(commitment)是一種雙方想要繼續在一起並維持情感連結的意願,也是一種選擇,即選擇放棄其他人,單獨與某個人發展親密關係。

在承諾不對等的關係中,感到委屈的一方經常是很投入的,有很強烈的願望去維護和對方的關係,但另一方的意願卻並不強烈,甚至還保留了與其他人交往的機會。也就是說,一方做出了犧牲,但這段關係卻並沒有對另一方形成約束。

Stanley對18到34歲未婚情侶進行的一項調查表明,大約有1/3情侶處於不對等承諾的親密關係中(asymmetric commitment relationships)。

(圖/簡單心理提供)
 

承諾不對等有什麼表現?

當你的親密關係中出現了以下這些跡象時,可能說明你正在處於一種不對等的關係中:

1、你總在發起交流,而對方迴避交流
2、你的付出被當成理所當然的
3、有一方沒有在公開場合承認過你們的關係
4、你在對方心裡並沒有很高的優先級

在不對等的關係中,做出承諾較多的一方被稱為「強連結」(strong link),承諾較少的一方被稱為「弱連結」(weak link)。

研究證明在親密關係中,男性更多地作為弱連結的一方,害怕做出承諾。這很符合我們的刻板印象,男性首先做出承諾是真誠的體現,而女性首先做出承諾則可能會被認為是“過於主動”、“心急”、甚至是“逼婚”。

(圖/簡單心理提供)
 

什麼原因造成了雙方承諾不對等?

1、承諾的標誌被弱化

每一種文化中都會有一些特有的行為來展示親密關係中的承諾,例如穩定交往、同居、訂婚、結婚等。這些「里程碑」式的標誌能夠使得雙方意識到:我們的關係正在邁向下個階段。這時候,你能夠明確對方和你是站在同一戰線的。

而目前這些信號的作用正在慢慢被弱化,一方面,大家不再認為結婚就是一種保障。這就造成很多人可能對於伴侶的意圖感到困惑——「他是否想跟我繼續下去呢?」

另一方面,我們不再看重這些儀式化的步驟,越來越多的情侶在缺乏認真思考的情況下開始交往、同居,跳過訂婚,結婚時甚至也不再需要婚禮了。

隨著這些承諾標誌的弱化,承諾對人的約束力也就越來越小了。

(圖/簡單心理提供)
 

2、保留選擇權

由於大眾媒體的影響,越來越多的人對於持久穩定的愛情持懷疑態度,或者害怕被甩。因為不確定這段關係將走向何處,每個人都更擔心自己被傷害,因此都專注於保護自己,而不把精力花在維繫這段關係上。

這時候,你會下意識地給自己「留條後路」。例如多線發展,在與現任伴侶約會的同時,對於其他機會也持開放的態度。

一旦做出明確承諾,也就代表著失去了其他可能的選擇。

(圖/簡單心理提供)
 

3、疏離、恐懼型依戀的人更不願承諾

疏離型依戀的人想要儘量減少親密和彼此之間的義務(Stanley et al., 2010),所以害怕做出承諾。恐懼型依戀的個體可能因為「擔心對方是否會持續、及時的回應和關注自身」而選擇不承諾。

但疏離和恐懼型依戀的人並不是不能承諾,只是他們用逃避的方式來保護自己減少可能的背叛和拋棄。

(圖/簡單心理提供)
 

承諾不對等有何影響?

Waller提出了一個「最不感興趣原則」(principle of least interest),指的是在親密關係中,那個更不在乎這段關係是否能持續發展下去的人擁有發號施令的權力。這很像是我們所說的「誰先認真誰就輸了。」

但事實上,不對等的關係對於雙方都會造成很大的影響:

1、降低關係滿意度

相對於處於平等關係中的伴侶,不平等雙方對於關係的滿意度都較低,會產生更多的挫敗感;一方覺得對方不愛自己,另一方可能覺得對方過於糾纏。

2、衝突和攻擊性增加

在不對等關係中的伴侶雙方都會表現出更多的攻擊性,發生的衝突和爭吵也會更多;衝突和爭吵的核心就是「你到底愛不愛我?」這一核心可能以很多形式表現出來,比如「為什麼你不讓我認識你的朋友們?」、「為什麼你不能經常陪陪我?」、「為什麼你總是忘了我說過的話?」等等。

所以,並不是「誰認真誰就輸了」,看似好像是承諾多的那一方更難過,其實承諾較少的那一方並沒能像他們想的那樣灑脫,他們也在這種不對等關係中煎熬著。

(圖/簡單心理提供)
 

我們之間的承諾不對等怎麼辦?

一份對等的關係應該是平衡的,雙方對於彼此有安全的依戀關係,同時保持自己的獨立性,對伴侶有足夠的信任。而我們建立、發展親密關係的速度越來越快,承諾水平沒有跟上親密程度的步伐。

Stanley為正在處於不對等關係中的人們提供了以下幾點建議:

1、溝通並檢驗

首先就是,不要避而不談。投入承諾較多的一方可能覺得自己處於逼迫的姿態,而另一半總是在逃避。由於害怕和焦慮,我們一直在猜想、在擔心,卻不能與對方真正地溝通自己的想法。

把你的想法直接傳達給對方是很重要的, 這並不等於在逼迫對方表達同等的承諾,而是對關係狀態的一種檢驗

(圖/簡單心理提供)
 

2、做出明確決定

隨著親密程度的增加,當你想要你們的親密關係更進一步時,請做出明確的決定。不要省略掉這一步驟,讓關係就這樣不知不覺地陷入更模糊的境地。否則你會陷入一種「我們這算是交往了嗎?我們現在算是什麼關係?」的困惑中。

當你和伴侶進行約會、確定關係、同居、結婚、生子這一系列的步驟時,試著明確對於彼此的承諾,讓承諾水平和親密程度同步。

3、及早表達態度

如果你想擁有一段持久穩定的親密關係,儘早表示自己的態度,並確認伴侶是否和你一樣想繼續這段關係。

我們並不能給予你一個確定的時間點,規定你在何時表態,但現實是,有太多的年輕伴侶都是過了太久才知道對方的態度。你拖得越久,對方就有越多理由來迴避「承諾」這個話題。

其實我們不是在追求愛情平等,因為我們都明白哪有完全平等的愛情呢,總有一個人更喜歡對方一點。

我們期望的是有對等的承諾、對等的付出的感情。是不要讓人覺得,只有我一個人在意這段感情。

(圖/簡單心理提供)
 

參考文獻

1.Attridge, M., Berscheid, E., & Simpson, J. A. (1995). Predicting relationship stability from both partners versus one. Journal of Personality and Social Psychology, 69(2), 254.

2.Dekel, S., & Farber, B. A. (2012). Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: A narrative approach. The Journal of nervous and mental disease, 200(2), 156-162.

3.Gwendolyn Seidman. (2016). Are You in a One-Sided Relationship? Psychology Today.

4.Maggie Gallagher. (November, 2016). When the Woman, Not the Man, Is the Weak Link in a Relationship.

5.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2014). Before “I Do”: What Do Premarital Experiences Have to Do with Marital Quality Among Today’s Young Adults? The National Marriage Project.

6.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2016). Weak and Strong Links: Asymmetrical Commitment in Unmarried Relationships. Family Studies.

7.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243-257.

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題: 「誰先認真誰就輸了」|什麼是伴侶間的不對等承諾)
責任編輯/蔡昀暻

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