我曾經對親密關係最美好的幻想，莫過於找到一個最愛並且也愛我的人，幸福地度過餘生。但是在時隔多年，經歷很多之後，我發現墜入愛河這件事情並不困難，但是如何與他相處，相愛地過完餘生卻成了困難且艱鉅的挑戰。
「親密關係本就是一樁難於預測的事」
雙方或許在第一次見面時就確認彼此是自己想要的人，因為愛，所以他們想結婚，所以他們想生孩子，所以他們想計劃共度一生。可是當他和她幸福地生活在一起以後，「相處」就來了。
人總說婚姻是愛情的墳墓，但是真正束縛人生的，並非手上的戒指，而是生活本身。生活中日復一日的柴米油鹽，就如同巨大的枷鎖，所以在最初的吸引力淡卻之後，不鮮見很多夫妻漸漸地因為生活中的爭執與衝突而分手。從曾經熱戀的伴侶變為陌路人，這不禁讓人思考，他們究竟怎麼了？
「兩天一小吵，三天一大吵，我真的受不了」
很多人都把爭吵或者是衝突歸結於親密關係結束的主要原因，但是，值得想的是，很多時候衝突本身並不是問題，人們如何處理衝突才是真正的問題本身。
心理學的研究顯示，衝突很多時候是改善親密關係的機會，而真正導致關係走向終點的則是雙方對於衝突的消極處理方式。
美國知名的親密關係心理學專家Dr. John Gottman發現，親密關係雙方在爭吵和衝突處理中會出現一些「最具破壞力的行為模式」，它們會傷害親密關係，特別是長期的關係如婚姻。Dr. Gottman 將其研究用於臨床個案，發現其中有四種行為模式對關係破裂（如離婚）的預測準確率高達93%。
這四種行為模式包括：
指責（Criticism）
指責是關係雙方在處理衝突時，最常使用的一種行為。它指代的是在面對衝突，批評對方時，說話者並非針對事情本身，而是上升到對個人品行的攻擊；例如，他平時不幫助你做家務，你直接對他說「你總是這麼懶。」一些其他的例子包括「你總是那麼笨」；「你太自私了」；「你真沒用」；「你從不照顧人」等等。當對另一半說話時，若發現包含「總是」，「從不」，「從來」等等字眼，那很有可能你在指責他。
羞辱 （Contempt）
羞辱指代的則是用一種無禮的和辱罵的方式去指責別人，這包括諷刺，挖苦，嘲笑，取笑以及貶低，直呼大名等等有敵意的行為。在Dr. Gottman看來，羞辱是顯示關係危險最具有殺傷力的信號，並且它的殺傷力比其他三個都要大得多。
自我防衛（Defensiveness）
自我防衛又稱為反抗，指代的是想方設法為自己的行為或者態度辯解，比如逃避責任，找藉口，反擊對方等等。自我防衛的行為也是人們在面對衝突時候本能的一種自保行為，但是通常它只會讓衝突進一步升級，因為防衛態度往往會讓另一方感覺你不接受他所說的一切，在指責他，並且在迴避自己在這個衝突中所需要承擔的責任。
建立「石牆」（Stonewalling） （相關報導： 對方以前都順著我，為何最近變了？難道是外遇？心理學家一句話讓人反省關係的變化 ｜ 更多文章 ）
又稱為拒絶討論，指代的是一種類似冰冷石牆的態度來消極地冷處理衝突。這樣傳遞的隱含信息是「無論你怎麼說，我都不在乎，我也不想理你或者非常冷漠地應付你。」
