為什麼無法離開傷害我們的伴侶?4個患上愛情斯德哥爾摩症候群的原因

2018-04-10 06:20

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比如在交往過程中如履薄冰,經常要約束自己的言行,小心翼翼的討好對方,但對方還是可能經常會生氣的罵你、責備你,你的自尊和自信也愈來愈低。

(圖/簡單心理提供)
 

你害怕你的愛人嗎?

一次次的想要離開,但卻最終又一次次的原諒了他,無法逃脫,甚至還會幫傷害自己的他找藉口:

「他很愛我,我們曾經那麼美好。」
「他只是壓力太大了。」
「這是個意外, 他以後不會再傷害我了。」
「他已經很後悔了,他都給我下跪了,我想再相信他一次。」

這種情況就像是斯德哥爾摩症候群在親密關係中的再現,只不過綁匪變成了你的愛人,人質變成了你自己,而你可能現在就身處於虐待性關係(abusive relationship)中,掙扎,卻又無法脫身。

(圖/簡單心理提供)
 

為什麼我們無法離開傷害我們的伴侶

1、感到被威脅

威脅的方式有兩種,直接威脅和間接威脅,對方可能威脅你說,如果你敢不聽話或是離開他,就採取暴力傷害你。

但更常見的是間接威脅,比如:「你這麼差,除了我不會有人要你了」「全世界只有我對你最好,別人都會傷害你」,他們通過這種間接的威脅來控制你,摧毀你的自我價值感,讓你感到孤獨無助無法逃脫。(延伸閱讀:自我價值低的人容易被情緒勒索

2、感到有希望/可理解

受害的一方會努力尋找一切希望,所以只要對方給出一點點溫暖或希望,比如噓寒問暖,或是突然有一天送你個小禮物,都會讓人覺得「事情也許就快有轉機了」,「他已經變了,他其實對我挺好的,我再堅持一下」。這只會讓你陷入不斷從期望到失望的痛苦循環中。

如果對方向你展現了柔軟脆弱的一面,比如他有個酗酒的父親,悲慘的童年,壓力巨大的工作等等,你甚至還會同情和「理解」他,會把他的虐待行為合理化,認為他也是事出有因的,儘管虐待的行為一如既往,但你卻充滿了「理解」和「希望」。

(圖/簡單心理提供)
 

3、心理或生理上與外界隔離

為了增加你對他的依賴性,對方會切斷或嚴格控制你和外界的聯繫,他們用各種手段阻止你見朋友和家人,無論你去哪兒,要見誰,要做什麼,都要獲得他的允許,很多受害者單純的認為對方只是「控制欲太強」,很難發現自己其實是在與外界隔離。(延伸閱讀:是恐怖情人的控制欲?

更有一些施虐者會在公開場合羞辱、責罵和貶低你,摧毀你的自尊,讓你開始害怕和主動減少和外界接觸,所以處於這種畸形戀愛關係中的個體,在戀愛期間通常會消失在家人和朋友的視線中。

4、感到愧疚和無力逃離

倒打一耙是施虐者最常用的辦法,對方常常讓受害者認為自己才是問題的源頭,「都是因為你沒xxx,所以我罵你的!」「如果不是你做了xxx,我怎麼會這麼對你?」(延伸閱讀:「情緒勒索」讓大家都成了受害者!

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