一封「乖女兒」寫給爸媽的信:我是人生勝利組,但我一點都不快樂

2020-09-18 08:00

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親愛的爸媽,我很愛你們,也很高興能成為你們的女兒,在我成長的路途上,我都被教育著要孝順父母與尊重長輩,要聽話當個不讓人操心煩惱的孩子。一直以來我做到了。

我努力地唸完書拿到學位,我努力地找到一份好工作,我努力地談戀愛當個稱職的女友,而緊接著我知道我要步入婚姻,成為萬眾人群中一個時間到就結婚的好女人,我也努力地追上那班車。

他們一直告訴我,女孩子家有個歸宿有多重要,你們總是擔心我在工作上太累,也總是容易看見我工作上不那麼傑出的部分,你們也總是覺得,工作永遠不該是女孩 家的第一順位。我記得我在選想念的科系時,被你們曉以大義,告訴我當老師才是女孩子最讓人喜歡的工作,我聽進去了,心中那股想征服全世界的夢,為了不讓你們操心,被我鎖在心底很深的地方,我說服自己,反正老師有寒暑假,我有穩定的假期可以「征服全世界」,所以我進了你們期待的學校,完成你們期待的學位,也當了你們心目中期待的作育英才,穩定工作的老師女兒。

我遇見了他,我帶他回家見你們,我知道你們會喜歡,因為他在某大公司上班,有很好的薪水跟福利,也已經存了些錢,跟他相處一陣子,也是以結婚為前提交往,因為你們都告訴我,女生要潔身自愛,所以我也很謹慎小心地一步步經營我們的關係,也希望最終可以開花結果。

我不知道我是不是太幸運了,我常常覺得我好像是女孩中的人生勝利組,我應該要對自己的人生滿意的,因為你們都這麼滿意、欣慰,也為我感到驕傲啊!我不該胡思亂想才對,可是為什麼我總有著說不上來的不足感,我明明什麼都有了,我這種感覺不知道該說給誰聽。

那晚我跟男友看了茱莉亞羅勃茲演得「享受吧!一個人的旅行」,我好像有點懂了,我好像知道人生少了些什麼,那個說不上來的感覺終於有點頭緒,男友嘲諷地說:「這女人真是無病呻吟,好端端的人生,搞什麼離婚出走,什麼平不平衡的人生,就一定要摧毀之後才有真理嗎?才遇到真愛嗎?」我那剛到嘴邊的感想,硬生生地吞了回去,我說出來,他一定無法懂。

爸媽,原來每個人都有自己人生想要的模型,這個模型可能是別人幫自己設定好的,當我們沒有察覺時,就是一路順遂地走下去,所有不快樂或不足的感覺,就用:「一定是我想太多」的方式說服自己,然後繼續順著他們的期待活下去,但很難再感受到發自深層內心的喜悅。

兩天後,我遇到了另一個男孩。第一次,我感受到有人可以活得這麼放蕩不羈,可以這麼瀟灑又不畏懼他人眼光,可以想做什麼就做什麼,他帶著金屬耳環,挑染得髮色是在我既定印象裡的壞孩子,可是我發現我無法抵擋他的眼睛,那是一雙充滿故事又深沉的雙眼,一看進去我就覺得自己的靈魂被綁架了。他喜歡似笑非笑地看著我,他的眼神總是讓我瞬間臉紅嬌羞,第二次跟他見面時,我就跟他上床了。

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