一封「乖女兒」寫給爸媽的信：我是人生勝利組，但我一點都不快樂
一封「乖女兒」寫給爸媽的信：我是人生勝利組，但我一點都不快樂。（示意圖/buri@photoAC）
親愛的爸媽，我很愛你們，也很高興能成為你們的女兒，在我成長的路途上，我都被教育著要孝順父母與尊重長輩，要聽話當個不讓人操心煩惱的孩子。一直以來我做到了。
我努力地唸完書拿到學位，我努力地找到一份好工作，我努力地談戀愛當個稱職的女友，而緊接著我知道我要步入婚姻，成為萬眾人群中一個時間到就結婚的好女人，我也努力地追上那班車。
他們一直告訴我，女孩子家有個歸宿有多重要，你們總是擔心我在工作上太累，也總是容易看見我工作上不那麼傑出的部分，你們也總是覺得，工作永遠不該是女孩 家的第一順位。我記得我在選想念的科系時，被你們曉以大義，告訴我當老師才是女孩子最讓人喜歡的工作，我聽進去了，心中那股想征服全世界的夢，為了不讓你們操心，被我鎖在心底很深的地方，我說服自己，反正老師有寒暑假，我有穩定的假期可以「征服全世界」，所以我進了你們期待的學校，完成你們期待的學位，也當了你們心目中期待的作育英才，穩定工作的老師女兒。
我遇見了他，我帶他回家見你們，我知道你們會喜歡，因為他在某大公司上班，有很好的薪水跟福利，也已經存了些錢，跟他相處一陣子，也是以結婚為前提交往，因為你們都告訴我，女生要潔身自愛，所以我也很謹慎小心地一步步經營我們的關係，也希望最終可以開花結果。
我不知道我是不是太幸運了，我常常覺得我好像是女孩中的人生勝利組，我應該要對自己的人生滿意的，因為你們都這麼滿意、欣慰，也為我感到驕傲啊！我不該胡思亂想才對，可是為什麼我總有著說不上來的不足感，我明明什麼都有了，我這種感覺不知道該說給誰聽。
那晚我跟男友看了茱莉亞羅勃茲演得「享受吧！一個人的旅行」，我好像有點懂了，我好像知道人生少了些什麼，那個說不上來的感覺終於有點頭緒，男友嘲諷地說：「這女人真是無病呻吟，好端端的人生，搞什麼離婚出走，什麼平不平衡的人生，就一定要摧毀之後才有真理嗎？才遇到真愛嗎？」我那剛到嘴邊的感想，硬生生地吞了回去，我說出來，他一定無法懂。
爸媽，原來每個人都有自己人生想要的模型，這個模型可能是別人幫自己設定好的，當我們沒有察覺時，就是一路順遂地走下去，所有不快樂或不足的感覺，就用：「一定是我想太多」的方式說服自己，然後繼續順著他們的期待活下去，但很難再感受到發自深層內心的喜悅。
兩天後，我遇到了另一個男孩。第一次，我感受到有人可以活得這麼放蕩不羈，可以這麼瀟灑又不畏懼他人眼光，可以想做什麼就做什麼，他帶著金屬耳環，挑染得髮色是在我既定印象裡的壞孩子，可是我發現我無法抵擋他的眼睛，那是一雙充滿故事又深沉的雙眼，一看進去我就覺得自己的靈魂被綁架了。他喜歡似笑非笑地看著我，他的眼神總是讓我瞬間臉紅嬌羞，第二次跟他見面時，我就跟他上床了。
跟他在一起，我們愛得濃烈奔放，我感覺自己的另一部分好像從長眠中被喚醒。
然而一部分的好女孩，卻在理智上不停拉扯。好女孩說：「停下來！停下來！這一切都太荒唐了，難道妳不知道自己已經論及婚嫁了嗎？為什麼妳還做這麼過分的事情，妳知道妳在劈腿嗎？妳知道爸媽不會允許妳跟這個人在一起嗎？妳知道妳這麼做所有人都不會原諒妳嗎？虧妳還為人師表！」
我充滿罪惡地聽著內心的聲音，顫抖微弱地說：可是，我不快樂啊…
「妳不要生在福中不知福了，大家都是為妳好啊！這麼福氣的人，怎麼會不快樂？妳父母知道妳跟這個人在一起一定會擔心的，那個男生生活又不穩定，感情是可以培養的可以經營的，難道妳要這樣就放棄妳男友嗎？」好女孩的聲音充斥著腦海，我覺得自己快要分裂了。
翻看著與男友的合照，越來越覺得他長得陌生，我想起第一眼看見他，跟他說話時，心裡想的是：爸媽一定會喜歡他。接著我們就在一起了。
我發現我那個征服全世界的夢，並不是寒暑假的旅遊就能滿足，也發現我在男友身上感受不到熱情，我們的對話越來越貧乏，即使我極力忽視這件事，卻難以再壓抑我的感受。我並不喜歡教育孩子學業，我喜歡自由也喜歡深度旅遊，我不喜歡這樣的生活，我真的不喜歡。
我知道我現在的告白，不可能獲得任何人的理解跟接納，也不期待獲得原諒，雖然我不懂為什麼追求自己真正想要的生活需要被原諒。也許是因為爸媽的養育是如此辛苦，也因此要活出你們想要的樣子，否則就是一場辜負吧！
你們一定無法理解我為什麼不想聽話了，我想是我的叛逆期到了，並不是因為我認識新的男生，國高中時我一直都是乖乖牌，我不敢有一點自己的聲音，就怕你們不愛我或對我失望，但是現在我28了，我想這可能是青年叛逆期吧！我想要找回我自己的聲音，為自己的生活爭取，你們一定覺得我瘋了，你們也一定不相信我可以，即使我這麼努力不讓你們擔心。
我已經可以預期我如果繼續走下去，會發生什麼事了。跟男友結婚，有了一對可愛的兒女，可是我跟孩子的爸已經名存實亡的婚姻，讓孩子也跟著難過受苦；我繼續教書，可是越來越沒有熱情，也失去對生活的盼望。我只是問，如果一開始都知道自己不喜歡了，我怎麼假裝自己還喜歡？你們小時候告訴我誠實是美德，又為什麼要我自欺欺人？
我決定跟男友分手了，並不是因為另一個人，而是我清楚自己根本不愛他……
男友不敢相信我居然會提分手，他對我破口大罵，甚至詛咒我被那個男生始亂終棄。我不太懂，如果他愛我，又為什麼不能祝福我？他像顆原子彈炸開來，指責我讓他難堪，居然為了另一個乳臭未乾的男孩！我不解，愛情裡就一定要符合年齡規則嗎？他的行為又有多成熟呢？
唉！他真的不懂，而我也無力解釋給他聽了。面對自己的轉變，我也還在適應，為什麼我會變成這樣。這樣真的好嗎？其實我好害怕，我其實也想就什麼都不知道的結婚去了。我其實也想關掉所有知覺，繼續教書讓孩子們都好好念書，就好了。
我其實也想把所有的夢想都藏在心中，就像偶爾聽見爸爸說的：「我為了你們放棄出國留學。」，而媽媽說的：「我不想錯過你們的成長，所以我放棄我的舞蹈夢。」就偶爾找我的孩子說說就好。
人生，難道是一連串為親愛的人放棄和犧牲的組合嗎？
你們的遺憾我從小就看在眼裡，難道我要再一次重複遺憾的情緒嗎？
「很多人都是三十歲就死了， 八十歲才埋葬。」 日本小說家本間久雄
爸媽，我知道面子很重要，所以我一直活在別人的眼光裡難以掙脫，深怕自己不被喜歡，最後我發現我活得匱乏，因為這不是真正的我，而如今我不想要變成80歲才埋葬的人。
我沒有不愛你們，我不想要讓你們生氣難過，只是在追尋自己的路上，是必要讓你們也適應我的改變，就像我也還在適應我變了一個人一樣。
你們一定不相信，我終於感覺到我內心的怦然，因為我感覺到我有了更多力氣去追去規劃我想要的人生，你們也一定不敢相信我會這麼說，我終於感覺自己呼吸到空氣，那股自由與嶄新，那種充滿希望與挑戰的未來在等著我。
我有點害怕，我還是會怕你們對我太擔心，對我失望。我無法告訴你們我的選擇會為我的人生帶來什麼樣的風景，更無法告訴你們，這個選擇是不是能光耀門楣，因為人生，是誰也說不準的，就像你們也不會料到你們的乖女兒會變成這樣。
「不要用你的頭腦體驗這個世界，要用你的心。」 享受吧！一個人的旅行
這部電影，我學到的不是放棄、不是叛逆，是用心去感受，用心去生活，用心去看這個世界。同時我不想失去你們，也不想失去我自己。
我訂了一年後去肯亞的機票，為什麼要去那裡我不知道，我只知道那是一個起點。但接下來的人生我會用心體驗，這一年的時間，我會等待你們的祝福。
我一開始就知道，他的生命還沒準備為任何人停留，包括我。
如果是之前，我會覺得自己一無所有了，沒有新歡沒有舊愛，可能什麼都沒有了，但現在，我會難過，但也是他讓我懂得人生。
文／吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師本文經授權轉載自愛心理（原標題：故事分享：我是人生勝利組，但我一點都不快樂）責任編輯／林安儒
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