親愛的爸媽，我很愛你們，也很高興能成為你們的女兒，在我成長的路途上，我都被教育著要孝順父母與尊重長輩，要聽話當個不讓人操心煩惱的孩子。一直以來我做到了。
我努力地唸完書拿到學位，我努力地找到一份好工作，我努力地談戀愛當個稱職的女友，而緊接著我知道我要步入婚姻，成為萬眾人群中一個時間到就結婚的好女人，我也努力地追上那班車。
他們一直告訴我，女孩子家有個歸宿有多重要，你們總是擔心我在工作上太累，也總是容易看見我工作上不那麼傑出的部分，你們也總是覺得，工作永遠不該是女孩 家的第一順位。我記得我在選想念的科系時，被你們曉以大義，告訴我當老師才是女孩子最讓人喜歡的工作，我聽進去了，心中那股想征服全世界的夢，為了不讓你們操心，被我鎖在心底很深的地方，我說服自己，反正老師有寒暑假，我有穩定的假期可以「征服全世界」，所以我進了你們期待的學校，完成你們期待的學位，也當了你們心目中期待的作育英才，穩定工作的老師女兒。
我遇見了他，我帶他回家見你們，我知道你們會喜歡，因為他在某大公司上班，有很好的薪水跟福利，也已經存了些錢，跟他相處一陣子，也是以結婚為前提交往，因為你們都告訴我，女生要潔身自愛，所以我也很謹慎小心地一步步經營我們的關係，也希望最終可以開花結果。
我不知道我是不是太幸運了，我常常覺得我好像是女孩中的人生勝利組，我應該要對自己的人生滿意的，因為你們都這麼滿意、欣慰，也為我感到驕傲啊！我不該胡思亂想才對，可是為什麼我總有著說不上來的不足感，我明明什麼都有了，我這種感覺不知道該說給誰聽。
那晚我跟男友看了茱莉亞羅勃茲演得「享受吧！一個人的旅行」，我好像有點懂了，我好像知道人生少了些什麼，那個說不上來的感覺終於有點頭緒，男友嘲諷地說：「這女人真是無病呻吟，好端端的人生，搞什麼離婚出走，什麼平不平衡的人生，就一定要摧毀之後才有真理嗎？才遇到真愛嗎？」我那剛到嘴邊的感想，硬生生地吞了回去，我說出來，他一定無法懂。
爸媽，原來每個人都有自己人生想要的模型，這個模型可能是別人幫自己設定好的，當我們沒有察覺時，就是一路順遂地走下去，所有不快樂或不足的感覺，就用：「一定是我想太多」的方式說服自己，然後繼續順著他們的期待活下去，但很難再感受到發自深層內心的喜悅。
兩天後，我遇到了另一個男孩。第一次，我感受到有人可以活得這麼放蕩不羈，可以這麼瀟灑又不畏懼他人眼光，可以想做什麼就做什麼，他帶著金屬耳環，挑染得髮色是在我既定印象裡的壞孩子，可是我發現我無法抵擋他的眼睛，那是一雙充滿故事又深沉的雙眼，一看進去我就覺得自己的靈魂被綁架了。他喜歡似笑非笑地看著我，他的眼神總是讓我瞬間臉紅嬌羞，第二次跟他見面時，我就跟他上床了。
