做不到孝順,不是你的錯!心理師:回家陪父母過節「演戲」很累,不甘心別回去了

2017-03-30 14:32

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五一剛從大陸帶工作坊回來,其實有點累,本該在家好好休息的,但我還是訂了高鐵票,週四想返回台中,我很清楚知道:為什麼我要回台中,因為我想陪母親過母親節,我想買花送給她。

而且我知道,這次回去,我是心甘情願的,不是盡義務、不是應該、更不是討好。

週三晚上我跟私塾伙伴說:「我寧願現在送花給母親,而不是等到她死後再送花給她。」大家聽得哈哈大笑,但我不是開玩笑,我是認真的。

我跟母親和解了。不,應該說,我跟自己和解了。

我不是孝順、更不是愛母親,確切的說,應該是「悲憫」。對生命的悲憫。這女人的一生,夠辛苦了。

現在,當我療癒了自己的內在小孩,同理了自己,自然我就可以同理自己的母親了。於是,我想這麼做,如此,讓我覺得心安。

平時回母親家,我本來就會帶花回去。我喜歡花,母親也喜歡花,這大概是我們唯一的共通處。通過花,創造了我們親子的連結,我很樂於做這件事。

今天,我特地到花市挑了兩盆盛開紫羅蘭色的蝴蝶蘭,還買一大束粉紅色康乃馨,兩盆鮮綠的綠色植物,加上一大盤她喜歡的玉蘭花,晚上歡天喜地帶回去給她。當然,還有一個大紅包,這很重要。

母親看我帶了這麼多花回去,笑瞇瞇的、很是驚喜。她的臉,綻放著溫和的笑容,可以感覺到她很快樂。我喜歡這樣有笑容的母親,這個花,買得值得。

如果可以,我真心希望她天天快樂。這輩子,大部分時間她都不快樂,因為她內心有個洞,好大的洞。心疼。

看著花,母親笑了。這一回,母親好好地跟我道了謝,發自內心的,我知道,我收進來了。要是在以前,母親總會覺得孩子給她錢、送她東西都是理所當然、應該的。她永遠覺得不夠。沒辦法,那個洞,太深、太大了。

離開母親家,抬起頭,望著一彎新月正掛在無雲的天空裡,風輕輕地吹著,清涼。我突然領悟:以前當我是「盡義務」的給時,其實我沒那麼開心,因為心裡覺得被「勒索」了,很不甘心。這或許是後來我不想回家的原因。

學了敘事以後,我開始忠於自己。

我覺悟到:生命有限,我的人生不想再虛偽度日。我不想演戲了。

所謂的「演戲」,就是母親節一到,孩子就「必須」買花、送蛋糕、請吃飯,做這類的例行公事。當然,如果有個好母親你去做這些事,自然是開心順意的。但請注意,不是每個人都有好媽媽的,要受盡折磨的孩子去做這些事,其實很殘忍(有人可以理解我說的嗎?)。但沒辦法,我們得「配合演出」,為了符合社會期待、為了做一個孝順的孩子。這就是演戲,很辛苦的。

很多家庭,都在演戲。因為我們害怕衝突、害怕真實,害怕做自己。很多人(包括大人、小孩)都想逃家、離家、不想回家,因為累了,「不想再演戲了」,夠了。

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