# 依附關係  

編按：親子關係再親密，也可能因一句「我恨你」而瞬間碎裂。但專家提醒，當孩子鼓起勇氣說出過去被父母傷害的感受，背後其實不是指責，而是渴望修復關係的信號。許多家長在養育過程中已付出所有心力，卻仍被孩子誤解，產生深深無力感。然而，孩子選擇揭開傷疤，往往代表他開始信任，也希望被理解。面對孩子的情緒反應，關鍵不在事實辯論，而在於接住那份脆弱。這篇文章解析孩子為何會說出......

大多數人偶爾會陷入認知扭曲的循環，導致在解讀事件過程中產生負面偏見，可能引發悲觀的感受、甚至導致憂鬱症。但幸好，一旦我們正視認知扭曲，就完全可以採取因應措施。只要三個步驟：1.細心留意。2.深入探討。3.重新校準。留意自己的思考慣性，才能加以改變、超越或療癒。

有沒有想過為何你都會吸引特定的人來到身邊呢？或為何伴侶沒回訊息時你會不高興？為何老是為了同樣的事吵架？也許你注意到，自己真的很想進入一段關係，但真的交往後卻後悔了？基本上，我們的「依附類型」大幅影響自己如何確認親友的安全和陪伴，是我們的關係藍圖，概括我們如何與別人建立情感的連結。

一個對感情需要黏，需要長時間相處，遇到問題會想要花更多時間跟對方溝通；一個雖然愛著對方，但喜歡獨處，害怕衝突，遇到問題的時候喜歡逃跑。

戀愛是人類生命中最美好的體驗之一，但有時也可能讓人感到焦慮不安。我們總是希望找到一個可以依靠的人，而這種依靠感往往源於我們的「童年經歷」。

我們的傷害不會在孤立的狀態中發生，所以治療也不能在無他人存在下發生。我們的傷害與脆弱需要人際連結的修復，我們無法獨自療癒。 ─ArielleSchwartz

一對情侶交往，一方出去的時候，到底該不該跟另一方報備行程呢？許多人都為了這個問題困擾不已：報備了又怕被別人嫌說管太多，不報備又怕找不到人很焦慮。

在成長過程中，家庭在孩子的心理狀態與人格養成上，扮演重要的角色，而每個人格發展階段都有不同任務要完成。北部就有一名20歲女大生，因為隔代教養讓她缺乏安全感，從高中開始，每兩天就會換一個性伴侶，最後身心無法承受，尋求精神科醫師的幫助後發現，她的「心性發展史」出了問題。

事件：恐怖情人相愛相殺，法律何解？事件主角：真真、阿文事件時間：民國103年9月22日上午6：57事件地點：台北市松山區某巷子交叉口事件概要：

試著問問孩子：「如果要替自己打分數，你覺得是幾分呢？」

母女關係的愛恨情仇是縈繞多數人的心結，為何如此難以解開呢？這就需要回溯到嬰兒時期，媽媽作為孕育孩子生命的搖籃，從懷孕期間就會開始與嬰兒產生深刻的情感交融與情緒連結。0～6歲的嬰兒在生心理層面都十分依賴媽媽，需要透過媽媽的眼光、語言、聲調、肢體接觸漸漸建立自我認同與感受自我價值，而這些自我認同與自我價值是建構在母女的互動關係中。在成長的過程中，通常女兒與媽媽的關係緊密，邊界模糊的關係使得彼此情緒相互影響著，女兒承接著母親的情緒成為自己的情緒，一方面要安撫媽媽的情緒，另一方面又吸收媽媽的情緒，融合分不出來，身為女兒隨著年齡增長漸漸會覺得這個情緒似乎不是自己的，很想擺脫可又擺脫不了，覺得陷入母親情緒的洞裡，但是離開這個洞，似乎又背叛母親，讓母親一個人孤單待在洞裡，這樣的矛盾掙扎，感受到被綁住而不自由，漸漸摻雜不忍心的擔心害怕，以及脫離不了的憤怒與無力感，糾纏而進退兩難。其實母女關係的糾纏不清和父親很有關係，當夫妻關係衝突或疏離或冷漠或仇恨，先生對妻子冷漠忽視或憤怒以對，卻把整個愛給了女兒，媽媽感受到非常孤單寂寞又傷心無奈，一邊不知不覺地嫉妒女兒，一邊拉攏女兒同盟來指責要求先生，女兒心裡其實是愛媽媽也愛爸爸的，卻為了避免讓媽媽傷心選擇站在爸爸的對立面，久而久之，女兒也分不清楚自己是愛爸爸還是生氣爸爸，父女關係很尷尬，漸漸長大後更能理解自己是夾在父母親的衝突關係中，有時覺得媽媽委曲，有時覺得爸爸也沒錯，漸漸會生氣媽媽為何把她推在前方去指責爸爸，對爸爸有愧疚感，但也生氣爸爸為何不能照顧媽媽的情感需求，才會轉移到她的身上，因此母女雙方內心累積的嫉妒、埋怨、愧疚、憤怒就會交織成複雜的愛恨情仇。母女難分難捨的依附關係加上父母與女兒的複雜三角關係，讓母女關係變得糾結難以解開。

5月29日，司法院大法官宣告刑法239條「通姦罪」違憲，並正式將其廢除，即刻生效，引起民眾熱議。參與釋憲的大法官黃昭元引用電視劇《犀利人妻》的台詞，將其改為「可是刑法，婚姻回不去了！」指即使刑法關得住人，也關不住心。

大眾多半認為，「喵星人」與飼主之間的感情不像人類與狗一樣親密，不過美國俄勒岡州立大學團隊發表的最新研究指出，貓咪其實不如人們想像中的「高冷」，甚至會對照顧者產生依附情感，只要飼主在身邊，就能帶給貓咪足夠的安全感，自在地去探索周遭環境。

嬰孩需要餵食、洗澡、抹乾；除此以外，要完全棄之不顧。

如果一個小孩必須強烈屈從於父母的期望，那麼他就無法適度表達自己的主張。取而代之，他會自我訓練架設好「天線」，才能及時對父母的心情或願望做出回應。如果父母不是以強力和威勢貫徹他們的規範，而是明示或暗示子女，倘若子女不依照他們的願望行事，他們就會感到失望，這種情況對於子女來說特別困難。

你會把自己的車當成一個女孩對話嗎？還是你的男朋友會？還是你站在山林之前，你總覺得大自然好像有意識地常常跟你在對話呢？這種信念在你的腦海中有多強呢？

你身邊是否有這樣的人：他們會渴望幸福的愛情，也會對中意的人心生好感，當時機合適時，他們甚至會去追求對方。

我的初戀是在大一，從那時候開始的很長一段時間裡，我在感情中都有一種「愛無能」的感覺。

你是否經歷過或正在經歷這樣一段關係？

明明面對的是自己最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但為什麼我們總感到委屈、想逃？

我也養蛙了。因為我的蛙是全世界獨一無二僅此一隻的蛙，所以接下來，我要用他的名字稱呼他。他叫小仙。

「旅行青蛙」是最近對岸最火的手機「雲養」遊戲，微信朋友圈全被這個日本遊戲洗版。

你身邊有沒有這樣一群單身狗？他們總是說：

戀愛和婚姻是一種特殊的人際關係，我們稱其為「親密關係」。在「親密關係」中還有是母親與孩子的關係。然而，這二種關係在感覺上帶給我們某種程度上的相同感受。

各位家長，寶寶是不是已經長大很多了呢？剛出生時大腦的重量只占成人的25％，到了12個月大之後已經高達66%，還可以輕鬆用手指頭抓東西了。

一眨眼，寶寶已經長得這麼大，變化也很快吧？這段期間，各位想必付出了相當多的努力和犧牲。寶寶原本身子那麼小，脖子也抬不起來，現在他已經可以自己站立，扶著家具一步一步向前走了。7個月大之後，寶寶的手越來越靈活，指頭可以像鑷子一樣抓起豆子之類的小東西了，所以家長應特別留意別讓寶寶把小型異物放進嘴巴裡。此時期寶寶出現笑聲，開心的時候動作會特別敏捷。

「你看過鰻魚媽媽的影片了嗎？」日前有個朋友問我，我點開來看了很不安，雖然我們沒有權利去評論別人的教養好壞，但這段影片的確好像勾動了我心裡面的什麼。

抱有依戀障礙的偉人為數不少。比方說，出生不久即喪母的釋迦牟尼與出生前便失去父親，年幼時又失去母親的穆罕默德等宗教領袖，以及不勝枚舉的政治家、文豪、藝術家、哲學家、社會運動家與革命家等等。

狹義的依戀障礙，指的是無法完整形成「在有所選擇之下，對特定依戀對象的依戀」。換句話說，有這種依戀障礙的人，不是對誰都無法建立依戀，就是反過來對誰都能親密相待。後者乍看之下似乎沒有問題，但只要仔細思考就會發現那其實是很嚴重的障礙。對誰都能形成依戀，就等於無法與特定對象建立依戀，說到底，還是等同於無法依戀任何人。

「明明可以選擇其他生活方式，為什麼偏偏要這樣生活呢？」只要理解一個人的依戀形式，答案便可以水落石出。依戀形式從根源影響了每個人，不只人際關係，更包括情感、認知與行動等，範圍廣闊，成為塑造人格的重要基礎。而近年來，研究中發現，會造成廣義上依戀障礙的主因，七至八成和養育環境有關，其餘二到三成才與基因遺傳有關。依戀問題，不只發生在兒童身上，社會上也充斥著有依戀障礙的成人，長大後，仍深受依戀障礙影響的偉人亦不少，例如文豪夏目漱石、太宰治...等等。

很會看人臉色，容易感覺心理疲倦，總是擔心不被需要，因為不想與人對立，所以總是配合對方。這種在人際關係上特別敏感的人應該不少吧。