回憶小時候媽媽那句「你不是我們家的人!」心理學家:你給孩子的是學習,或恐懼?

2017-04-14 05:20

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「你看過鰻魚媽媽的影片了嗎?」日前有個朋友問我,我點開來看了很不安,雖然我們沒有權利去評論別人的教養好壞,但這段影片的確好像勾動了我心裡面的什麼。

眼淚

鰻魚臉上的眼淚,不知道為什麼我覺得非常熟悉(當然,這有可能是我的投射)。

「當你看到什麼事情,勾起你情緒的時候,請停下來想一想,以前有發生過類似的事情嗎?你的情緒想跟你說什麼?」

我的心理師跟我說,如果是10年前,我一定會覺得他腦袋有洞、這不科學啊!情緒怎麼會講話?

不過感謝信物拆信刀提醒了我,於是我想起一件我幾乎已經遺忘的事情。

在我很小的時候,有一次我做錯了一件事(具體事件是什麼我已經忘記了),我媽處罰我要我站在書櫃前面,好好反省自己做錯了什麼。我永遠記得那個書櫃的玻璃上面反映著我自己的臉,一個嘟著嘴的委屈男孩,覺得很不甘心。

「你知道自己做錯什麼了嗎?」那時的我雖然知道自己做錯了,但心裡有一股生氣,就是很彆扭不想要承認。

「你要當我們家的人,就要遵守我們家的規矩。還是你不想當我們家的人?」媽媽說。我低著頭,淚眼婆娑地搖搖頭。

現在想起來,其實我已經不記得那時候我搖頭是想要表示「不是,我想當我們家的人」還是「我不想當我們家的人。」

「好啊,你不想當我們家的人,那你就繼續站在書櫃前面。」媽媽說。

我不知道過了多久,實在覺得很無聊、心裡又悶,於是就開始把玩書櫃上的玻璃門。

媽媽說:「你不是我們家的人,就不要動我們家的東西。」於是我就有一種吃鱉的感覺,把手放在褲子旁邊,默默地繼續罰站。

每一分每一秒都像是一年。

「你不是我們家的人」、「你不是我們家的人」、「你不是我們家的人」像是錄音帶一樣,在我的腦袋裡面一直播放。

真的不知道過了多久,我媽終於決定讓我吃飯,然後問我一句:「你想當我們家的孩子嗎?」然後我一把鼻涕一把眼淚地點點頭,低著頭默默地吃飯,飯粒都黏在鼻子上。

那時候的我不懂那個眼淚是什麼意思。不過,現在再回頭去看,我才知道這是一個很大的創傷事件—原來當我們家的孩子是要「有條件」的,原來要達到某些標準、遵守某些規則,才會被愛(夭壽鬼,寫到這裡都一邊寫一邊哭)。

「如果你不努力做到某些事情,就會被遺棄。而且就算你很努力,還是有可能會被遺棄。既然感情這麼不可相信,那麼把心鎖起來,就不會受傷。」不知道從什麼時候開始,這句話好像種在我心裡面了。

所以,現在長成一個逃避依戀,是很合理、也很合乎邏輯的(蓋章認證)。(延伸閱讀:明明已經夠好了,卻不斷否定自己?

「你們這些念依戀理論和客體關係的心理學家,都喜歡說一切都是媽媽害的...」我記得一個朋友曾跟我說。

但我想說的是,或許童年經驗很重要,但長大之後的修復也很重要——畢竟沒有人能夠當完美的家長。

況且,都長那麼大了,我也不會怪我媽,因為那時的她一邊要工作,一邊又要管我們,身心俱疲,還能夠把我養的又白又胖,已經很不容易了(再加上我對奶奶個性的了解,她應該有解不完的婆媳難題)。

可是,如果能夠坐小叮噹的時光機(ㄤ—ㄤ—ㄤ—),我真的很希望我媽那時候跟我說的話不是一個條件句,而是:

「不管你做錯了什麼,你永遠都是媽媽的孩子。」

(不過這樣做當然是有副作用的,可能頑皮的我還是一樣不會改變哈哈)

(圖/pakutaso)
想成為一家人,真需要些條件?(圖/pakutaso)

回到鰻魚媽的影片,既然一開始就說是投射,那就表示我的經驗可能不一定跟鰻魚是一樣的,況且我媽的脈絡和鰻魚媽也很不相同。不過,那段「家人/客人」倒是有點像。

事實上,鰻魚在長大之後,也很有可能很感謝媽媽一直以來很努力的在教她語言表達(你可以看鰻魚媽媽真的很認真,每一年都有記錄),而且從下面留言的人當中,真的有父母從這樣的影片當中,得到了一些教養的啟發。

可是我也同時覺得,如果有餘裕的話,時時轉換自己的位置到孩子身上,去想想那個比自己矮一百多公分的世界,需要和渴望的是什麼。

套一句我的老師們常常說的話:

「當你試著要幫助或者是教會他什麼的時候,請一定要把一件事情放在心裡——這究竟是你的需要,還是他的需要?」

我從來不覺得有什麼完美的教養,也不覺得幾分鐘的影片就可以斷定這個媽媽做的好或不好,但當我們有權力影響相對弱勢的孩子的時候,可能要時時留心:你給孩子的是學習,還是恐懼。

作者|海苔熊
台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,同時也是Findtheone網路交友心理媒合平台與inbound失戀花園療傷平台的心理顧問,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。

本文經授權轉載自海苔熊臉書
責任編輯/蔡昀暻

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