「你看過鰻魚媽媽的影片了嗎？」日前有個朋友問我，我點開來看了很不安，雖然我們沒有權利去評論別人的教養好壞，但這段影片的確好像勾動了我心裡面的什麼。
是眼淚。
鰻魚臉上的眼淚，不知道為什麼我覺得非常熟悉（當然，這有可能是我的投射）。
「當你看到什麼事情，勾起你情緒的時候，請停下來想一想，以前有發生過類似的事情嗎？你的情緒想跟你說什麼？」
我的心理師跟我說，如果是10年前，我一定會覺得他腦袋有洞、這不科學啊！情緒怎麼會講話？
不過感謝信物拆信刀提醒了我，於是我想起一件我幾乎已經遺忘的事情。
在我很小的時候，有一次我做錯了一件事（具體事件是什麼我已經忘記了），我媽處罰我要我站在書櫃前面，好好反省自己做錯了什麼。我永遠記得那個書櫃的玻璃上面反映著我自己的臉，一個嘟著嘴的委屈男孩，覺得很不甘心。
「你知道自己做錯什麼了嗎？」那時的我雖然知道自己做錯了，但心裡有一股生氣，就是很彆扭不想要承認。
「你要當我們家的人，就要遵守我們家的規矩。還是你不想當我們家的人？」媽媽說。我低著頭，淚眼婆娑地搖搖頭。
現在想起來，其實我已經不記得那時候我搖頭是想要表示「不是，我想當我們家的人」還是「我不想當我們家的人。」
「好啊，你不想當我們家的人，那你就繼續站在書櫃前面。」媽媽說。
我不知道過了多久，實在覺得很無聊、心裡又悶，於是就開始把玩書櫃上的玻璃門。
媽媽說：「你不是我們家的人，就不要動我們家的東西。」於是我就有一種吃鱉的感覺，把手放在褲子旁邊，默默地繼續罰站。
每一分每一秒都像是一年。
「你不是我們家的人」、「你不是我們家的人」、「你不是我們家的人」像是錄音帶一樣，在我的腦袋裡面一直播放。
真的不知道過了多久，我媽終於決定讓我吃飯，然後問我一句：「你想當我們家的孩子嗎？」然後我一把鼻涕一把眼淚地點點頭，低著頭默默地吃飯，飯粒都黏在鼻子上。
那時候的我不懂那個眼淚是什麼意思。不過，現在再回頭去看，我才知道這是一個很大的創傷事件—原來當我們家的孩子是要「有條件」的，原來要達到某些標準、遵守某些規則，才會被愛（夭壽鬼，寫到這裡都一邊寫一邊哭）。
「如果你不努力做到某些事情，就會被遺棄。而且就算你很努力，還是有可能會被遺棄。既然感情這麼不可相信，那麼把心鎖起來，就不會受傷。」不知道從什麼時候開始，這句話好像種在我心裡面了。
所以，現在長成一個逃避依戀，是很合理、也很合乎邏輯的（蓋章認證）。（延伸閱讀：明明已經夠好了，卻不斷否定自己？）
「你們這些念依戀理論和客體關係的心理學家，都喜歡說一切都是媽媽害的...」我記得一個朋友曾跟我說。
但我想說的是，或許童年經驗很重要，但長大之後的修復也很重要——畢竟沒有人能夠當完美的家長。
況且，都長那麼大了，我也不會怪我媽，因為那時的她一邊要工作，一邊又要管我們，身心俱疲，還能夠把我養的又白又胖，已經很不容易了（再加上我對奶奶個性的了解，她應該有解不完的婆媳難題）。 （相關報導： 這群被拋棄的孩子，用悲傷成就日本近代文學誕生！他們比一般人擁有更強大的獨創性 ｜ 更多文章 ）
可是，如果能夠坐小叮噹的時光機（ㄤ—ㄤ—ㄤ—），我真的很希望我媽那時候跟我說的話不是一個條件句，而是：
