你的人生不成功,全是「控制狂父母」的錯?心理師:別以為不做決定,出錯了你就不用負責

2018-11-12 12:06

? 人氣

我們問過很多大學的朋友,他們為什麼選擇自己的專業,得到的回答通常是他們考大學時也不知道自己喜歡什麼,選了父母認為的會有前途的專業,然而上了大學之後發現並不喜歡,渾渾噩噩過了四年,畢業之後找的工作自然也不順心。

他們最常跟人抱怨的是:「都怪我爸媽非讓我學這個專業。」,「都怪他們讓我考公務員。」這些人堅定的認為是父母指導自己做出了錯誤的選擇,才導致自己現在的痛苦。

但其實,在當初要做抉擇之際,是他們自己把選擇權推給了別人,可能是他們在逃避責任,拒絶作出選擇,或者說,他們在拒絶為自己的人生負責。

 責任缺失行為主要表現為「逃避決定」、「推卸責任」和「責備他人」。(圖/簡單心理提供)
責任缺失行為主要表現為「逃避決定」、「推卸責任」和「責備他人」。(圖/簡單心理提供)

一、什麼是責任缺失?

這種拒絶為自己人生負責的特質在心理學上被定義為責任缺失(Responsibility Deficit),指人們不願做出選擇、過度依賴他人,擔心自身選擇會帶來負性結果,所以將選擇權交由他人,讓他人代替自己承擔選擇的後果。

責任缺失行為主要表現為「逃避決定」「推卸責任」「責備他人」。當他人為自己做出選擇後,如果結果是好的,那也沒什麼,但如果結果不好,責任缺失者則會一股腦的將責任全推到對方身上。

而責任缺失也會在生活中很多細小的方面表現出來,比如:

1、選飯館的時候說吃什麼都可以,結果吃飯時又抱怨各種不滿意。

2、在買電影票時說坐哪一排都行,然後電影開始之後又說角度不好。

3、一起出去旅遊要安排行程的時候都讓別人決定,旅遊時又覺得景點無聊飯難吃。

責任缺失常常伴隨選擇恐懼、拖延、過度依賴他人等其它表現,但比這些要更加嚴重,當責任缺失發展到一定程度時,可能會變成「責任缺失障礙」(Responsibility Deficit),他們依賴於別人幫自己做出選擇,卻又常常對客觀結果產生不滿的痛苦。

這種對客觀結果的不滿也會瀰漫在他們的人生中,他們或許會覺得「為什麼我的父母沒有為我選擇真正適合我的專業」,「為什麼我總是這麼倒霉,為什麼我的人生一團糟」。

然而,當你讓他們把對人生的決定權拿回來時,他們都會說「隨便吧」,「你來吧」,「我也不知道」。責任缺失者偏執地認為,只要自己不做選擇,那麼出了差錯時,自己便不用分擔責任。

二、責任缺失者是怎麼想的?

拒絶自主選擇的背後,暗含著責任缺失者的四個不合理信念:

1、如果一些事情沒有按照預期發展/出現了問題,那麼必須有一個人是有錯的,或者說必須有一個人要為這個情況承擔責任。

2、這個人的錯誤會減少他/她作為一個人應得的尊重。

3、如果一個人做了錯的事情或錯的選擇,別人可以用他應得的方式對待他,比如排斥、責備、諷刺等。

4、我不想接受重要的責任和做出關鍵的選擇,因為如果我做錯了,那我也會不被人尊重、被排斥、遭到不好的對待。

然而這些責任缺失者不明白的是,我們都會做錯事、做過很爛的決定,這是生活的一部分,這並不代表你是一個「失敗者」。而當你把選擇權和責任推給別人,甚至還因此而責備他人時,才真的開始變成了一個失敗者。

為什麼責任缺失者無法對自己負責?

1、逃避事實,迴避失敗

責任缺失者可能會使用投射的防禦機制來逃避事實,迴避自身的失敗。「都是你選的,這一切都是因為你。」他們試圖通過把自己失敗的責任怪到別人頭上,來避免承認失敗所帶來的不適感。這種鴕鳥式的逃避讓他們脆弱的自我在謊言之牆的背後感到安全。因為相對於接受失敗的事實,把責任推給別人顯然是更容易更輕鬆的。

一個人要承認「我的生活很糟,是因為我不夠努力、不夠優秀。」是很難的。 但如果一個人要抱怨「我的生活很糟糕,是因為我的父母、親戚、朋友、老闆一直在替我的人生做決定,他們給我規定了我不喜歡的路,所以我現在才很痛苦」就容易的多。但當你為了自己的問題去責怪別人的時候,其實你是在迴避真實的自己。

 但當你為了自己的問題去責怪別人的時候,其實你是在迴避真實的自己。(圖/簡單心理提供)
但當你為了自己的問題去責怪別人的時候,其實你是在迴避真實的自己。(圖/簡單心理提供)

2、沒有感受過人生的主動權與控制感

當責任缺失者小的時候,他們可能沒有感受過「人生的主動權和控制感」,一直是父母和朋友在幫他們做一些決定,就算他們自己不喜歡,他們可能也因為無力反抗而沒有真正拒絶過,更沒能表達自己的情緒和感受。

久而久之,這些孩子不知道自己可以作出更好、更適合自己的決定。即使感到不高興或是不舒服,他們也只會儘力去遵從別人的決定,而這種「不舒服」則會以責備、抱怨他人的形式宣洩出來。

可能很多人都有過被父母逼著上一些鋼琴畫畫舞蹈班的經歷,小時候的我們或多或少都有過「被決定」的經歷。但不幸的是,責任缺失者長大之後,這種「被決定」的習慣延續了下來,即使他們已經有能力去改變、去做出真的讓自己快樂的決定時,他們還是習慣性的拒絶去選擇,讓他人來決定自己的人生,然後將自己痛苦全怪到別人頭上去。

三、如何真正開始為自己的人生負責

1、察覺到自身推卸責任的行為

推卸責任、拒絶選擇、責備他人已經成為了責任缺失者的習慣性行為,他們可能都無法察覺到自己正在推卸責任。可以試著把每次面臨選擇、拒絶選擇時的感受記下來,可能會有幫助。察覺到自己正在推卸責任,就是開始為自己負責的第一步。

2、尋找支持性關係,嘗試改變

也許以前的你確實被父母、親戚或朋友影響或決定著自己,當時的你沒有選擇。但現在,長大成人的你已經有了控制和負責的能力,可以去選擇和改變自己人生的方向。

當你開始為自己的人生負責時,便不能再通過責怪別人來獲得安全感,你的每一個成功與失敗,都出自自身,這是很需要勇氣的一件事。因為也許你會直面 「我的生活很糟糕是因為我是個糟糕的人」的痛苦。

長大成人的你已經有了控制和負責的能力,可以去選擇和改變自己人生的方向。 (圖/簡單心理提供)
長大成人的你已經有了控制和負責的能力,可以去選擇和改變自己人生的方向。 (圖/簡單心理提供)

這時,一段支持性的心理諮詢關係顯得格外重要。我記得當時我們向來訪者徵集「心理諮詢的體驗」時,一個讀者回覆說:「心理諮詢讓我知道,我才是自己人生的主宰。」在與諮詢師的溝通中,你會得到支持、認可和安全感,可以安全的探索自己推卸責任背後的原因,重新發現自己有改變現狀的力量。

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:為什麼有些人無法對自己的人生負責? | 責任缺失者的「鴕鳥式」防禦)
責任編輯/林安儒

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章

你可能也想看