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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

為何扶養父母是老大的責任,其他弟妹「搭便車」就好?她痛訴「長女」兩字害慘她一輩子...

我認為兄弟姐妹關係失衡的元凶之一,便是「長子規範不明確」。尤其是照護這件事,原本就很容易演變成由某個人一手包辦,其他人只「搭便車」的狀況。

手足當中,最容易被要求扶養或照護年邁雙親的就是「長子/長女」。其他還包括沒有「正當理由」的手足、沒有配偶所以「行動較不受限」的手足,或是沒工作、工時短,所以「好像很閒」的手足。當然現在這個時代,也有不少人沒有這些「理由」,且又身為「長子/長女」。

現代的「長子/長女」的不滿,來自於不背負父母和家庭責任的兄弟姐妹「過得比較輕鬆」。在此就透過下面這個案例來聽聽長女的心聲。

【案例】先前照護中風母親多年、現在照顧獨居父親,家中的長女齊藤小姐

愛知縣出身的齊藤小姐(50歲)現在在東京工作,有一個小她5歲的妹妹,前年母親去世後,年邁的父親便在老家獨居至今。

齊藤小姐從小就覺得自己背負著「長女的責任」。還在念小學的時候,每次一有什麼事,母親就會對她說:「因為妳是老大,我們最後一定會把這個『家』留給妳。」由於老家在鄉下地方,所以她和當地的親戚時有往來,逢年過節也一定會幫家裡的忙。從以前父母就會要求她做這些事,齊藤小姐認為他們是想讓身為長女的她把這些細節都學起來,將來就要靠她了。

齊藤小姐一直默默背負著父母的期待。20歲那時候,只要她去打工或晚上超過門禁時間才回來,就會被父母責罵。可是不知道是不是因為自己後來對被罵這件事已經「免疫」了,總覺得妹妹做了同樣的事情時,父母就算責備她,態度也溫和許多。

齊藤小姐覺得在父母期待的範圍內行動比較保險,所以總是在揣測父母的心意。她老想著「自己一定要自立自強」,不太會對別人撒嬌,所以工作上也經常接到吃力不討好的苦差事,總是忙得不可開交。

談戀愛也一樣,她所交往的對象多半比自己小,因此經常得扮演姐姐的角色。她故意不和長子交往,是因為擔心將來已經要照護自己的父母,如果變成別人家的長媳,就還要照顧公婆,怎麼可能吃得消──她私心想避開這樣的風險。

但是和身為次男或三男的對象交往後,卻發現有些人的家庭意識很薄弱,還有人會覺得「參加葬禮或者和親戚往來這種事很麻煩,還是交給父母就好了」。齊藤小姐認為她的另一半應該要能理解她必須為「老家」付出的立場,甚至要能幫上忙,但也因此,她談戀愛的難度就愈來愈高了。

她現在還是單身,儘管有一段時期很想要小孩,可是如果結了婚,她可能還得照護對方的父母,因此現在覺得「不結婚也無所謂了」。倒是妹妹很快就嫁給一個次男,現在是兩個小孩的媽。她從小就很會撒嬌又落落大方。

「我覺得妹妹人生的使命大概就是『結婚生子』。她不但結了婚,也生了兩個小孩,任務已經完成了,接下來好像想做什麼都可以了。」

齊藤小姐過了30歲沒多久,媽媽就中風,花了很長的時間復健。原本所有的家人都在工作,只有平日的晚上或週末才能去看媽媽。而媽媽倒下以後,齊藤小姐和妹妹都搬回老家住了一段時間。齊藤小姐做的是全職的工作,卻得經常跑醫院,在醫院協助媽媽用餐或換尿布之後,回家還要準備大家的晚餐跟洗衣服。至於妹妹在家原本就是茶來伸手、飯來張口,當時負責做家事的也都是齊藤小姐。

後來妹妹才因為結婚而搬出老家。最近愈來愈多年輕人也開始負責照護家人,可是也有人因為要照護雙親,導致結婚的門檻升高。齊藤小姐覺得還好妹妹的結婚對象不在乎這一點,可是和自己相比,她還是覺得妹妹「不用背負責任,自由自在地真好」。

過了35歲時,齊藤小姐被調到東京工作。父親退休以後,照護母親的工作便主要由他接手,而母親過世後,如今她心心念念的則是步入老年、獨居的父親。每次一有什麼小事,父親第一個找的不是住在附近的妹妹,而是自己。因為沒辦法經常坐新幹線回家,所以每次回老家,她都會一口氣做完所有該做的事。像是盡量煮晚餐和爸爸一起吃,還會去和平常照顧他的左鄰右舍打招呼,此外她也會盡可能和親戚維繫感情。秋天到了會換厚棉被、拿出暖爐,並把電扇收到倉庫裡。爸爸如果感冒,「最後跑回去的一定是我」,所以她會特別在玻璃上貼上防風窗貼,避免冷風灌進來。

「我現在回老家都覺得是回去上班,去做『長女的工作』。」

如果父親生病了,她就得大老遠地回去照顧他。正因為這樣,所以齊藤小姐現在非常享受調到東京獨自生活後得到的「不必當長女的自由時間」。

作者|平山亮、古川雅子

平山亮:1979年出生於日本神奈川縣。美國奧勒岡州立大學人類發展與家庭學系研究所博士,專長為家庭與生涯社會學、社會心理學。現任東京都健康長壽醫療中心研究所‧福利與生活照顧研究團隊研究員。

古川雅子:1972年出生於日本栃木縣。上智大學畢業,現為報導文學作家,寫作題材主要是與癌症‧失智症共處、科學與社會、震災與群體等。目前也為雜誌《AERA》的專欄「現代肖像」執筆。

本文經授權轉自聯經出版公司《手足風險:當我們慢慢變老,兄弟姐妹究竟是我的資產,還是負債?找回親情與現實的平衡點》
責任編輯/陳憶慈

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