「先生只要說一句辛苦了,我就又克服了...」她道盡台灣媽媽堅韌又悲哀的「婚姻公式」...

2018-05-12 07:30

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婚姻是把兩個人的故事寫進一個更大的故事裡,生養小孩更是讓故事的發展加倍複雜,一個人獨自突破萬難、克服一切的劇情雖然動人,對於已經選擇結婚、建立家庭的人來說,卻會是令人感傷的故事。

為小孩的事情感到煩悶、擔憂的時候,就會懷疑自己是不是不適合生小孩,又或者是因為只有一個孩子所以太過緊張,如果有兩個或三個孩子,心臟就能練大顆一點吧?但是如果問題是出在我的個性,那可能只會變成兩倍、三倍的煩悶和擔憂?

不只是沒辦法確定孩子的未來,當下也有很多感到挫折無助的時候,有時候我覺得這就是擁有伴侶的好處,不是說他每件事都可以參與解決或商量,只是因為他和自己的角色最為接近,和自己一樣是孩子的父母,孩子帶來的挑戰和壓力,就有了另一個可以理解和體會的對象。

但也正是因為如此,如果另一半的態度是置身事外,彷彿孩子對母親造成的困擾都不是他的困擾,甚至連50%都不能體會,伴侶之間應該有的那份夥伴情誼,大概也更容易轉變為恨吧。

這個世界上原本應該要最理解自己的人,就算這世上本來就沒有絕對的相互理解,在孩子這件事上,這個人也應該因為站得最近、看得最多,而最能夠和自己的心情靠攏,結果卻是相反。這種期待和結果的落差,是最難以承受的失望。

對方因為想保護自己的情緒不受波動,希望生活不受干擾,搬出各種「孩子本來就是媽媽的事」、「要不然讓其他人來做」的說法和外包方案,在最近的事情上選擇保持最遠的距離,就是在那種時候,孩子帶來的問題會迫使著成為母親的女性自問,在選擇伴侶的時候,是不是被愛情蒙蔽雙眼,才未能看清他如此自私。

在我訴苦完孩子的事情後,先生總是會說「辛苦了」,雖然只是淡淡的一句話但至少沒有否認我的辛苦,那時就會覺得「日子還是要過下去」,把自己的注意力從剛才的事件上轉開,或者是,暫時地裝作自己可以承受,然後再大的壓力也就這樣,所需時間或長或短,但終究是過去了。

而回頭去看又覺得女人要的何其簡單,竟然一句「辛苦了」我就又克服了,就算是那些一再懷疑自己「不適合生養孩子」的事件,也能夠轉化為「又有誰適合呢」,一種自問自答的釋懷。

但就是因為自己要求的如此簡單,如果對方一句「辛苦了」都說不出來,只是唯恐妻子會把這種煩悶轉移到自己身上,所以選擇保持距離地「批評指教」的伴侶,就算只是一句淡淡的「哪個媽媽不是這樣子的?」都會變成足以讓人抓狂的打擊吧。

心寒會習慣,獨立也會習慣。

回想起來我也是在婚後和另一半發生了許多事情,才逐漸養成了他會說「辛苦了」的習慣。之前無論我訴說的煩惱再怎麼與他有關(至少在我看來),他也是看著電視、手機,或者睜著大大的眼睛無辜地看著我,只差沒有說出「為什麼要跟我說」而已。

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