「先生只要說一句辛苦了,我就又克服了...」她道盡台灣媽媽堅韌又悲哀的「婚姻公式」...

2018-05-12 07:30

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婚姻是把兩個人的故事寫進一個更大的故事裡,生養小孩更是讓故事的發展加倍複雜,一個人獨自突破萬難、克服一切的劇情雖然動人,對於已經選擇結婚、建立家庭的人來說,卻會是令人感傷的故事。

為小孩的事情感到煩悶、擔憂的時候,就會懷疑自己是不是不適合生小孩,又或者是因為只有一個孩子所以太過緊張,如果有兩個或三個孩子,心臟就能練大顆一點吧?但是如果問題是出在我的個性,那可能只會變成兩倍、三倍的煩悶和擔憂?

不只是沒辦法確定孩子的未來,當下也有很多感到挫折無助的時候,有時候我覺得這就是擁有伴侶的好處,不是說他每件事都可以參與解決或商量,只是因為他和自己的角色最為接近,和自己一樣是孩子的父母,孩子帶來的挑戰和壓力,就有了另一個可以理解和體會的對象。

但也正是因為如此,如果另一半的態度是置身事外,彷彿孩子對母親造成的困擾都不是他的困擾,甚至連50%都不能體會,伴侶之間應該有的那份夥伴情誼,大概也更容易轉變為恨吧。

這個世界上原本應該要最理解自己的人,就算這世上本來就沒有絕對的相互理解,在孩子這件事上,這個人也應該因為站得最近、看得最多,而最能夠和自己的心情靠攏,結果卻是相反。這種期待和結果的落差,是最難以承受的失望。

對方因為想保護自己的情緒不受波動,希望生活不受干擾,搬出各種「孩子本來就是媽媽的事」、「要不然讓其他人來做」的說法和外包方案,在最近的事情上選擇保持最遠的距離,就是在那種時候,孩子帶來的問題會迫使著成為母親的女性自問,在選擇伴侶的時候,是不是被愛情蒙蔽雙眼,才未能看清他如此自私。

在我訴苦完孩子的事情後,先生總是會說「辛苦了」,雖然只是淡淡的一句話但至少沒有否認我的辛苦,那時就會覺得「日子還是要過下去」,把自己的注意力從剛才的事件上轉開,或者是,暫時地裝作自己可以承受,然後再大的壓力也就這樣,所需時間或長或短,但終究是過去了。

而回頭去看又覺得女人要的何其簡單,竟然一句「辛苦了」我就又克服了,就算是那些一再懷疑自己「不適合生養孩子」的事件,也能夠轉化為「又有誰適合呢」,一種自問自答的釋懷。

但就是因為自己要求的如此簡單,如果對方一句「辛苦了」都說不出來,只是唯恐妻子會把這種煩悶轉移到自己身上,所以選擇保持距離地「批評指教」的伴侶,就算只是一句淡淡的「哪個媽媽不是這樣子的?」都會變成足以讓人抓狂的打擊吧。

心寒會習慣,獨立也會習慣。

回想起來我也是在婚後和另一半發生了許多事情,才逐漸養成了他會說「辛苦了」的習慣。之前無論我訴說的煩惱再怎麼與他有關(至少在我看來),他也是看著電視、手機,或者睜著大大的眼睛無辜地看著我,只差沒有說出「為什麼要跟我說」而已。

戀愛時希望拉近兩人的距離,因而什麼事情都表現出有興趣的男人,婚後就會變成「有事上奏,無事退朝」,偏偏每件事都被他認為是女人自己的事,所以沒有必要和他提起吧。

順帶一提,已婚女子沒事時最不應該做的,就是對照男人婚前和婚後的態度,如果實在忍不住,切記保持幽默,否則就會因為嚴重的今非昔比而感到受傷。

總之,男人這種與我何干的態度,如果沒有孩子,女人還可以自己習慣。我總覺得多數女人應該都是在婚後,感覺到自己其實有能力做優秀的單身女性。婚前就做到獨立自主的女性在婚後還可以更加地獨立自主,甚至連情感需求都自食其力(託付給韓劇、對現實斷念也算是一種方式吧),然而在有孩子之後,卻不可能、也是不應該,任由對方用這種態度和自己保持距離。

因為那也會習慣。

心寒會習慣、獨立會習慣、在孩子帶來的各種挫折和煩惱面前,變得強悍也會形成一種習慣,然後,兩個人就會漸行漸遠了。

在為孩子的事情感到煩惱,明明只是一件小事,卻無法不懊惱自己是不是「不適合生養孩子」的我,想來未來數十年,還有無數次這種因為孩子之間的關係,而感到受傷或困惑的時候。

唯一可供安慰的是,在我長篇地敘述我感到的困難之後,先生淡淡地回我訊息:「妳辛苦了。」

他只要一句話,就讓我覺得至少站在了我的旁邊,然後我又更有能力和意願再去努力,這樣想來,真不知道是這句話本身的力量強大,還是我自己的潛能無限了。

作者簡介| 羽茜

政治大學社會學碩士。30歲以前一心想和別人一樣,30歲以後,才開始學習欣賞並接受真實的自己。自己覺得最不後悔的事情是放下自由,成為母親,其次就是所有花在寫作上的時間和心力,不管別人看來是不是一種毫無收穫的浪費,自己都覺得值得。

本文經授權轉載自時報出版《在婚姻裡孤獨》
責任編輯/陳憶慈

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