父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。
如果父母能進行情感方面的溝通，會讓孩子在生活中發展出充滿活力、同理心的特質，這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要。撫育關係牽涉到分享和感染正面的情緒，以及撫慰和減少負面情緒。
不妨設想一下：
妳的孩子在後院裡收集了一瓶子色彩鮮豔的甲蟲，興奮地拿進屋子裡，說：「媽媽，妳看我抓到了什麼，牠們漂亮嗎？」而妳想到的卻是：這些小蟲可能會在屋裡到處爬。
「把這些討厭的傢伙馬上拿開。」妳嚴厲地說。
孩子抗議地說：「但是媽媽都沒看一眼，牠們的翅膀閃著綠色光澤耶。」
妳快速地瞥了瓶子一眼，拉著孩子的手走到門口，提醒他：「昆蟲生活在野外，牠們要待在外面。」
在上述情形裡，孩子錯失了一次情感交流經驗。他的喜悅和樂趣沒有「分享」的管道，他也可能會對這次經驗的意義和作用感到困惑。他對自己的發現感覺「良好」也很興奮，走進屋裡想與母親分享。
然而，母親的反應卻像是在說，孩子是「不好」的。
父母應該分享孩子的喜悅和發現。這並不是要我們和昆蟲生活在同一個屋簷下，而是在表現出我們的反應之前，要先和孩子內在的情緒感受趨向一致或者產生共鳴。貼近孩子的情緒，意味著我們要站在孩子的角度，以包容和接受的態度看著孩子拿給我們看的東西。其實，你可以驚訝又熱情地說：
「讓我看看，哇！是色彩鮮豔的小甲蟲，是嗎？謝謝你拿給我看。你在哪兒抓到的？我認為牠們生活在野外會更好喔！」
這樣做不僅可以拉近媽媽和孩子的距離，也會讓孩子覺得媽媽重視他的想法和情感，而產生強烈的自我認同。如果父母和孩子的情緒產生共鳴，孩子的自我感受就會「良好」。
情緒常被認為是一系列的感覺，我們能在自己和他人身上感受到，而且能夠用一些詞語來標記它們，比如悲傷、生氣、恐懼、高興、驚訝、厭惡或羞愧。這些情緒普遍存在於世界上不同文化的族群中，然而這些易於分類的情緒，只是「情緒」在人類生活中扮演重要角色的其中一個面向。
然而，比上述類別情緒更為基本的是「初始情緒」(primary emotion)，才是大腦發動評價「好壞」的第一個訊號！
首先，大腦對內在或外在訊號產生一初始的警示性反應，使注意力集中。此一初始的警示性反應基本上是要告訴我們「注意！這很重要！」；接著，大腦會去評估這個初始的警示性反應是「好」還是「壞」。
孩子在回答我們他們的感受時，常常回應「好」或「壞」，或者「還OK」，父母多半不能接受這種一語帶過的回應，但事實上，這種回應是孩子處理初始情緒的直接表現。
我們可以從非語言表達裡直接觀察到初始情緒，如臉部表情、眼神溝通、聲調、肢體動作、態度、回應時機和語氣強度。初始情緒有連結，互動才能產生共鳴、溝通才會融洽！遺憾的是，我們常常把「情緒化」想成只在表達類別情緒，卻忽略了連結到更重要的初始情緒。
如果雙方的心理狀態一致，彼此的情緒就會產生共鳴，讓每個人都「感同身受」。這種一致和連結上的共鳴，讓家長與孩子的溝通更和諧、融洽。
情緒種類
作者│丹尼爾．席格（Daniel J. Siegel, M.D.）
畢業於哈佛醫學院，多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」主任，以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」（Mindsight Institute）執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊，也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講，分享第七感的研究心得，深受專業人士與一般社會大眾歡迎。
瑪麗‧哈柴爾（Mary Hartzell, M.ED.）
UCLA幼教與心理學碩士，長達40年的幼教經驗，是幼兒發展專家及親職專家，也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人，經常舉辦親職講座。 （相關報導： 一句「隨你便、我不知道」為何會令人不爽？不是你脾氣差，是你真的被攻擊了！ ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉自野人《不是孩子不乖，是父母不懂！：腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相！》責任編輯/陳憶慈
