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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

處於失戀痛苦中的你,想快一點走出來?心理師:先允許自已有難過、憤怒的感覺…

曾經有人問:失戀後最難熬的是什麼時候?最讓我有共鳴的回答是:

晚上睡覺時和早晨起床時的那一瞬間

最難熬的可能並不是你和朋友一起喝酒,邊哭邊把自己灌醉,或是很長一段時間的情緒低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一個個瞬間最難熬:早上習慣性拿起手機卻發現沒有早安信息的那一刻;看到好玩的東西想發給對方,卻想到我們再也不是那麼親密的時候;喝醉是很難受,吐也很難受,最難受的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。

我也常常收到大家的私信,最常被問的就是:我失戀了,不知道該怎樣面對,我該怎麼辦……

簡單心理認證諮詢師孫平曾經寫過給失戀者和身邊的人的三個建議,我將它整理出來,希望能對大家有幫助。

第一個建議:安慰失戀者,守候而非指導

失戀是一個非常感性的過程,它並不屬於理性的範疇。

失戀之後,無論是男生還是女生都容易有一種體驗:感覺自己心裡空了一塊,有一種失落感,一種很強烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建議或者指導,在這個時候特別是在失戀初期對於失戀者來說是很難見效的。

如果你的朋友失戀了,不要指導他說:「找點事情讓自己忙起來就不會想那麼多了。」不要逼著他立刻就去充實自己,去看書,去工作,去把自己的時間填滿。

讓他有些時間和自己相處,在我們的陪伴下和自己的失戀情緒相處。

你的存在本身,我們的存在本身守候在他身旁,實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。

如果一個人能夠接納或者整合生命中的負面情緒,人格會更加完整,整個生命也會變得更有深度。(示意圖非本人/翻攝自youtube)
我們守候在他身旁、我們的存在本身,實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。(示意圖非本人/翻攝自youtube

第二個建議:允許自己有失戀後的各種「負面」情緒

失戀之後經常出現的兩種情緒,一種是巨大的悲傷,一種是憤怒,還有第三種有可能就無奈,一種混合型情緒。

對於這些負面情緒,我們應該允許它們存在。

有些人失戀後,一兩個月甚至更長時間已經過去了,他們會苦惱於為什麼自己還待在這個情緒裡面?為什麼自己還走不出來……

一般這時他們會選擇壓抑情緒、強裝開心,畢竟失戀之後一直走不出來有時被認為是件不那麼光彩的事,甚至會被身邊的朋友抱怨說:「都分手那麼久了,你有完沒完啊。」

但「情緒」是你很難用意志控制的,它的到來和離去有著它自己的規律。

你越是希望情緒儘早地離開,那麼它越會停留在你身上。

所以在某種程度上,你越允許自己充分體驗失戀後所浮現出的情緒,那些情緒就越可能放過你。

而你越是壓抑它、掩埋它,它可能會糾纏你越久。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
所有負面情緒,你越是壓抑它、掩埋它,它可能會糾纏你越久。(示意圖非本人/翻攝自youtube

失戀後的悲傷有意義

大家對悲傷都避之不及,但其實當你感到悲傷的時,你會慢下來,你會流淚,你會嘆息,你會覺得渾身疲軟。

它會使你的生活節奏慢下來甚至定格一陣子,讓你能夠重新積聚改變,以至於重新整合自己,從而繼續前行。

「悲傷」是一種非常有「整合力」的一種情緒,它的存在可以讓你重振旗鼓,帶著傷痛繼續走下去。

悲傷經常是和失去聯繫在一起的。如果你在失去了重要的東西、重要的人、重要的關係之後,你都不允許自己有足夠的時間悲傷,也許這段感情在你的心中並不是那麼的重要。

在一段你很看重的關係結束後,有悲傷是很自然的東西。不要阻擋悲傷自然的產生。

喬斯坦·賈德在《蘇菲的世界》中寫道:

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憤怒的意義

我在臨床上,會把由於某些原因不能夠表達憤怒的人稱做「綁著雙手在生活的人」。

試想一下,一個人如果被綁著雙手在生活,他走在街上,在自己的家裡,或者在他的人際關係裡,任何人摸他一下,調戲他一下甚至是欺負他一下,他有可能都沒有辦法來自衛。

所以,憤怒這種情緒就像我們的雙手,當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候,當不公平的事情加諸於我們身上的時候,我們會自然的產生憤怒,從而把這種不公平的力量推回去。

憤怒,維持著我們和他人之間的邊界。

如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平,比如對方欺騙你,或者是對你作了一些不公平的事情的時候,你自然會憤怒,會去表達憤怒。

憤怒在某種程度上也會幫助你盡快,或者說穩定地走出這段感情。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
憤怒在某種程度上也會幫助你盡快、更穩定地走出這段感情。(示意圖非本人/翻攝自youtube

說說「負面」情緒

我們現代社會太注重所謂的正能量而忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。

除了剛才講的悲傷、憤怒,還有孤獨感、委屈等都是所謂的「負面」情緒,在某種程度上都會讓我們整合或者接納了所有的經歷。

走過去你會發現,你的情緒最終不會傷害你、最終不會虧待你。

一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人,會有著不同的成長方向。

你越能夠接納或者整合你生命中的負面情緒,就越會獲得一種更加立體和完整的人格,同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

一位心理學家說過,人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。

所以,我覺得負面情緒的意義在於:它使我們人格完整一體有深度,成為你的一個部分。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
如果能夠接納或者整合你生命中的負面情緒,你的人格會更加完整,同時整個生命也會變得更有深度。(示意圖非本人/翻攝自youtube

第三個建議:保持感情的界線

保持情感界線,就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕,甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們,做了很不公平的事情。

作為心理諮詢師,我們在這時都會努力引導失戀者將注意力放在自己的身上:你的前任是你所愛過的一個人,這份愛是來自於你,是你由內而外的對他產生過愛,而且你實現過這份愛,你和他在一起了。

我會引領我的來訪者來梳理這段愛的過程,如何將你從內而外的這一份有可能是人世間最溫暖的一段感情,從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程,重新經歷一遍。

這個過程我不會過多地把注意力放在前任對你的這份愛的反映上,就像一位心理諮詢師說過:我對你的愛從頭到尾都是我的事情,我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。

雖然戀愛是兩個人的事,但分手成為事實後,我們能做的是對自己負責。

那麼如果你的前任沒能夠把握住這份愛,或者因為某些客觀的因素使你們分開,我也覺得你已經盡力了。

在某種程度上,你已經為自己的這份愛付出了,經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己,對得起自己這份愛。

所以我們的一個引導原則就是把愛的體驗,無論是曾經的還是現在的愛的體驗還給失戀者,讓失戀者能夠知道:

這是我曾經做的選擇,我不光是一個受害者,我是這份愛中的一個重要組成部分。

通過這種維持感情的界線,把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定,回歸到自己的擔當上,讓失戀者能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。

當你真正走出了失戀,你會成長、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
當你真正走出了失戀,你會成長、更加懂得自己。(示意圖非本人/翻攝自youtube

最後,送上一句我很喜歡的話:「所謂愛情,其實就是一場大病。我的病就要好了。」——莫言《蛙》

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:失戀了很痛苦我該怎麼辦?)
責任編輯/蔡昀暻

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