沒遇到「對的人」,總覺得少了些什麼?心理諮詢師:其實你連自己都不滿意!

2018-03-26 05:30

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關係可以決定一個人的幸福感,這話沒錯,當你和愛人親人互動良好心有暖意時,一定覺得天高海闊,關係不順遂的時候卻失意落寞。

人們常常說一句話,我沒遇到那個對的人,他/她滿足不了我。固然現在那個人一定有很多做得不好的地方,但有一個更重要的事情,一段關係的滿足為何如此重要?當我們真正去問自己這個問題時,答案卻出乎意料:

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當我不能得到滿足的關係時,我覺得自己很不好。

(示意圖非本人/pakutaso)
為什麼沒遇到對的那個人?會不會是...你始終不滿意的其實是你自己!(示意圖非本人/pakutaso

從關係裡獲得認同,是每一個人人際交往的初衷,試想想,我和別人交往,是不是想讓他認可我,喜歡我?再往前走一步,為什麼我們那麼需要別人來認同我?說起滿意,除了對別人,對關係,我對自己滿意嗎?我喜歡我自己嗎?

你一定見過很多不喜歡自己的人,不認可自己的人,但是,問起對自己的不滿,沒有人比自己更甚了。挑剔長相打扮的都還算輕微,真正厲害的是挑剔思想的高尚純潔,行為的周到無差,最擅長的,是比較,發現在一個優秀的人面前自己居然這麼差勁,接著把自己打擊得無地自容。

這樣做會引發的情緒自然是鬱悶有加,失落沮喪,接著,我們會採取行動來平復掉這種不舒服的感覺,一般來說,後續的想法和行為有兩個面向:一是來自虛弱發出的餵養,一是來自無能發出的敵意

(示意圖非本人/pakutaso)
你對自己有多不滿呢?(示意圖非本人/pakutaso

虛弱發出的餵養

當感受到自己的虛弱時,我們彷彿回到了嬰兒時代,那個時候,我們沒有能力照顧自己,只有期待一個好的照顧者,伴隨這種需求,人會向別人發出一個滿足我的邀請,即希望通過他人的言行讓我感受到溫暖充實。

這個邀請,包含的是無數個具體的需求,如果持續地依賴這個部分,會餵養我們心中的嬰兒,更餵養自己不能為自己負責的意識。

無能發出的敵意

另一方面,我們真正不滿足的,是內心深處的匱乏,無能,脆弱。伴隨這些不好的感覺,我們會想要否定或是逃避,當有一個讓自己不滿意的人出現時,我們的那些不好頓時有了去處,我們可以理直氣壯地把說,你做得不好,是你讓我不幸福。

這種把自己不喜歡的東西扔給別人的做法,心理學的定義叫「投射」,這是人最擅長玩的,自我的遊戲。這樣做時候,已然將自己推進了一個等待他人為自己負責的狹小空間。你願意一直待在這裡嗎?

你可曾意識到你是這副身體的主人,眼下正是你自己的人生,你可曾知道關係裡的每一種感覺都組成了你對自己的感覺?你是否願意自己為自己改變?

(示意圖非本人/pakutaso)
對於關係的不滿意,你該改變的是自己!(示意圖非本人/pakutaso

當你轉念去思考上面的問題時,你來到了第三種選擇,當我們意識到自己是唯一可以對自己負責的人時,好像一個棋手在把控棋局,你有權選擇把什麼樣的感受留在自己心裡。人生好像總在重複製造一些相同的環境,這些困境一次次給你機會運用你的勇氣,去突破執著的阻礙,從逃避裡回來重新開始。

這無數的機會,人生的困難,是多麼大的眷顧,生命是個多麼大的禮物,讓我們有那麼多機會去做更好的自己。

當你選擇為自己負責的時候,真正的改變就發生了,你將目光從外轉到了內,把決定權轉回了自己,儘管還是會經歷不順遂,但你期待自己改變,勝過了他人改變。當你這樣做的時候,其實做了一個非常重要的決定:

「我自己很重要」,這種重要不依賴於別人對你的付出,而是你對自己的珍視。

來到自己的領地,重新審視你的歷程,對每一段關係都懷有謙卑的敬意,人生就開放了自在的可能!

作者│劉露曦心理諮詢師

中國首批存在—人本心理諮詢師獲得美國亞隆學院認證的歐文.亞隆團體心理諮詢師國際存在—人本心理學院IIEHP中方教員美國AGPA團體心理治療協會成員重慶女專家聯誼會理事曾在外企工。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:關係裡,只有滿足才會幸福?)
責任編輯/蔡昀暻

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