# 自我否定  

我在大學時代讀到海耶克（FriedrichHayek）的《通往奴役之路》後，就成了古典自由主義者或保守主義者。二〇一二年，我與家人逃離動物農莊般野蠻殘暴的中國，來到人人享有「免於恐懼的自由」的美國。當時我認為美國民主黨與共和黨這兩黨並無根本性差異，也相信美國的共和憲政體制穩如磐石。

「山海公民拆樑行動」發起罷免基隆市長謝國樑，日前完成第二階段連署，謝國樑為此到國民黨中央開會，緊急展開「固樑行動」迎擊。謝國樑說，他自始至終不贊成罷免，會繼續把市政做好。民進黨方面，曾任基隆市長的黨秘書長林右昌，上廣播節目稱「基隆人知道可以過得更好」。眼看罷免案將演變成藍綠大戰，在基隆有副市長邱佩琳、前發言人楊寶楨擔任政策宣廣大使的民眾黨，態度又是如何？

在這個世上，有人擁有跟你完全相同的臉孔嗎？當然沒有。換句話說，你早已擁有不同於他人的價值。那麼，既然是完全不同的個體，自然不需要擁有相同的價值。再加上，人本來就喜歡與他人比較，而且腦神經科學已經證實，常常和別人比較還會產生各種歧視和差別待遇。所以，問題也可以說是，大家都把自己看得太重要了。

「憂鬱症的人都是因為抗壓性不夠，所以才會因為這點挫折就想不開。」在遇到憂鬱伴侶之前，偶爾會聽見親友或同事提出對於憂鬱症的見解。

經常不滿意自己的作品或專案，反覆修改也不知道什麼程度才夠好？心裡究竟有什麼破洞努力這麼多、填補了這麼多，依然填不滿？

編按：一大早的孩子還賴在床上睡覺，讓人無法控制地拉開嗓門要孩子「快點起床」。好不容易叫醒後，小孩子要出門千又叮嚀他「好好聽老師的話、好好上課」，下班後看著家裡的孩子還在看電視，累了一天的怒火瞬間被拉到最高點，又對孩子吼「快去唸書」。這些許多看似為孩子好的嘮叨，就像是在破壞孩子自我肯定感的詛咒話語。

人，他們的大腦以及其他內臟的狀態也容易產生異常。學習正念之後，不但比較能夠控制情緒，連帶自律神經也比較不容易失調，對內臟造成的多餘負擔就會減少。

身為一個諮商心理師，很多人都以為我會勸人「不要生氣」、覺得「生氣是錯的」。但實際上，我最常問來談者：「你的生氣，有幫助你好好表達出內心真正想要說的嗎？」、「你的生氣，有幫助對方更理解你嗎？」假如沒有，那麼你的生氣只是淪為一種情緒宣洩的手段，內在的憤怒依舊沒有被聽見、被接住，也沒有被好好地呵護。

愛慕虛榮的人，不會察覺到自己真正的欲望。這是因為如果我們一味地追逐他人的認同，就會逐漸迷失自己真正的感受、欲望和情緒，進而變得更加以他人為中心。

我們之所以會變得情緒化，或對人破口大罵，是因為受到自己成長的家庭裡，家人採取怎樣的相處模式所影響。

「有件事情，我不知道需不需要說。」在諮商室裡，坐在沙發的怡琪，突然吞吞吐吐地說出這句話。

我們經常會為一些小事挑剔自己，然後莫名其妙擴大解釋，認定自己一無所有或一無是處，這時候有個好方法去阻斷這個念頭，拿起筆來，寫下三件事：

在講座中，聽眾最常提出的問題前三名裡，一定有這一題：「我為什麼不喜歡自己？」

總統蔡英文今天表示，她過去3年實踐民進黨價值，沒有背離黨的價值路線，3年有成，已經開始收成，「我們要相信自己的成績、不要妄自菲薄」，一個執政黨如果自我否定，不知道如何面對即將到來的2020大選。

一位83歲的女士告訴我，她終於到了不再「譴責自己（self-condemnation）」的年齡。「我現在平靜了好多。如果我有任何負面的想法，我會告訴自己閉嘴。」經歷了許多苦惱之後，她決定不再關注那些自己沒有的東西，而是最大限度地利用自己生命中美好的一切。她只希望，要是自己能早點這麼做就好了。

所謂「安全感」，就是一種感受，因為我們理性上都知道我們一直很安全，有得吃有得住，沒有戰爭也沒有飢荒，因此不安全感是一種感覺上的困擾。

總是難免會有討厭自己的時候吧？尤其是遇到挫折的時候，總會自責是否是自己不夠好，或是做錯了什麼，才會導致結果如此？你會檢討自己，甚至看到鏡子裡頭的自己還會別開眼去，因為你打從心底否定了自己。

今天我在整理前幾周講憂鬱人格的稿子。忽然想起多年前，朋友介紹給我一個相親對象。男生很高大帥氣，有很穩定的工作，禮貌耐心。我倆的約會之中，小心翼翼、凡事正確，怎麼說呢，禮貌大方都帶著標準的模板。當時彼此都隱隱覺得不對，又都很難言語，最後只好裝作無疾而終。

1969年以後運動的長期化導致倦怠。設置路障、街壘的結果導致運動的孤立無援。

相思、單戀的過程，對渴望被愛又無法如願的人來說，總是備感煎熬、度日如年，藏在心中想說卻說不出口的情感，更讓人既期待又害怕受傷害。面對充滿不確定性的未來，心中陷入矛盾、焦躁與不安，不知該如何是好，只能日復一日過著理性與感性相互拉扯、掙扎的日子……。

關係可以決定一個人的幸福感，這話沒錯，當你和愛人親人互動良好心有暖意時，一定覺得天高海闊，關係不順遂的時候卻失意落寞。