生活裡常常看到這樣的一些人：大家都認為他是潛力股，可是他往往就是會在臨門一腳時出些差錯，讓大家都為他惋惜不已；或者他可以在獨處時把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就會像一隻被嚇壞了小兔子，把原本熟門熟路的本事忘得一干二淨，就好像他自己從來都是個低能的娃兒；再或者他乾脆否認自己有能力在社會上闖蕩，自己關起門來哪裡都不能去，就像自己斬斷了自己的雙腿，成為社會生活的殘疾狀態，等等。
這些人，都有一個共同的特徵：不是他們沒有能力，而是他們自己從來不敢相信自己身上具有「好」，自已有可能會「成功」。其實，他們都有一個受限的自我，他們自己的許多功能會因內在世界的種種束縛而無法得以展現。
有國外資深的精神分析師建議，有條件的話，青少年都應該接受一段時間的精神分析，原因也在於此：每個人在成長過程中，都會有一些受限的地方，這些受限來自於成長中的適應不良，在孩子成長早期，這些方式可能曾經幫助孩子抵禦了當時的艱難體驗，但是隨著孩子的長大，這些方式已經無法適應現實的狀況，甚至限制了自己潛能的真正開發與啟動，使一個人的能力不能正常發揮。
一個人使自己不能走向成功的動因是多種多樣的，我們很難全部列舉出來，但是一些常見的動力，我們還是可以尋得一些運轉軌跡的：
對原生家庭的效忠：一個孩子，如果從小生活在被貶低之中，那他可能就會對自己形成一個「我不行」的自我意向，並且按照這個自我意向打造自己。
比如，如果一個孩子從小被家人認為不會有大的出息，他總是不如另外幾個孩子優秀，當這個孩子在潛意識中認同了家人對自己的定位之後，潛意識中，他就會限制自己的發展，當他的成就有可能超越其他家庭成員時，就會喚醒他「背叛」家庭的焦慮，於是，他可能就真的會成為那個臨門一腳失敗的人。
如果一個孩子成長於一個信奉「叢林法則」的家庭（不得不承認的是，從動盪年代走過來的家庭，因為安全感的匱乏，這個法則是很多家庭的信條），他可能會接收到兩種衝突的信息，一個是，他必須優秀，從而為自己爭取更多的生存空間；另一個是家庭中更有權力的那些人要藉助於掌控他來獲得安全感，所以他會不斷從家庭的「王」那裡感受到發展自身能力的被限制。當然，這個限制是暗中傳遞的，比如孩子不能違背父母的想法，這就意味著孩子是「不對的、無能的、不能獨立思想的」等等，使孩子失去探索和創造的動力。在這樣衝突的信息中，孩子可能就會無所適從，所以他不得不為自己選擇了第三條路：為自己創設一個只屬於自己的空間，躲在裡面不出來，這樣就迴避了與家庭中任何一方期待抗衡，但他也會因此失去他的社會適應能力。
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成功者的內疚：當孩子進入俄狄浦斯期（3—5歲），孩子對異性父母有了強烈的親近的需要，於是同性父母就會成為孩子的假想敵。在與同性父母的競爭中，孩子會感覺如果自己戰勝了，就會傷害到同性父母，也會被同性父母所懲罰，為了緩解傷害父母的內疚，他可能就會在潛意識中遏制自己成功的可能，這個過程，被稱做成功焦慮。
具有成功焦慮的人，常常會在生活裡遏制自己成功的可能，比如重要考試之前突然莫名其妙的生病，比如在一個重要面時試的早晨因為上錯了鈴而沒有及時起床，等等。在現實中，往往可以看到有充分的現實性原因阻止了他們成功的可能，可是，在這些現實性原因之下，往往也可以找到他們自己潛意識的破壞動力。
嫉羨（evny）：嫉羨在克萊因流派的精神分析中，是非常重要的分析內容，因為它對一個人人格健康發展的破壞性作用是非常強烈的。嫉羨是這樣一個過程：當一個嬰兒在成長中，感覺母親擁有充足的乳汁，而他自己沒有，他不得不等待媽媽的給予才能存活時，這個嬰兒內心就會充滿恐懼與憤怒，他希望能夠掠奪母親的乳房和乳汁（母親的好的東西）並且損毀它。而當他損毀了這些好的東西時，他也就失去了獲得「好」的可能。
在諮詢室裡常常可以遇上這樣的情況：如果上一周的工作來訪者很有收穫，在這一周的工作中，他可能會對諮詢師大加抱怨，責備諮詢師不能夠理解他，對他完全沒有幫助，等等，這實際上就是一個嫉羨的過程：他要破壞掉諮詢師給予他的好的東西，進而破壞掉自己成長的可能。
或者，一個在生活中不能控制自己的情緒的來訪者，感受到諮詢師的情緒平穩，對他不斷提供抱持性體驗時，也可能激起他的強烈妒忌，他就會非常憤怒於諮詢師的平和，因為他感受到了諮詢師擁有他想要但是又得不到的東西，於是他就用激怒諮詢師的方式來破壞掉諮詢師所擁有的好，同時也會在他引發的衝突中，傷害到他自己。
對嫉羨的抵消：嫉羨會給一個人帶來強烈的痛苦，有時，一個人為了緩解嫉羨的痛苦，而去理想化另外一個人，當他感覺另外一個人如上帝般完美時，他就會將自己的世界停滯在壞裡，他也會因此失去了對美好和成功進行追求的動力。
貪婪和對貪婪的抵消：貪婪是一種貪得無厭的強烈願望，遠超出他自己的實際需和對方能夠給予且願意給予的數量。在貪婪的驅動之下，這個人就會讓自己不斷陷在掠奪的衝動之下，而失去創造的可能，進而也限制了他自己憑自己的能力獲得成功的機會。
有時為了緩解貪婪帶來的痛苦和內疚，一個人會讓自己放棄擁有好的東西的可能，來抵消貪婪，這樣，也會拉開他與成功之間的距離。
對依賴的需要：有一些人，非常恐懼因為自己的成長而失去依賴的對像，為了與依賴對像不分離，就會在潛意識中選擇讓自己處於虛弱的狀態，就樣就會吸引來自依賴對像的不斷照顧。但這樣做的結果，是使他自己失去了成長與成功的可能。
當然，一個人的自我受限，可能會有各種樣的限制方式。
常常有人會在我的文章後留言說「你只說出了原因，方法呢」？實際上，一個心理諮詢師能提供的，更多的是對原因的理解，至於接下來的功課，是需要當事人自己去努力的。邁向成功的腿，需要長在你自己的身上，而不可能是諮詢師背著你走，因為如果你自己還沒有做好向前走的準備，諮詢師就算是個火車頭，也拉不動你。至於說辦法，最重要的辦法是去理解自己的受限之處，然後付出努力，做出改善。這個過程就是發現受限處—停止舊模式—嘗試新模式—擴大經驗—重建適應的模式。這個過程裡的每一步都充滿了限辛，而這個過程中最重要的努力，來自當事人改變的動力。
文/王雪岩本文經授權轉載自簡單心理（原標題：如何打破“我不能好”的魔咒？）責任編輯／林安儒
