婆婆，永遠不會是我的母親。不管我有多愛我的老公，也不管我與婆婆之間多麼和睦，對她的情感，絕對不可能像與對我自己的母親那樣，而她對我的愛，也永遠不可能像她對自己的兒子那樣。
少了同樣頻率呼吸的生命連結經驗，我們兩位女性，與其說包容彼此並試著愛屋及烏，更需要意識到的，是「相敬如賓」。
之所以會如此體悟，是因為我的兒子出生後，升級成奶奶的婆婆不但沒有介入我教養兒子的方式，還曾對我說了些我從來沒想過「原來婆媳間可以這樣啊」的話！
一、 妳允許我對他說「不」嗎？
小Jivan 8個月左右，我們一家人飛回荷蘭和公婆住了幾個月；那時，正是小Jivan開始調皮搗蛋、什麼都想碰的階段。
如果以台灣家庭大部分爺爺奶奶對孫子的態度來看（甚至可以籠統的說「大人」對「孩子」），出於寵愛也好、憂心危險也好，什麼原因都可以，他們一定「直接」對寶貝說：「不可以（喔）！」
「哈囉，媽媽在這耶！」這時我心裡就很想自己cue自己。
婆婆對我說這句話時的情境是：當時小Jivan本來想要去玩公公的唱片機，但那東西一來不是小孩可以玩的東西，二來那東西不屬於小Jivan的，我曾經對小Jivan說過那個機器不能按，可是他仍會想在媽媽不在現場時去碰碰看。
於是，我婆婆突然「徵求我的同意」，希望我能答應「授權」給她，隨時幫我注意速度飛快、超好奇的小傢伙。
姑且不討論說不說「不」，婆婆出於尊重「孩子的教養權歸孩子的母親」，但又擔心我無法隨時緊迫盯小Jivan而讓他趁隙搗蛋，所以和媳婦「協商」，站在對等的、甚至可能是次等的位置，期盼獲得我的「准許」，來介入我與小Jivan的管教關係。
當時我有點嚇到，婆婆為什麼要開口問我呢？後來才明白，她是「不踰矩」這說「不」的權利，因為，只有身為「教養者」（我），才有如此果斷的「絕對權利」來管教孩子。
二、 妳希望我帶他去嗎？
我不知道其他人的長輩是否有習慣，帶妳的小孩出去前「徵求」妳的同意。就我觀察還有親身經驗，大多是這樣的情況：
1. 問小孩：「走！oo要去xx了，要去嗎？」，這時出面制止的媽媽，就會瞬間變壞人！
2. 突然自己決定了，媽媽上一秒才知道：「快點吃喔！吃完我帶你去公園！去看飛機！」……hello？
3. 小孩追上去要跟去，回小孩：「啊你去問媽媽可不可以去啊！」……請問我說可以了，你就真的會帶嗎？我說不可以，我是不是又變更黑？
4. 路上遇到，小孩跟你不熟，你要帶去哪：「牽牽，我們去迌迌（玩）！去買糖果！」……是要誘拐小孩嗎？小孩如果真的跟你牽手要去玩了，你又不帶他去了，是狼來了嗎？這樣「玩弄」孩子，是變相讓孩子不相信大人啊！
倘若沒有「私底下」先溝通好，我當面制止了孩子期待出去的心，除了造成我與孩子間沒必要的不愉快（後續安撫還不都是我），我與「本來好心要陪孩子玩」的人的關係，也會搞僵。
婆婆的問句，不是「『我』能不能帶他（金孫）出去玩？」，而是「媽媽（妳）『希不希望』這個時間我帶孩子出去，好讓妳休息一下？」
問句的「主詞」不同，尊重的程度也不同，一個是「我想帶他去」，更有智慧與禮貌的：是「你」（教養者）的意願呢！出去玩如是，餵食如是。
三、 不要「沒關係」，是「我想幫忙」！
在荷蘭時，我得了好幾次乳腺炎。痛是自己的事，但發燒起來，不但孩子照顧不了，連母奶都不能喝，嚴重到硬擠出來都是發膿的綠奶。
那讓我很沮喪，全家人也一併分擔我這位母親的工作。有一晚，為了處理塞住的奶，高燒的我半夜爬起來擠奶。我已經壓低所有音量，仍因荷蘭木造房子、加上夜晚極度安靜，婆婆被擠奶器的幫浦聲吵醒。
婆婆還是個職業婦女，隔天要上班的。我連忙開口抱歉。她說沒事的，她本來就淺眠。
她除了上前來關心我的狀況外，還問我大半夜裡又生病的，有需要什麼嗎？我回她：It’s ok! I am ok. 我不想麻煩任何人，我也不好意思。婆婆卻馬上說：It’s not ok. I want to help.
如果是我的母親，她一定也很想幫上些什麼忙，來緩解女兒種種不適，但是婆婆畢竟不是母親，她明白我「裝客氣」而說沒關係，所以當時婆婆用自己的立場：「我想幫忙」，來明確表示自己的願意與真誠。
後來，她削了一盤水果上來，乾乾淨淨、漂漂亮亮的，可以感覺到她的用心。隔天，她打了相關諮詢電話去問如何退奶、如何調整孩子副食品與奶量的作息，並把規劃好的建議印給我。
在台灣，人家總說小孩喝母奶多好多好、餵到寶寶幾個月才算及格，無形給媽媽很大的壓力，好像沒有奶就是媽媽的原罪一般，荷蘭婆婆卻真心關注我這位媳婦的健康，而不是關心小Jivan母奶喝得怎麼樣。
她的焦點，會讓我感覺：「我個人本身就是很重要，而不是因為孫子，所以我才重要。」
與其「怪罪」媳婦的母奶充沛與否、健康狀況對寶寶的影響、或請媳婦堅持一下撐過這次乳腺炎，倒不如一起和媳婦想辦法解決，才是長遠之計。婆婆相信：「媳婦好，我孫子才會好，我兒子才會好。」
四、 你得到的愛，夠嗎？
這句話是婆婆對我老公說的，我知道後覺得非常刺耳，第一時間的反應當然先是錯愕：公婆怎麼會這樣問？他們憑什麼質疑我給老公的愛？
後來我認真思考，誠惶誠恐的反問自己：「是我們第一次以『家庭』的型態回來，我這個妻子哪做得不夠，讓他們覺得自己的兒子沒有得到家人間應有的關愛嗎？他們覺得自己兒子選錯老婆了嗎？」
當時身為新手媽媽的我，的確是時常因為照顧小Jivan而忽略老公，太多的愛和關注只放在孩子身上，若再遇到自己健康狀況差，就容易對最親密的枕邊人態度不好，為了省力只說「命令」語句。
「將心比心」，是婆婆充滿擔憂的這句話點醒了我。她沒有對我與老公的關係、相處方式妄下定論，也沒有直接對我發脾氣、對我的態度轉差。
若老公沒有告訴我，剛剛他的媽媽這樣關心他、注意他的感受，可能我還沒那麼快自覺到，我對老公的態度已經差到影響了這個新家庭的和睦，甚至已經讓他人覺得「我不夠愛另一半」。
婆婆認為自己沒理由去干涉兒子與媳婦的生活，「孩子結婚了、有自己的家庭了，他們的事自己解決」，既然不是當事人，婆婆也深怕她看到的或許帶有成見，所以出於尊重我與老公組成的「家庭」，她選擇在我不在場時私底下「關心」兒子。也間接，給予我空間自省，和她繼續「相敬如賓」。
結語
其實，婆媳相處的智慧，往往先是從「婆婆不用自己的標準和期望，去要求別人的女兒」開始，不因是「婆婆」而覺得自己「高人一等」，或忽視媳婦也是需要受到尊重的獨立個體。每個人都具有自由意志，卻常常是當了家人後，反而更容易踰矩，忘記了對人的基本禮貌。
「女人，為何要為難女人呢？」我一位女性朋友L的婆婆，常常對L說要獨自把她的金孫帶出國受教育，硬是要L趕緊斷母奶。請問這位婆婆，您有想過一位母親的感受，甚至詢問過L的意願嗎？
還有Z的婆婆，只要金孫飯吃不好，就嫌一定是Z煮得難吃，還在金孫出生後的5個月「規定」她不能出家門，只因為金孫太小不能帶出門，要Z一併留在家。到底是什麼樣的想法，讓婆婆覺得自己有「權利」圈住另一位女性的自由？我們從陌生人變成家人，是枷鎖、是疼愛、還是世代與生命的延續？
上述4句話帶給我衝擊，更讓我反思婆媳關係的經營，從教養權的回歸、徵求母親意願、重視我的存在，到關心但不介入兒子新組成的家庭，在在讓我感受到，我與婆婆是兩個「對等」的關係。
我不認為來自荷蘭的婆婆做什麼都是對的，身為晚輩，我絕對是尊重她的，但尊重不是畢恭畢敬、唯命是從。反骨的我，對自己的母親我都不一定逆來順受了，更何況我本來就不是婆婆的女兒（甚至不用叫她媽媽）、她也不是我的母親。
唯一能沾上邊的血緣關係，是我生了一個她的孫子，但她愛孫子的前提，仍尊重我身為「孫子的母親、兒子的牽手」，而不是樣樣都要伺候著、卑微聽命於婆婆的「我的媳婦」。
我非常感謝，我是一位被尊重、不被婆婆無理期待的媳婦。雖然「相敬如賓」是用來形容夫妻相處的，但用在婆媳之間上，我覺得更能讓女人們間的關係，細水長流。
作者介紹│谷卓
