覺得老闆冷漠不好相處怎麼辦？職場前輩教1招化解，人緣變好、工作變開心 | 三采

記得有位學生跟我抱怨，說他的老闆是個很冷漠的人，從來不鼓勵員工、也沒有任何工作外的交流，不像其他老闆會請員工吃飯，與下屬打成一片。而他的老闆只會在開會時才跟大家說話，講的內容也全是工作相關。這位學生問我「要怎麼跟這麼冷漠的老闆建立關係呢？」

我問他「你老闆有沒有把工作交代清楚？」他說有。我又問「你老闆會不會對你的工作成果給予回饋？或對於你的缺失給予指導？」他說「會，無論我做得好不好，老闆確實都會給我意見。」最後我又問他，部門的表現如何？他說「部門整體表現很不錯，業績算是穩定成長，大家也拿到合理的績效獎金。」

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後來我怎麼回覆這位同學，請容我稍後再說。只是這段對話讓我想起，曾有另一位同學跟我抱怨他的父母，說他們思想陳舊，認定只有去當公務員才是人生唯一安穩的選擇。而且他與父母有截然不同的金錢觀，好比他認為人生要富裕，開源跟節流一樣重要，但父母只會一直叫他省錢，就連想買書來學習，父母都會阻止，還說「花那麼多錢買書划不來，去跟別人借就好。」因此他總是羨慕那些有「富爸爸」的朋友，能從父母那裡學習到足夠的商業知識，與開明的世界觀。

聽完這位同學埋怨，我接著問他「你父母有沒有支持你、把你扶養長大？」他說「家裡雖然不算有錢，但別人有的他也都沒缺。」我又問「父母有沒有支持你讀書？」他說「是支持的，就連讀研究所的費用大部分也是爸媽出的。」

藉由前述兩位同學的例子，我想表達的是，我們常常對他人要求過多，包括我自己以前也是這樣。只不過隨著年紀增長，我漸漸得出一個結論：我們應該對身邊的人降低標準，不要要求太多。放過別人一馬，更是放過自己一馬！

試想一下，如果今天有位老兄去吃百元熱炒，結果抱怨店家沒鋪好桌布、沒事先擺好餐盤、居然連像樣的侍酒師都沒有……你覺得到底是熱炒店太爛，還是這位客人自己有問題呢？相對地，如果有人去了米其林高檔餐廳用餐，卻埋怨餐廳的湯跟紅茶竟然不能免費續杯，我相信多數人也會覺得，這位客人可能跑錯了地方，吃到飽餐廳恐怕才能滿足他的期待！

透過這個例子我想說的是，很多期待的落差，未必真的是因為對方不夠好，也有可能是我們自己一開始就設定了不合理的期待。如果我們對老闆的期待，只希望他給我們明確的指示，付給我們合理的薪水，那我們很容易獲得一位「好老闆」。但如果我們還期待老闆要常來噓寒問暖，時時給予鼓勵，甚至要像朋友一樣陪我們吃喝玩樂，那我們多半會得到一個「不及格的老闆」。對父母也是一樣的概念。

當我們對他人有過多的要求，自己一不小心就會變成人際關係的奧客。

記得小時候，遇到數學問題我總是找爸媽求救。但國小四年級後，文組出身的爸媽明顯已無法應付我的數學問題。這件事讓我很不爽，因為好幾位同學的父母都有能力指導他們數學，但我父母不行，所以我覺得，我數學退步都是他們害的！（相關報導：超理想工作曝光！15種「高薪低壓力」職業被點名，高中畢業就行、年薪近200萬｜更多文章）

踏入社會後，我也滿心期待老闆能教我很多，畢竟他都能當上老闆了，一定有很多厲害的東西可以傳授給我。但我的第一份工作做不到一年就離開了，主要原因就是老闆太忙，也不擅長教導，我沒能從他身上學到太多東西，所以失望地離職，當時我也覺得老闆要負最大的責任！

但現在我逐漸明白，當年我要求文科的父母具備數學能力、期待老闆傳承經驗，其實跟那位去熱炒店要求侍酒師的老兄沒兩樣，都是奧客行為。

沒錯，我爸媽的確沒法教我數學，但他們把我撫養養大、供我讀書，甚至資助我出國深造……說真的，跟很多人相比我已經夠幸運了；而我的第一位老闆，雖然沒親自教我許多東西，但他願意接納一個剛畢業、什麼都不懂的我進公司，不僅給我學習的機會，還付我不差的薪水，現在想想這位老闆給我的絕對比我當年付出的更多，我實在沒什麼資格埋怨他。

世界上也許真的存在慷慨大方又誨人不倦的老闆，但你我都知道，那是可遇而不可求的。就像父母一路贊助我讀書，甚至出國念研究所，這也不是所有父母的義務，他們對我已經夠好了。同理，老闆願意付薪水，讓一個什麼都不懂的人進入產業來工作，已經是仁至義盡，我們又憑什麼要求他付出更多呢？

這道理放在夫妻、朋友關係也一樣。我們不應該要求伴侶既要長得好看、帶出去有面子，還要會賺錢、教育小孩、侍奉公婆、體貼你所有的難處；或者老闆也不應該希望員工除了要聽話、好配合、願意加班外，還不要求薪水跟福利；又或者父母不應該要一個孩子每科都考滿分外，還要會拉小提琴、有好的運動表現，平常還要很貼心。

要求周圍的人事事都要滿分，很容易使自己陷入一種人際關係的陷阱：你會發現身邊百分之九十九的人都不及格，不只自己的情緒總處於低落、不滿足的狀態，更讓對方承受很大的壓力。有了這樣的認知後，我對他人的要求也開始降低。所謂「得之我幸，失之我命」，對我來說，只要別人有做到基本的要求，就已經達到滿分。

為了建立這樣的心態，我嘗試過這三個方法，對我很有用，在此也分享給你：

方法1、盤點人際關係

首先，將對人的要求區分為「基本要求」與「額外要求」，以控制期待感。所謂基本要求指的是：如果你對他只能有一個要求的話，那會是什麼？好比你對朋友的要求就是陪伴，看重的是對方的「情緒價值」，只要你想找人聊天時，他都願意出來陪伴，那這個朋友就有一百分了。至於他能不能借你錢、遇事能否與你同仇敵愾，那些都是次要的。

或者，你對員工的基本要求就是按時交差，對方只要做到這點就給一百分。那麼他在公司愛聊天，也不願意假日加班，這些事情就不該過度要求，因為都是次要的！又好比你對主管的基本要求是傳授你工作經驗，所以只要有學到新東西就有達標，其他像是薪水多寡、公司氣氛好壞等，都屬次要，一律採取「得之我幸，失之我命」的態度。

而基本要求以外的都算是額外要求，這是多出來的紅利，就像發票中獎一樣，可遇不可求。畢竟我們不會預期每張發票都能中獎，真要中獎也只會覺得幸運，或許會去吃個大餐慶祝一下，但不會視為理所當然，也不會把發票獎金視為固定收入。

要避免落入人際關係陷阱的第一件事，就是先去盤點包含伴侶、同事、員工等周圍所有人的基本要求。我建議你可以找張紙寫下來，一個人寫一個要求就好。切記！要是連基本要求都寫了一堆，那就失去盤點的意義了。（相關報導：超理想工作曝光！15種「高薪低壓力」職業被點名，高中畢業就行、年薪近200萬｜更多文章）

如果寫完基本要求後，你發現對這個人還有其他要求時，也可以再寫下來。好比除了陪伴外，你希望朋友能適時給予建議；或者是除了付薪水外，你也希望公司能提供專業經驗，只是記得要把這些要求寫在「額外要求」那欄裡。

往後當對方做到了基本要求，就給他一百分，要是再做到額外要求，那太棒了、對方就超過了一百分，但要是他做不到額外要求也沒關係，只是沒中獎而已很正常，更無需惱怒。

方法2、想得到額外要求，自己也得投入努力

希望別人達到額外要求也並非不可以，只是有個前提：你自己也要投入相對應的努力才行。好比你對孩子的基本要求是健康長大，而額外要求是希望他的成績好。所以，為了達到額外要求，你也要付出額外的努力，例如花錢送他去補習班、花時間陪他做功課、買書培養他的閱讀習慣；或者做為配偶，你對老婆的基本要求是陪伴，額外要求是照顧公婆、小孩，那你就要想辦法讓她有時間去做這些事，例如你多賺點錢讓她不必去上班等等。

同樣地，想要員工把分內工作做好，又要他們與公司同舟共濟，你也要付出時間和金錢，陪員工成長、幫他做好職涯規劃，帶領大家往更好的人生方向前進。要是你不能投入相對應的努力，也就沒有資格要求他人做到額外的要求。

方法3、評估不滿來源

假設你在生活中對某個人感到不滿，好比覺得員工很糟糕時，不妨先冷靜評估，對他的不滿來自何處？是因為他沒滿足你的基本要求，還是他沒做到額外的要求？

如果是前者，那你可以主動跟對方溝通，讓他知道你對他只有一個要求，而這要求的內容為何。好比你對伴侶的基本要求是照顧小孩，就要在對方沒照顧好孩子時告訴她「我只要求妳一件事情，希望妳能當個好媽媽，至於其他家裡的問題，我都會搞定。」

但要是對方惹你不高興，是因為他沒有做到額外的要求，好比你對朋友不滿，是因為雖然他有出來陪你聊天，符合了基本要求，卻沒有借你錢、沒做到額外要求，那這時你就不該指責對方了。畢竟他滿足你的基本要求，已經是一百分的朋友了。你若是缺錢，應該自己想辦法從別的地方取得，好比跟銀行貸款或努力多賺點錢，而不是把責任都寄託在朋友身上。

同樣地，老闆有付你薪水，已經達到了基本要求，是個一百分的老闆。若你希望他再多教你一些，那便是額外要求。他願意提點那很好，不願意也沒關係，你可以自己買書看或者報名進修課程，不必心生怨懟。

這些年來，我發現將對人際關係的要求降至基本後，會帶來下面三個額外好處：

好處1、人緣漸漸變好

這種「只要對方做到基本需求，就覺得他很棒」的心態，會變成你的一種特殊氣質，吸引周圍的人親近。因為跟你在一起的時候特別輕鬆，不會一直被要求做這做那，也不用非得滿足你所有的期待不可，於是人緣就會變得越來越好。

好處2、減少失望心情

少了要求，就不會失望。當你降低標準，重新審視伴侶、孩子、老闆、同事時，你會發現身邊九成以上的人其實幾乎都完美了。你的孩子很完美，因為他做到健康長大的基本需求；你的同事很完美，因為就算他沒能幫你分擔工作，卻也沒有把自己的工作都推到你頭上；你的老闆很完美，每次交代工作都很清楚，還會適時地給你回饋。身邊全是完美的人際關係，這種感覺真的很棒。