# 大人學  

記得有位學生跟我抱怨，說他的老闆是個很冷漠的人，從來不鼓勵員工、也沒有任何工作外的交流，不像其他老闆會請員工吃飯，與下屬打成一片。而他的老闆只會在開會時才跟大家說話，講的內容也全是工作相關。這位學生問我「要怎麼跟這麼冷漠的老闆建立關係呢？」

很多人身邊都有人學過日文，經過了三五年，有的人順利通過了最高等級的檢定，卻也有人跟你說，他的日文快忘光了。你請他講兩句日文看看，他永遠只會說：「初めまして、私は○○です。どうぞよろしくお願いします。」（初次見面，我是○○，請多多指教。）

前面提到我們該反覆辯證那些習以為常的老觀念的適用性，買房子其實也是一個類似的問題，這在某種程度上也是「群體催眠」的一種。我們以為出於自由意志，實際上卻可能是受到文化、媒體、建商的心理暗示，掉入「群體盲從」陷阱而不自知，現代人很多不快樂都是由此「執念」而生。我相信這個心結一解，眼前多半能豁然開朗！

編按：該在大公司做一顆小螺絲釘，穩紮穩打的一路往上爬；還是要在小公司裡做一顆有力馬達，在一片混亂中光速成長？選擇大公司和小公司沒有好壞，只是看適不適合現階段的你。

這些年來，我發現有些同學聽了「尋找天賦與熱情的系統化做法｣演講後，非常認真地想要擺脫食之無味、棄之可惜的上班生活，覺得擺脫後就會賺很多錢、變得很優秀、每天都會很愉快地工作，一切困難就解決了！

古人常說「三十而立」，但我認為更真實的說法，可能是「三十而『慄』」。三十歲是一個讓人很恐慌的歲數，在這個階段，有些人已經結婚生子，有些人已經建立事業版圖，也有些人模模糊糊還拿不出一個成果。這一比較，焦慮感很快就隨之而來。

前陣子，我在臉書上po文分享一個想法，那就是作為面試官，如果有個求職者在面試時不斷強調自己「熱愛學習」，我有很高的機率會把他刷掉。這篇文一發出，很多人就來問我這是為什麼，「一個人如果熱愛學習，不就代表他是個很積極、正面的工作夥伴嗎？Joe，為何你還要把他刷掉呢」？

這次，我要回答一個署名「Joan」的朋友提出的問題。

今天的我想來回答一個讀友的提問，這提問是「關於失敗這件事」。

編按：許多人都會認為隨著年紀增長，心智就會跟著變得成熟，殊不知這其實都只是自我欺騙而已！想成為別人心目中的那種成熟大人，需要的不僅是要在一定的年紀，累積一筆足夠的財富，或是在最理想的時間結婚生子，這些外在條件而已，因為大人的世界，並不會過得如此順遂，大部份的人都會為自己人生每個階段的決定而煩惱，沒有強大的內在是無法挺過所有未知的困境的，所以想要成為一個成熟的大人，到底需要具備什麼能力呢？

前幾日因為在火鍋店聽鄰座談話，寫了一篇如果這是你的下一代，你會怎麼建議。 文末，有位媽媽留言談了自身狀況，並要我幫她出主意。

「認知邊界」是什麼？所謂認知邊界，指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。

前陣子或許是西洋情人節的原因，平時主打「職涯熱情」路線的我，居然也變成「直男愛情」顧問，跟Joe搶起生意來了！有幾位男生拿著他們的愛情難題來求助，一個比一個慌，一個比一個急：從如何解讀女孩的心思，到如何製造機會......奇怪了，追女生這種事我看起來很會嗎？認識我的都知道，我明明就是個木訥羞澀的草食男啊！

週末直到下午三點才有機會出門吃飯。但因為非正餐時間，所以只好去吃小火鍋。這時間的小火鍋店，客人並不多，整個店裡空蕩蕩的，環繞式的座位只有幾個角落有坐人。我的座位稍遠處坐了一個媽媽帶著兒子與女兒一起來吃飯。兒子看起來大概是在念國中的年紀，女兒雖然看不出實際年紀，但可能比那兒子大了約一到兩歲。

自從我和Joe寫部落格以來，不時會收到讀者的來信。寫給Joe的多半是為愛所苦的多情美眉們，字裡行間彷彿透出珍珠般的淚水。至於寫給我的呢，則多半是搞不清楚自己要幹嘛的小鬼們，啊，不是啦！是對自己前途有點迷惘卻很熱血的有為青年，其中我最常被問到的就是有關出國留學的問題。

上次在個聚會跟某位讀友聊天，他跟我提到他最近想到一個好招！我說：「喔！有甚麼好招？快，說來聽聽。」他就跟我說，過去他若是自己單獨去約女生，成功機率一直都不太高。他嘗試了各種方法，只是效果都不好。但他最近突然發現一個妙招，可以把邀約的成功率大幅提高。

有人問我一個有趣的問題：「若身邊有些朋友常常來抱怨，不管我怎麼給予建議，狀況似乎都不見好轉。一段時間之後，他們又會出現反覆抱怨相同的事情。到底我該怎麼幫忙他們才好？」

「我始終覺得結婚不能找太老實的男人」，我對坐在我前方的女性友人這麼說著。她很詫異的抬頭看了我一眼。 

「能維繫一段感情的關鍵是甚麼呢？」在喝著咖啡的同時，我問出了這問題。一起吃飯的女性友人有點遲疑，「Passion(熱情）？」她問說。我搖搖頭，接續的回答起來，「我覺得，搞不好是沉沒成本吧。」  

前兩日跟朋友聊天，他提到一位每天泡夜店的友人得了憂鬱症的故事。我乍聽之下有些訝異：「每天泡夜店的人生活不是應該多姿多采？怎麼會得憂鬱症呢？」

很多網友會到版上來問些問題。無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題，我們都會秉持著客觀的立場，盡量就有限的資訊做分析，並理性地告訴讀者我們的看法或建議。

有男生問我說，他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹，鼓起勇氣加了對方朋友，可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方，但對方反應一直都很冷淡，私訊不太回。至於邀約，更是無論怎麼邀約都約不出來……

最近去了好幾場大學演講，在提問階段很多年輕朋友都有問到「父母反對自己的夢想該怎麼辦」。針對這議題，Bryan在上週有寫這麼一篇《我想創業（轉職），但爸媽不同意怎麼辦》。其中他就幫大家分析父母跟孩子的立場差異到底在哪裡，這矛盾為何會發生，以及三個適合應對的原則。

之前寫了一篇文章「我什麼都做了，為什麼她還是不喜歡我？」，其中提到男生如果沒交過女朋友，或是始終交不到女朋友，其實應該要嘗試「分散策略」—優先提升自己跟異性在社交互動上的合宜能力，而非只是盯著一個女生想靠苦情追到她。

最近聽朋友講到一個這樣的故事。他有位朋友的戀情很坎坷。跟女朋友交往了三年半，可是中間一直吵吵鬧鬧的。女方的家裡還不錯，所以從小是爸媽手上的掌上明珠，吃的用的雖然稱不上是上流社會，但也算是Above-Average。大學畢業也出國讀了一段時間書，有一定程度的外文能力。回國後就在個外商工作了下來。

你看過泰國電影嗎？異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了，或者至少也聽過。但我今天想談的，不是這一部電影，而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。故事主角是一個善良單純，但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。

之前為了宣傳書去了趟台南。我是成大畢業的，大學加研究所在台南待了六年，很有感情，加上當天又有老同學到場聲援，不知不覺讓我想起大學時代的往事。

大家讀之前，我要說明一下適用範圍。這裡的策略主要是針對現在正處於28-35歲之間的讀者所寫，更接近那種「以結婚為目標的相親」。年紀更小的讀者，比方說是大學抽鑰匙的那種聯誼就未必適用我這篇的內容了。這是大家服用前，請要小心的地方。

前兩週，有位網友在版上問到「到底25歲時，大家是走在怎麼樣的道路上」。當時我回他說，「這是個大哉問。我有空可以分享一下我自己的養成經歷」。不過呢，後來發現這一題目要清楚寫起來是有點辛苦，短時間一下沒辦法清楚整理好。加上覺得講我自己的經歷，好像對其他人的人生決策幫助也未必大。所以一時有點不知道如何著手，這議題也就暫時被我擱置了兩個禮拜。

網聚時有個網友趨前跟我聊。他說他看了我們很多文章，可是不知道如何才能把概念內化。所以我就興起寫這篇的念頭，把我這幾年在引導組織變革以及偶爾幫助別人改變的經驗分享出來。 

不論是透過文章、演講與還是個人諮詢，我花了很多時間談天賦熱情的對人生的重要性，但從讀友與學員的來信中，我發現還是存在幾個認知上的錯誤，導致大家在探索熱情之路上卡了關，今天我想來帶大家離開天賦熱情的三大誤區，並且分享我的觀點。

每年總是會看到追求不成而傷人的案例，也總是讓人看了難過。一場追求失敗，卻賠上兩個年輕人，總是讓人惋惜。所以雖然以下的概念我在一些文章中都有提及過，但還是想再寫一篇。

自古以來，同性競爭就是無可避免的常態，無論是職場上的戰爭，還是情場上的鬥爭。然而大多數人的刻板印象總覺得女生才會在檯面下較勁，小動作頻頻，但仔細觀察男人私底下的較勁，若是有機會拍個男生版的後宮甄環傳，恐怕精采可期。

演講中場，一位讀者來找我聊天。她說非常羨慕我和Joe能夠用這麼理性的角度來看人生。她說自己是個很重感覺的人，做決定總是受當下情緒主導，內心雖然知道要理性，實際上卻總是跟著感覺走。問我有沒有辦法改進。我接下來的回覆讓她嚇了一跳，但我說的卻是千真萬確。

很多人對戀愛的經驗太少，對於相處的準備不充分，好不容易等到真命天子/女，卻沒辦法好好地跟對方相處。不然，就是每次跟人相處時都沒有把心力放在當下，要就是過度緬懷舊情人；不然就是過度犧牲現在想成就未來。這讓跟你相處的人感覺疲累。之前有提到，很多人展現了錯誤的外顯價值。而因為外顯價值錯誤，以至於不對的人不斷靠近，但自己喜歡的類型卻誤以為我們不是那種類型，而躲了開來。

前段時間聽到一個朋友轉述朋友的故事。據說這位男生呢，喜歡上了一個女孩子。非常非常沉迷，為了博取女方的歡心，在今年二月的情人節時特別把家裡精心布置了一番。貼了心型相框、弄了蠟燭、鋪了玫瑰花瓣，把女方邀來家中後，打算在這「浪漫的環境」中告白。

不知道為何，最近版上出現很多失戀朋友的留言。我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門，實在是我一開始寫文時始料未及的結果。

最近有個女性朋友跟我聊天，談到有男人突然對他熱情起來的故事......故事起源是這樣的。

不小心愛上了有婦之夫，期盼對方能離婚、跟自己長相廝守，但對方總是出爾反爾，讓一位32歲的女性感到十分困惑。對於這個難解的煩惱，情感專家會怎麼看待呢？（本文主圖取自pear82@Flickr，僅為示意，非文中人物）

據說Line的「已讀」功能讓很多人感到焦慮，甚至在某些族群中「已讀不回」代表很大的罪惡。雖然我自己從來不曾注意過這東西，也很訝異有人會這麼認真看待。不過前兩天跟一個在學校從事心理輔導的網友聊天時，她提到常常被來諮詢的同學問到：「傳訊給她/他明明看到了，為何不回我？他/她到底怎麼看待跟我的關係呢？」

自從寫了「面對理想你到底是『堅持』還是『固執』」一文後，陸續就有同學聊起相關話題。其中被問到最多的就是「自信」與「自大」的差異，今天就來聊聊我的解讀。

前段時間想找幾位參與專案的人員。

之前有個同學寫信來問我：「Joe，你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。可是我喜歡他，想要對他好，這有什麼不對？」

有網友寫了這麼一段問題：「張國洋先生您好，我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理，但我有一個疑惑，一個煩惱，您說我們應該多有幾次戀愛的機會，但如果第一次就碰到自己很喜歡的人，捨不得放手，難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎？一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎？感謝您讀完此封信，期待您的回信，謝謝。」（文字略有修改通順）

前幾天去送洗衣服，和洗衣店老闆閒聊，她提到她妹妹最近正為換工作的事苦惱。新工作大約做了一個月，工作內容和環境與期待落差很大，很想離職。但一來擔心履歷不好看，給人不穩定的印象，同時也猶豫，如果再多做個幾個月，情況或許會好轉，畢竟老闆給的薪資還真不錯。幾周以來，心情就在這「欲走還留」間舉棋不定，十分痛苦，於是問起我的意見！

自2015年啟動至今，「大人學」的理念獲得超出我們預期的回應，除了書籍、部落格的讀者、臉書的網友、廣播節目的聽眾、還有上過課程的學員都不斷給我們非常正面的肯定。甚至久未謀面的親朋好友，看到我也會說：「啊你們那個大人學很棒內！現在社會真的很需要！」兩位理工科背景的宅大叔，如何能在幾年之間就樹立一家之言，談的還是職場兩性議題？當然不可能那麼厲害，我認為「大人學」受到如此矚目的原因只有一個，就是「成為大人是需要刻意學習的」這個認知，原本就存在每個人的心中，只是我和Joe剛好用「大人學」三個字把它具體化而已。

這一年間，我偶爾會開放一些讓讀者能跟我面對面聊天的時段。這麼一段時間下來，大家最常詢問的問題都跟工作有關。

我覺得每個人都應該建立一套自己的思維框架，透過不斷地觀察世界，不斷地學習，讓這個框架逐步完備，才是讓我們智識增長的秘方。我很慶幸當年選擇了專案管理這條路，幫助我建立了屬於自己的思維框架。這框架用在企業管理就是「專案管理生活思維」，框架用在職場與人際關係就成了今天的「大人學」，主題不同但背後的原理其實是差不多的！

前兩日跟一個朋友聊天。他提到這一年訂閱了很多東西，有理財雜誌、有付費文章語音以及直播。然後他又說：「一下子訂了太多東西，我最後其實根本都沒時間看。每天看到有新的內容推送，搞得自己好焦慮；可是退掉不訂，又覺得別人一直在進步，這麼多新知自己不知道，怕很快就追不上別人了。」

雖然我很偶爾才寫寫我對兩性關係的一些偏見，但感情問題卻是這幾年網友偷偷寫信來提問的大宗。不過，比較讓我訝異的部分，其實是來問的女性是多於男性的。而且女生會來問的感情問題，大部分都是第三者的困擾。還不是男朋友或老公外面有第三者那種困擾喔。而是自己是第三者，但在煩惱如何才能在這場爭鬥中獲勝！