「無能為力」或「做不了」，其實是「不想做」。
在我從事性治療的經驗中，個案來求治的原因無非都是一連串性上迷思的加總，對社會性價值的綁架盲目服，對個人性上的特質否認到連自己都爬不出來
一如我們許多的個案一樣，做不了愛就用許多藉口來合理化自己的行為，但人類最具破壞性的情緒都是由錯誤的推理衍生出來的，用二元化的理論來詮釋自己所知道的世界，這樣不但自己掉入，我們的伴侶也跟著自責。以下就是我們最常見的性迷思：
1.強求完美的性
許多在性上出現心理障礙的人會有一個完美的人格。對許多事，尤其是性上面的小事總是需要有一個「該有」的樣子，或者說「非如此不可」。小李就是，如果老婆沒有「想要」，兩人在調情階段「沒有濕」，那麼表示老婆就是沒想做，情緒會隨濕的程度一下子掉下來，「不勉強」就變成他心中不能做愛的藉口。
其實只要我們願意接受不完美現實的能力，能接受性上本來就沒有所謂的：「我想做愛，剛好她也想」的事，就可以彌補這些不切實際的想法。
2.將性的問題嚴重化
覺得做不了愛就一切失去意義了，做不了愛就所有的事必須委屈。這讓我想起，曾有一個男性個案說，因為自己有勃起問題，老婆說的話都不敢反抗，交代的事沒有一件不敢不完成，連老婆出軌都認定是自己無能造成的，最後竟變成不僅陰莖陽痿，連人格也跟著陽痿。
其實所有到事都是自己潛意識的問題，不自覺地將問題嚴重化。因此，我們只要願意在合理範圍下進行深層次的溝通，接受並願意冒合理的風險（如可能發生的爭執），好讓自己可以說出自己的感覺，慢慢克服溝通上的困難來解決性上共有的難題。
3.習慣性地責怪他人
我們常常會覺得，就是對方不配合才導致我們有不同程度上的性慾低下或功能障礙。尤其是男性，常覺得老婆需要改進的地方很多，太胖、太保守、太沒創意等等，所以才會導致自己性慾低下，但從來沒想過自己是否也在這方面缺乏主見？
我建議要從尊重下手，因為每個人都是獨立的個體，不願意的背後有其說不出的因素，選擇多了解，從他人的角度換位思考來接受每個故事後的心情。
4.想要和別人一樣
一星期做愛幾次才正常？我的個案就常問我這問題。重點是，大家都想要和別人一樣，但問題是沒有任何一個人的條件和大家一模一樣的，只要是兩情相悅或彼此都願意，即使在不是那麼願意之下仍願意配合就好，別管別人的次數，性生活的品質還是最重要的。
真誠的面對自己，不要因為外界的說法讓自己陷入和別人比較的心態，最後導致迷失了兩人之間最重要的—和諧。
