為何心煩找朋友訴苦，反而會讓自己更難受？專家一篇文道出關鍵原因：還可能會傷了對方

我們沮喪難過，感覺脆弱、受傷或難以承受時，會想發洩情緒，得到安慰、認同與理解。這提供了立即的安全感和連結感，滿足我們想要歸屬感的基本需求。因此，當我們陷入負面的內在對話時，第一個反應通常是透過他人滿足我們的情感需求。

面對壓力，第一反應是尋求他人給予支持和照顧

「戰或逃」是人類面對威脅時的主要防禦反應。處於壓力下時，我們會逃避或準備迎戰。這確實是一般人類的傾向，但許多人面對威脅時也會啟動另一種壓力反應系統：「照料和結盟」（tend and befriend），他們會尋求他人給予支持和照顧。

這種反應在演化上具有價值，兩個人比一個人更可能抵擋獵食者；資源不足時，結盟能帶來優勢。研究也顯示在壓力下與他人結盟能提供安全感與連結，引發一連串減壓的生物化學反應，包括自然產生的類鴉片物質，和有「擁抱荷爾蒙」之稱的催產素，同時也滿足了人類的歸屬感需求。當然，我們與他人結盟的主要方式就是說話。情感需求獲得滿足的當下感覺很好，但這只是等式的一邊。因為我們還必須滿足認知需求。

為什麼向別人訴說情緒，經常會得到反效果？

腦中出現小對話時，代表我們正在面對一個必須解決的問題。我們有時候會需要外部協助才能釐清問題，看到大局，決定最有建設性的行動方案。這些都不是單靠支持者的關懷和聆聽能解決的。我們往往需要旁人幫助我們抽離，將正在經歷的事件常態化，進而改變思考方式。如此我們才能冷靜地脫離反芻思考的死巷，將內在對話重新轉向。

然而，這正是為什麼向別人訴說自己的情緒經常會得到反效果。我們會傾向滿足情感需求而非認知需求，也就是過度專注於獲得同理，而非尋找實際解決方案。

另外，我們尋求幫助的對象也會給予相對回應，將我們的情感需求放在認知需求之前。對方看到我們很痛苦，會先努力提供關愛和認同。這是很自然的關懷表現，有時甚至有很好的短期效果。但即使我們傳達出想得到更多認知協助的訊息，研究顯示交談對象往往會錯過那些線索。實驗證明，即使明確要求支持者提供具體建議，支持者仍相信處理情感需求比較重要。我們滿足別人情感需求的努力，最後往往適得其反，讓朋友更難受。

為了提供情感支持，支持者通常會想問清楚到底發生什麼事——誰、什麼事、什麼時候、在哪裡、為什麼。他們會要我們描述當時的感受，細訴發生的一切。我們敘述事件時對方可能會點頭並表示同理，但這通常會讓我們重新經歷不好的經驗，這個現象稱為共同芻思（co-rumination）。

共同芻思就是讓支持轉變為慫恿煽動的關鍵點。關心我們的人鼓勵我們多談自己的負面經驗，導致我們更沮喪難過，又讓他們問更多問題。惡性循環隨之啟動，很容易把人吸進去，特別是因為這個循環是出自於善意。 （相關報導： 「善良」的人為何總是不快樂？專家教你擺脫有毒的好人情結，重建最剛好的人際關係 ｜ 更多文章 ）

共同芻思相當於在熊熊燃燒的內在對話上添柴火，讓我們持續陷在負面思考中。平日健全、支持的關係之所以會變成有害的共同芻思，是因為內在對話就像是骨牌遊戲。當我們聚焦在經驗的某個負面部分，就很容易引發其他相關的負面想法。這些骨牌就這樣一個撞倒一個，而且骨牌無限供應。這表示當親朋好友請我們細述自己的困擾，我們也會聯想到相關的負面想法和經驗，再次活化糟糕的感受。

那我們該如何解決共同芻思讓人感覺更差的問題？心理學界在談情緒與認知之間的拉鋸關係時，經常使用一種比喻，那就是《星艦迷航記》（Star Trek）中寇克艦長（Captain Kirk）與大副史巴克（Spock）的角色。寇克是感性腦，情感強烈而鼓動人心，就像是火。相對的，一對尖耳、半人半瓦肯人的史巴克則是理性腦，是思考型的問題解決者，不受情緒干擾，就像是冰。避免芻思的關鍵，就是將星艦「企業號」的兩名船員結合起來。支持他人時，我們需要同時提供寇克的關懷和史巴克的智慧。

作者介紹｜伊森‧克洛斯博士（Ethan Kross, PhD）

研究如何控制意識的世界頂尖專家。他是密西根大學與羅斯商學院獲獎教授，也是情緒與自制力實驗室（Emotion & Self Control Laboratory）主持人。他曾在白宮參與政策討論，也曾接受美國CBS哥倫比亞廣播公司晚間新聞、早安美國，以及NPR美國公共廣播電台晨間新聞訪問。他開創性的研究刊登在《紐約時報》《紐約客》《華爾街日報》《今日美國報》《新英格蘭醫學期刊》和《科學》雜誌。

本文經授權轉載自天下雜誌《強大內心的自我對話習慣：緊張下維持專注，混亂中清楚思考，身陷困難不被負面情緒拖垮，任何時刻都發揮高水準表現》（原標題：小對話的黑暗面） （相關報導： 「善良」的人為何總是不快樂？專家教你擺脫有毒的好人情結，重建最剛好的人際關係 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／邱劭霽